ГлавнаяПсихология13 качеств и особенностей, которые отталкивают людей в межличностных отношениях

13 качеств и особенностей, которые отталкивают людей в межличностных отношениях

Последнее, что вам нужно делать, если вы хотите построить крепкие и качественные межличностные отношения, ‒ это демонстрировать плохое поведение и посылать сигналы, которые отталкивают людей. Отношения требуют много усилий, особенно в начале их построения. Вы встречаете кого-то, кто вам нравится, и сначала вы полны радужных надежд на долгое и счастливое совместное будущее. Но не требуется много времени, чтобы все повернулось вспять, и вы вдруг с удивлением и ужасом обнаружили, что ваши отношения окончательно и бесповоротно испортились. Статистические данные гласят, что более 60 процентов межличностных отношений не выживают в первый год.

Мы прекрасно знаем, что есть определенные вещи, которые нам просто не следует делать на первом свидании, но как на счет всех остальных отношений? Если ваша личная жизнь то и дело страдает, а вы никак не можете понять, что именно вы делаете не так, то пришло время задуматься о том, почему так происходит и что с этим делать. Некоторые люди, действуя из собственных комплексов и непроработанных детских психологических травм, просто выбирают неправильных партнеров, некоторые же регулярно делают что-то, что отталкивает от них других людей.

Это ‒ суровая правда, с которой никто не хочет сталкиваться, но чаще всего – это единственно правильный ответ. Взглянув на себя искренне и по-настоящему, вы можете обнаружить, что обладаете одной или несколькими неприятными особенностями, которые заставляют людей в ускоренном темпе упаковывать вещи и бежать в любом направлении, лишь бы оказаться как можно дальше от вас и вашего несносного поведения.

13 качеств и особенностей, которые отталкивают людей в межличностных отношениях

Психологи, лайф-коучи и эксперты в сфере отношений утверждают, что существует огромное количество качеств, особенностей и характеристик, которых люди, пытаясь установить крепкую эмоциональную связь и построить созидательные межличностные отношения, точно не ищут. И эти качества не только мешают вам найти свою идеальную пару, но и не позволяют эффективно и конструктивно работать над улучшением своего собственного внутреннего мира.

Что же это за качества? Мы подробно разберем самые популярные и широко распространенные из них.

1. Эмоциональная нестабильность

Многие люди утверждают, что ищут человека, который не боится показывать свои эмоции, но доктор Ирис Пахлер, лицензированный психолог и клинический директор New Harmony Psychological Associates, рассказывает, что слишком много эмоций ‒ это такая же проблема, как и полное их отсутствие. Она называет эмоциональную неустойчивость особенностью, которая быстро отталкивает многих людей и не позволяет построить крепкие межличностные отношения.

«Эмоциональная нестабильность обычно проявляется как интенсивный эмоциональный опыт, за которым следует поведение, приводящее к межличностным проблемам. Эти проблемы могут проявляться в виде вербального или физического абьюза, разного рода манипуляций, газлайтинга и т.д. Такие драматические проявления эмоциональной нестабильности воспринимаются людьми крайне негативно, поэтому и отталкивают их», ‒ объясняет Ирис Пахлер.

2. Нарушение личных границ других людей

Мы все хоть раз в жизни, но встречали человека, который совсем не уважает личное пространство окружающих его людей. Это раздражающая особенность, не так ли? Психолог, доктор философии и психоаналитик Сьюзен Колод подтверждает, что это качество не нравится многим людям. Когда человек не уважает чужие личные границы, он подходит слишком близко к своему собеседнику, часто жестикулирует, трогает собеседника руками, пристально и с вызовом смотрит собеседнику в лицо с близкого расстояния и т.д.

«По моему опыту люди, которые ведут себя таким образом, часто не осознают, как они влияют на окружающих. Человек может стать более сознательным, научиться модулировать и контролировать свое поведение, но только в том случае, если полностью осознает свою ошибку и захочет её исправить», ‒ утверждает Сьюзен Колод. Замечали ли вы, что во время разговора люди автоматически отступают от вас на несколько шагов? Это может свидетельствовать о том, что вы, сами не подозревая об этом, самым наглым и беспардонным образом нарушаете их личные границы.

Коуч по свиданиям и отношениям, терапевт и писательница Эми Шерман рассказывает, что в категорию людей, нарушающих личные границы окружающих, чаще всего попадают те личности, которые демонстрируют шумное и дерзкое поведение. «Вы не понимаете, какое влияние вы оказываете на других, или как люди реагируют на вас, когда вы ведете себя слишком громко, а окружающие это очень хорошо осознают, поэтому и стараются держаться от вас подальше, чтобы их личные границы не были в очередной раз нарушены», ‒ объясняет Эми Шерман.

3. Грубость

Реклама

Здравый смысл заключается в том, что грубость на свидании не поможет вам далеко продвинуться в построении качественных межличностных отношений, хотя иногда мы можем наблюдать и обратное, особенно в голливудских фильмах и любовных романах. А еще грубость по отношению к другим не принесет вам никаких бонусов или дивидендов. Джессика Смолл, лицензированный брачный и семейный терапевт и тренер по свиданиям, объясняет, что грубость по отношению к окружающим может сильно оттолкнуть потенциальных партнеров.

«Это может быть что угодно, от грубости к официанту до того, что вы не придерживаете дверь для людей позади вас. Мужчины особенно склонны искать доброту в своей партнерше как желательную характеристику для построения межличностных отношений. Поэтому они практически сразу же отворачиваются от женщины, открыто демонстрирующей грубость, и не хотят продолжать с ней взаимодействовать», ‒ объясняет Джессика Смолл. Поэтому если после первого свидания мужчина вашей мечты не позвонил вам и не пригласил на второе, то стоит задуматься, а не нагрубили ли вы в его присутствии официанту или продающей цветочки старушке?

4. Эгоцентризм

Мир не крутится вокруг вас, и вы не являетесь пупом всей Вселенной. Некоторым людям очень тяжело осознать этот простую и банальную, но очень важную истину. Не нужно все время думать о себе, говорить о себе, затыкать собой все дыры и постоянно перебивать собеседника, чтобы рассказать ему, что «а вот у меня все было не так…», «а вот я тебе сейчас расскажу, как было у меня!», «а я вот думаю, что делать нужно по-другому…», «а я знаю, что только мое мнение имеет право на существование…» и т.д. «Особенно раздражает такое эгоцентричное поведение на любовных свиданиях», ‒ объясняет лицензированный брачный и семейный терапевт и тренер по свиданиям Джессика Смолл.

«Говорить только о себе и не задавать парню никаких вопросов ‒ такое поведение сильно отталкивает и не настраивает на дальнейшее общение. Это то, на что часто жалуются мои клиенты, когда делятся неудачными свиданиями. Крайне важно, чтобы разговор был взаимным. Нужно не только рассказывать о себе, но и внимательно слушать своего визави», ‒ советует Джессика Смолл.

Если вы тратите много времени на разговоры о себе или делаете селфи на свидании, то не стоит удивляться, когда понравившийся мужчина выйдет из ресторана через запасной выход, чтобы не мешать вам оставаться наедине с вашим горячо любимым отражением в камере мобильного телефона.

5. Излишняя сдержанность

На свидании далеко не всегда легко найти правильные слова, чтобы дать остроумный ответ своему собеседнику, особенно если вы нервничаете, но сдержанность и неучастие в разговоре могут оттолкнуть от вас потенциального партнера. Излишняя сдержанность ‒ это то негативное качество, которое не дает возможности построить крепкие и конструктивные межличностные отношения, так как обладателей этой особенности характера никто не любит.

«Отвечая на вопросы одним-двумя словами или не желая делиться некоторыми захватывающими или авантюрными вещами, которые вы сделали или пережили в своей жизни, вы можете создать впечатление милого, но скрытного и излишне сдержанного человека», ‒ рассказывает лицензированный брачный и семейный терапевт и тренер по свиданиям Джессика Смолл. Важно произвести незабываемое впечатление на вашего собеседника, предоставив ему достаточно информации, чтобы он имел хотя бы поверхностное представление о том, кто вы, чем вы живете и что вам нравится делать.

Что отталкивает людей в межличностных отношениях

6. Гипертрофированная любезность

Разве любезность – это не положительное качество? Оказывается, это далеко не так, особенно в том случае, если ваша любезность становится гротескно-гипертрофированной. Ронда Милрад, основательница и главный консультант по отношениям Relationup.com., утверждает, что вы можете быть самым милым и добрым человеком во всем мире, но если вы все время демонстрируете излишнюю любезность, то ваш партнер рано или поздно начнет задумываться о том, что же с вами не так, и почему вы подобно китайскому болванчику все время киваете в знак согласия головой.

Никто не говорит, что вам нужно грубить, вести себя дерзко или вызывающе, но ни один здравомыслящий человек не может быть на все сто процентов любезным двадцать четыре часа в сутки и семь дней в неделю. Это просто нереально! Чтобы потенциальному партнеру захотелось строить с вами качественные межличностные отношения, ему важно понимать, что вы сильная и самодостаточная личность, которая умеет и быть любезной, и защищать свои личные границы, если в этом возникнет необходимость, а не просто постоянно улыбающаяся и соглашающаяся со всем пустышка в яркой обертке.

7. Излишняя самоуверенность

Реклама

«Немного уверенности в себе никому не помешает, но её избыток работает прямо противоположным образом и может очень быстро оттолкнуть от вас людей», ‒ рассказывает доктор Джеймс Хубер, лицензированный брачный и семейный терапевт. Каждый человек уникальный и особенный в каком-то сакральном смысле. Но существует определенная категория людей, которые искренне верят, что они – лучше всех на этой планете, а все остальные обязаны служить им, никогда не перечить и починяться их воле.

В процессе взаимодействия с такими личностями у окружающих людей возникает лишь одно желание: как можно быстрее закончить разговор и больше никогда не возобновлять общение. Излишне самоуверенные люди просто не понимают, что созидательные межличностные отношения строятся на таких фундаментальных принципах, как взаимоуважение и взаимопонимание.

8. Отсутствие жизненных целей

Важно иметь представление о том, куда вы стремитесь направить свою жизнь, каких целей хотите добиться и каких результатов желаете достичь. И все это важно выяснить именно для самого себя, а не для кого-либо еще. Отсутствие жизненных целей может нанести ущерб вашим межличностным отношениям. Как бы мы все не любили личностей, обладающих бунтарским духом и нарушающих общественные запреты, но отсутствие целей или хотя бы минимальных амбиций отталкивает от таких людей.

«Когда у понравившегося нам человека нет жизненных целей или видения своей собственной жизни, то трудно представить, какое будущее у нас будет, если мы присоединимся к этому человеку», ‒ рассуждает Шанель Докун, основательница LifePlan NYC. Например, если мы хотим жить яркой, процветающей жизнью, как мы можем быть уверены, что представления другого человека о хорошей жизни совпадают с нашими? Будут ли наши ритмы синхронизированы? Будут ли наши цели вести нас в одном и том же направлении? Мы не будем на все сто процентов уверены в завтрашнем дне, и эта неопределенность сильно отталкивает нас от понравившегося человека, поскольку наш мозг буквально пытается отключить любую непредсказуемость или отсутствие категоризации.

Человек, у которого есть четкая цель и план, соответствующий этой цели, излучает особую ауру и становится невероятно привлекательным для других людей. Рядом с целеустремленным и увлеченным человеком мы чувствуем себя намного лучше, чем рядом с человеком, который не знает, как ему распорядиться собственной жизнью и куда направить свою энергию. В результате такого партнерства наше собственное будущее обретает более радужные и яркие перспективы.

9. Отсутствие эмпатии

Понимание чужих чувств ‒ это один из самых важных маркеров, благодаря которому мы можем сказать, с каким именно человеком мы имеем дело. Если у человека отсутствует это понимание, то люди в своем большинстве не захотят укреплять с ним эмоциональную связь и строить долгосрочные межличностные отношения.

«Огромным препятствием в создании и построении большинства отношений является отсутствие эмпатии», ‒ рассказывает тренер по свиданиям и отношениям, лайф-коуч и психолог Розалинд Седакка. Эмпатия ‒ это способность поставить себя на место своего партнера, увидеть мир его глазами и понять его точку зрения. Партнеры по межличностным отношениям, обладающие эмпатией, более сострадательны и снисходительны, когда что-то в их отношениях идет не так. Такой партнер всегда попытается понять, что вы чувствовали в тот или иной момент, какими мотивациями вы руководствовались и почему вы вели себя именно так, а не иначе.

«Чуткие партнеры с большей вероятностью прощают друг друга, идут дальше и отпускают прошлые обиды», ‒ объясняет Розалинд Седакка. Те люди, которые не проявляют эмпатии, обычно более самодовольны, эгоцентричны и с меньшей вероятностью извиняются или берут на себя ответственность за свое поведение. Они постоянно создают сложности в отношениях с партнером и демонстрируют меньшую эмоциональную зрелость.

Рекомендуем:   Как развить эмоциональный интеллект (EQ)? 14 эффективных способов

10. Навязчивость

В начале новых отношений вы все время хотите быть рядом с любимым человеком. Это естественная часть «фазы конфетно-букетного периода», о которой мы так часто слышим. Но именно в этот период многие люди незаметно для самих себя переходят от внимательности к навязчивости. И если эту черту пересекать слишком часто, то у вашего партнера рано или поздно возникнет желание бежать без оглядки в любом направлении, лишь бы подальше от вас.

Реклама

«Одно из самых популярных качеств, которые отталкивают людей в межличностных отношениях, ‒ это излишняя навязчивость или острая потребность быть в отношениях», ‒ рассказывает доктор А.Дж. Марсден, доцент отдела социальных услуг и психологии в колледже Бикон. Чрезмерно навязчивые и зависимые люди могут в конечном итоге оттолкнуть более самодостаточного и свободного в эмоциональном плане партнера. Прилипчивое поведение включает в себя постоянные вопросы типа: «Что не так?», «Почему ты отстраняешься от меня?», «Ты злишься?», «Ты не хочешь проводить время со мной?», «Почему ты избегаешь меня?» и т.д.

Доктор Рене Карр соглашается с тем, что навязчивость часто вызывает проблемы в начале отношений. «Хотя среднестатистическому мужчине нравится, когда женщина нуждается в нем, и ему хочется быть нужным, но женская навязчивость ‒ это совершенно другое. Такое поведение напрягает и отталкивает представителей сильного пола. Здоровый мужчина выберет уверенную в себе женщину, которая хочет видеть его в своей жизни, но не испытывает острой потребности проводить вместе с ним каждую секунду своей жизни», ‒ объясняет Рене Карр.

«Важно распознать причину своего беспокойного поведения. Проще и эффективнее всего это можно сделать с помощью семейной или индивидуальной терапии», ‒ утверждает Марсден. А еще очень важно давать другим людям, с которыми вы находитесь в межличностных отношениях, пространство, когда они просят об этом, независимо от того, насколько вам сложно это сделать. Следите за потенциальными триггерами, которые могут способствовать навязчивому поведению, и если вы испытываете тревогу или депрессию, обратитесь за помощью к специалисту.

11. Антагонизм

Доктор Ирис Пахлер, лицензированного психолога, утверждает, что нет ничего странного в том, что люди, склонные враждовать со своими партнерами, постоянно оказываются одинокими и никак не могут построить крепкие, созидательные и долгосрочные межличностные отношения. Антагонизм можно рассматривать как противоположность согласию и единству. Часто эта особенность проявляется в виде преувеличенного чувства уверенности в сочетании с игнорированием потребностей других людей. А еще часто люди-антагонисты используют окружающих для достижения своих собственных целей. Рядом с антагонистом партнер обычно чувствует себя неловко, на подсознательном уровне у него возникает ощущение, будто он находится в логове у своего наизлейшего врага.

Вывод из этого прост: людей не привлекают те личности, которые враждуют и используют манипулятивные техники для удовлетворения собственных потребностей. Большинство людей предпочитает не связываться с антагонистами, а держаться от них подальше. Никому не хочется, находясь рядом с партнером, на подсознательном уровне постоянно ждать того момента, когда любимому человеку в очередной раз захочется включить режим антагониста. Такое поведение в межличностных отношениях отталкивает и не дает возможности создать крепкую и доверительную эмоциональную связь.

12. Перебивание собеседника

Если у вас когда-либо был друг, который просто не давал вам закончить предложение, не перебивая вас, то вы знаете, насколько раздражающим бывает склонный к перебиванию человек. «Мы живем в быстро меняющемся обществе, где многие люди постоянно куда-то спешат. Человек, который не может замедлиться настолько, чтобы дождаться, когда собеседник закончит свою мысль, может вскоре оказаться на пути к одиночеству», ‒ утверждает доктор Джеймс Хубер, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи. Если вы являетесь одним из тех людей, которым не терпится выпалить свою мысль, то приучите себя, прежде чем открыть рот и что-то сказать, давать возможность другим людям заканчивать свои предложения.

Клинический психолог Аманда Малфингер предлагает простой способ избавиться от этой вредной привычки. «Самый простой способ сделать это ‒ постоянно практиковаться с друзьями и семьей. Выберите одного или двух человек, которым вы доверяете, с которыми вы регулярно общаетесь, и договоритесь, что они будут указывать на вас каждый раз, когда вы их перебиваете. Как только вы научитесь осознавать и отслеживать проблему, вы сможете начать работу над ней и со временем поменяете свою жизнь в лучшую сторону».

13. Зависимость от мобильного телефона

В наши дни очень важно всегда быть на связи, но одна из особенностей, отталкивающих людей в межличностных отношениях, заключается в том, что кто-то настолько привязан к технологиям, что перестает общаться с окружающими, и больше не обращает на них никакого внимания.

«Мобильный телефон, который всегда у вас в руке, рано или поздно становится причиной того, что вы никак не можете найти идеального партнера», ‒ утверждает Эйприл Дэвис, владелица и основательница LUMA.

«Это может показаться пустяком, но в сегодняшнем мире мобильных устройств, постоянных отвлекающих факторов и короткой концентрации внимания я встречаю много людей, которые хотели бы найти любовь, но не могут этого сделать, так как постоянно сидят в социальных сетях и не способны и двадцати минут выдержать без мобильного телефона», ‒ продолжает Эйприл Дэвис.

Присутствовать в моменте «здесь и сейчас» и быть внимательным ‒ это самый простой и верный способ сделать себя привлекательным для людей, чтобы не отталкивать их в процессе взаимодействия. Отвлекитесь от мобильного телефона, научитесь внимательно слушать своего собеседника, установите зрительный контакт, задавайте наводящие вопросы – и партнер обязательно ответит вам взаимностью!

Наш канал: Яндекс Дзен
Юлия
Юлия
"Это банально, но суть вот в чём: тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим. Хорошим? Вернее сказать, честным. Не по уголовному кодексу честным — я могилу могу ограбить, медяки с глаз у мёртвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, — перед собой нужно быть честным"

Сейчас читают

Новые комментарии

Реклама