Замечали ли вы, что одни и те же проблемы случаются в вашей семье из поколения в поколение? Если да, то вы не одиноки. Для этого явления психологи придумали специальный термин – «синдром родового проклятия».
К Майи Лутай, психологу, сертифицированному психоаналитику и автору Школы осознанности, за помощью обратилась Ванесса ‒ художник-график, которая с самого раннего детства была творческой личностью. Женщина всегда искала искусство во всем, и отчасти это помогло ей пережить хаос, в котором она выросла: Ванесса рисовала, мечтала, творила и постоянно обещала себе, что во взрослом возрасте она никогда не повторит ошибок своих родителей. Но сегодня, как 40-летняя мама, жена, работник и член общества, она страдает, и не понимает, что происходит в её жизни. В её голосе слышится отчаянье и напряженность ежедневной борьбы. Ванесса – типичная жертва «синдрома родового проклятия».
«Я должна сказать вам, что все мои отношения с окружающими людьми заставляют меня чувствовать себя так, будто я нахожусь в отношениях с кем-то из членов моей семьи. Это буквально похоже на то, будто я слепо иду навстречу всему тому беспорядку в моей семье, от которого я, сколько себя помню, всегда хотела избавиться раз и навсегда.
Мой муж такой же капризный, как и моя мама. У моей лучшей подруги, как и у моей старшей сестры, нет для меня эмоционального пространства: все, что она делает, это дает волю только своим чувствам, мои же она сознательно игнорирует. На своем рабочем месте, как и за столом с родственниками, я чувствую себя невидимкой. Вклад моих коллег имеет для босса большее значение, чем мой, и почему-то мои дети часто ассоциируются у меня с моими бездушными коллегами. Как же я оказалась в такой ситуации?”
В этой статье поговорим о том, что такое «синдром родового проклятия», почему в семьях повторяются негативные сценарии и как этого избежать.
✔ Несколько слов о семейных сценариях и моделях взаимоотношений
Как и у Ванессы, у всех нас есть надежды и мечты, имеющие непосредственное отношение к нашей взрослой жизни: надежды и мечты о наших семьях, о нашей работе и о нашей личной жизни. И, как и Ванесса, все мы несем невидимое бремя, роли и стереотипы из наших юных лет, в которые мы легко вливаемся так же быстро, как профессиональный футболист забивает мяч в ворота соперника.
Почему вы повторяете дисфункциональные модели отношений, когда вас обижают другие люди? Почему женщина, у которой была властная мама, делает то же самое со своими детьми, воспитывая их в удушающей обстановке? Почему дети зависимых родителей (алкоголь/наркотики/еда) входят в отношения с такими же детьми зависимых?
Почему мужчины, у которых были эмоционально отстраненные отцы, становятся такими же холодными и отчужденными со своими собственными детьми? Почему некоторые люди, меняя партнеров, как перчатки, постоянно оказываются в нездоровых и/или созависимых отношениях? Почему женщина с эмоционально отстраненной матерью повторяет ту же модель со своими собственными детьми?
Почему люди, которые были окружены капризными, неустойчивыми или эмоционально нестабильными членами семьи, постоянно возвращаются к таким же отношениям, будь то рабочие отношения с постоянно критичным, раздраженным начальником, соседские отношения с холодным, пренебрежительным соседом или дружеские отношения с приятелями, которые предают их снова и снова?
Если хоть один из описанных выше жизненных сценариев находит в вас отклик, и вы видите часть себя в одном из них, то не стоит винить себя во всех смертных грехах, обзывать сумасшедшим или систематически заниматься самоабьюзом, пытаясь хоть как-то выбраться из сложившейся ситуации. Вы – вполне нормальный человек, просто существуют определенные причины, по которым вы оказались жертвой «синдрома родового проклятия» и вступили в токсичные и разрушающие психику отношения.
✔ «Синдром родового проклятия»: что это такое?
Есть ситуации, которые повторяются в жизни родственников в один и тот же возрастной период. Речь идет не об обычных жизненных этапах (окончание вуза, женитьба, появление детей), а о нестандартных, значимых и часто трагических событиях, влияющих на жизнь, таких как тяжелая болезнь, травма, потеря близких и т.д.
Исследования психолога Джозефины Хилгард показали, что внезапное начало психоза у взрослых связано с повторением семейной травматической ситуации, произошедшей в детстве (смерть родителей, их помещение в психиатрическое учреждение и т.д.).
Когда человек достигает возраста, в котором с родителями произошло трагическое событие (мать была госпитализирована в психиатрическую больницу или попала в тюрьму), а его собственный ребенок достигает того же возраста, в котором он сам был на момент поступления матери в больницу или тюрьму, госпитализация повторяется. Только теперь актеры меняются.
Существует три основных концепции, которые объясняют, почему в семьях повторяются негативные сценарии: концепция «скрытой лояльности к семье», концепция «склепа и призрака» и концепция «травмы поколений».
⇒ Концепция «скрытой лояльности к семье». В этом случае «синдром родового проклятия» возникает как проявление симпатии и уважения к семье. Человек может бессознательно отождествлять себя с тем членом семьи, с которым произошел трагический инцидент.
⇒ Концепция «склепа и призрака» Абрахама и Терека. «Синдром родового проклятия», если верить этим специалистам, проявляется у человека в результате травматической ситуации, в которую попал его родственник из-за сложных или постыдных жизненных обстоятельств (из-за нахождения членов семьи в психиатрических больницах, местах содержания под стражей и т.д.). Семейная тайна, связанная с этим родственником, живет в теле и душе повторяющего негативный семейный сценарий человека, он на подсознательном уровне становится её носителем.
⇒ Концепция «травмы поколений» Людмилы Петрановской. Человек сталкивается с «синдромом родового проклятия» из-за глобальных событий, которые происходят в стране и влияют на жизнь человека и его семьи (революция, война, глобальная катастрофа и т.д.).
✔ Почему в семьях повторяются негативные сценарии: 4 основные причины
Слово «семья» может вызвать в памяти целый ряд сложных эмоций. В зависимости от вашего детства и текущей семейной ситуации эти чувства бывают в основном положительными, в основном отрицательными или равной смесью того и другого. Если вы столкнулись с токсичной семейной динамикой, ваши чувства могут выйти за рамки разочарования или раздражения. Вместо радости и счастья общение с вашей семьей или мысли о ней могут вызвать значительное эмоциональное расстройство. Почему же в семьях повторяются негативные сценарии?
1. Негативный семейный сценарий ‒ это привычно и удобно
Наши умы, тела и психика тянутся к тому, что кажется комфортным, а то, что мы испытали в прошлом, ‒ знакомо нам и привычно. В данном контексте негативный семейный сценарий можно сравнить со старой потрепанной парой кроссовок, которые больше не поддерживают ваши ноги и вам не подходят, но вы обожаете их, потому что они идеально соответствуют форме вашей стопы и кажутся мягкими как подушка, когда вы надеваете их и ходите в них по колдобинах. Вы получаете новую пару кроссовок, и они не такие удобные, на их надевание требуется время, но они лучше подходят для вас и вашей осанки, они позволяют вам ходить и бегать с адекватной поддержкой.
Если у вас была токсичная семья, вы росли в деструктивной и нездоровой атмосфере, то и в более зрелом возрасте вы можете вернуться к этому, потому что это старая и уже давно изученная территория. Если в молодые годы родители, старшие братья/сестры или другие родственники вас игнорировали, не замечали и критиковали, то вам будет комфортно в отношениях, где вас не слышат, не уважают и не защищают, невзирая на то, что умом вы понимаете, что это вредно для здоровья.
Хотя ваша психика думает, что она справится с этими негативными динамиками и будет в порядке, ваша задача заключается в том, чтобы работать над своими детскими психотравмами и участвовать в новых и более здоровых динамиках, которые лучше для вас, хотя поначалу вам и будет казаться, что вы зафрахтовали «чужую территорию».
2. Все важные решения принимает ваш внутренний ребенок, а не внутренний взрослый
У каждого из нас есть маленький человечек, который живет внутри нас, младшая версия нас самих, которая пережила жизнь такой, какой она была, когда мы были детьми. Внутри вас есть этот образ или ощущение вашего малыша: ему/ей может быть 5, 10, 13 или 16 лет. У некоторых людей внутри уживается сразу несколько внутренних детей разных возрастов, а некоторые люди не визуализируют своего внутреннего ребенка, а просто имеют эмоциональное ощущение того, какими именно они были в детстве.
Как бы то ни было, внутри вас есть маленький человек, который наблюдал и усваивал убеждения и о себе, и о тех людях, которые заботились о нем, и о мире и чужих людях как объективной окружающей реальности. Внутренний ребенок изучил и усвоил определенные негативные модели поведения и динамику взаимоотношений в родительской семье. Эти знания глубоко укоренились в его подсознании, потому что никаких других моделей поведения он не видел и не мог познать. Детская психика на стадии развития очень уязвима, именно поэтому психологические травмы, полученные в раннем детстве, имеют такое колоссальное влияние на человека не только в подростковом, но и во взрослом возрасте.
Если вы будете практиковать осознанность и анализировать свои мысли, то сможете заметить, что взрослая часть вас хочет что-то сказать или сделать, но маленькая детская часть отталкивает вас в сторону, садится на «водительское сиденье» и берет верх в выборе импульсивного поведения, негативных мыслей или токсичных отношений. Психолог Майя Лутай рассказывает, что в терапии и она, и её коллеги часто обращаются к подобного рода борьбе, используя работу с частями.
Специалисты не просто «отключают» детскую часть личности человека, но и мотивируют взрослую часть начать общение с детской частью, чтобы получить больше информации о ней и о тех паттернах, которые она усвоила. Только так на подсознательном уровне можно внести определенные изменения в подсознание и создать интегрированное «я». Когда внутренние части личности интегрированы, вам становится легче жить в соответствии со своими ценностями, укреплять свое чувство целостности и достигать своих целей, не застревая в повторяющихся негативных семейных сценариях.
3. Вы снова и снова повторяете негативный опыт, чтобы обрести понимание и контроль над ситуацией
Когда вы впервые проходите через опыт, который был травмирующим или шокирующим для вашей нервной системы, вы не понимаете, что происходит, поэтому остаетесь в замешательстве. Когда вы становитесь старше, то у вас возникает естественное бессознательное стремление повторить травмирующий опыт, чтобы «воспроизвести» то, что произошло, в попытке «понять» произошедшее и обрести чувство контроля над ситуацией.
Если у вас в детстве или юности был опыт, когда вы чувствовали себя беспомощным, нелюбимым, невидимым, отвергнутым или подвергнутым критике, в более взрослом возрасте вы, с сильным на подсознательном уровне желанием изменить результат, бессознательно воссоздадите отношения или попадете в ситуации, где вы испытаете похожие чувства. Вы можете сделать это, отчаянно добиваясь одобрения или принятия кого-то, кто никогда не сможет реально дать вам это, или пытаясь получить ощущение власти и контроля в динамике отношений.
Хотя основной целью повторения негативного опыта и является исцеление, но многие люди оказываются в ловушке, где они воссоздают и воспроизводят динамику прошлого, которая приводит к тем же старым нежелательным результатам. Так люди становятся жертвами негативных семейных сценариев. Вот почему некоторые личности, не осознавая этого, выбирают друзей, любимых, начальников или соседей, которые относятся к ним так же, как относились к ним их родители, родственники или бывший токсичный партнер. Как только вы осознаете этот паттерн, вы сможете начать избавляться от «синдрома родового проклятия».
4. Вы не верите, что заслуживаете любви, уважения и заботы
Наши основные убеждения о самих себе определяют все сферы нашей жизни. Мы черпаем основные убеждения из каждого взаимодействия и опыта, который у нас был в детства, и который мы продолжаем получать на протяжении всей нашей жизни. Если ваш брат издевался над вами, а ваш отец встал на вашу защиту, вы узнали, что когда кто-то причиняет вам боль без ответственности – это ненормальная ситуация. Если ваш друг сказал вам гадости, а ваша мать помогла вам справиться с обидой, чтобы вы чувствовали себя лучше, и объяснила, как ведут себя хорошие друзья, вы узнали, что ваша ценность важна и другие должны уважать вас.
Но если вы воспитывались в токсичной семье и на собственном опыте испытали семейную дисфункцию, то вы могли усвоить убеждения, что вы плохой, с вами «слишком трудно справиться», вы всегда и во всем виноваты или вы «недостаточно хороши», чтобы вас любили и уважали. Хотя эти убеждения ложны, дети очень быстро усваивают их, так как они помогают им понять боль.
В детстве вы под влиянием ложных родительских убеждений могли винить себя в том, что у взрослых возникли те или иные проблемы. Вы искренне верили, что если бы вы были «достаточно», «лучше» или «умнее», то помогли бы папе избавиться от его алкогольной зависимости, улучшили бы брак мамы и папы, а ваша бабушка прожила бы дольше, если бы вам требовалось меньше эмоционального внимания со стороны ваших родителей и т.д. С чем бы вы ни столкнулись в детстве, и не важно, обвиняли вас напрямую или нет, вы усваиваете энергичную борьбу своей семьи и постепенно становитесь активным носителем «синдрома родового проклятия».
✔ Несете ли вы эмоциональный груз своей семьи?
Токсичную или дисфункциональную семейную динамику бывает трудно распознать, особенно когда вы уже давным-давно укоренились в ней. Если вы с детства несете эмоциональный груз стыда, вины, чувства незащищенности или недостойности, ваше подсознание может считать, что вы заслуживаете боли и того, чтобы вас игнорировали, обижали, стыдили или обвиняли уже во взрослых отношениях.
Не исключено, что вы читаете это с недоверием и думаете: «Почему кто-то должен так думать или поступать со мной?». Это вполне нормальное явление, ведь обычно существует диссонанс между сознательным и бессознательным осознанием. Вы можете думать, что заслуживаете любви, нежной заботы и внимания, но подсознательно верите в обратное, поэтому вы и оказываетесь в ситуациях повторения негативного семейного сценария, когда с вами в очередной раз плохо обращаются.
Прочтение вышеизложенного даст вам представление о том, почему вы ввязались в паттерны, которые уводят вас далеко от того места, где вы хотели бы и должны были бы быть. Знание ‒ это первый шаг к демистификации того, что происходит в вашей жизни. Теперь вы понимаете, что вся проблема в том, что вы стали жертвой «синдрома родового проклятия», из-за которого негативные сценарии постоянно повторяются в семьях. Знания дают вам возможность лучше узнать себя и установить контакт со своим глубинным «Я».
✔ Как избавиться от повторяющихся негативных семейных сценариев: 4 эффективных совета
Многие из нас проживают жизнь по негативным семейным сценариям, которые повторяются из поколения в поколение. Мы повторяем то, что не знаем, как исправить, и называем это «судьбой». В реальности же мы обладаем большей властью в динамике отношений, в которые вступаем и с которыми взаимодействуем, но часто мы не чувствуем этой власти. Как же избавиться от этих сценариев и перестать быть носителем «синдрома родового проклятия»?
1. Осознайте свой негативный семейный сценарий и возьмите на себя ответственность
У каждого из нас есть свой особый негативный сценарий, который передается от одного поколения к другому. Он повторяется до тех пор, пока кто-нибудь не поднесет к нему увеличительное стекло и не решит залечить рану. Осознание вашего шаблона поможет определить, когда именно он появляется, чтобы в следующий раз вы не попали в очередной цикл.
А еще благодаря осознанию сценария вы сможете взять на себя ответственность за собственную жизнь и начать вносить в неё те изменения, которые в долгосрочной перспективе положительно повлияют на качество вашего повседневного существования.
2. Определите, в какой именно семье вы росли
Осознание негативного семейного сценария – всего лишь первый шаг на пути к исцелению. Рано или поздно вам захочется прийти к какому-то четкому пониманию и осознанию того, какой именно была ваша семья.
Каково было расти с теми, кто вас окружал? Какие закономерности (высказанные или невысказанные) вы уловили? Что вы узнали от членов семьи о себе, об отношениях, о любви, о власти, о сексе, о религии и о деньгах? Мы все в определенном возрасте узнаем об этих вещах, они самым непосредственным образом влияют на наше развитие и на то, как мы ведем себя во взрослой жизни.
Вы можете осознать тот факт, что вас игнорировали, и вам было что сказать, но вас никто никогда не слышал. Это может показаться не «травмирующим», но это то, что глубоко повлияло на вас, и имеет тесную связь с тем, почему вы входите в отношения с людьми, которые не могут вас услышать, или не понимают вас, или почему вы не пытаетесь выразить себя, потому что боитесь, что вас проигнорируют или неправильно поймут.
3. Удовлетворите свои неудовлетворенные потребности
Чаще всего дисфункциональные семейные сценарии и токсичные отношения проистекают из чувства стыда, ненужности, отвержения, других болезненных и травмирующих переживаний. Занимаясь терапией, ориентированной на проработку негативных семейных сценариев, с терапевтом, который знает, как работать с проблемами семейного происхождения, вы поможете своим внутренним частям личности научиться чувствовать себя достойными и привлекательными. Самые эффективные методы – когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), сенсомоторная психотерапия, выразительные искусства, работа с частями тела, психодинамическая психотерапия.
Удовлетворение неудовлетворенных потребностей позволит вам избавиться от «синдрома родового проклятия» и вступить в стабильные, любящие и здоровые отношения. Это очень важная часть исцеления, потому что до тех пор, пока вы не закроете свои неудовлетворенные эмоциональные потребности и не залечите свои эмоциональные раны, вы будете продолжать искать исцеления у друзей или партнеров, которые просто не в состоянии дать вам эту стабильность и любовь.
4. Практикуйте терпение и доброту по отношению к себе
Психолог Майя Лутай подчеркивает тот факт, что именно вам предстоит выполнять тяжелую работу, и нужно понимать, что перемены требуют много умственной энергии и эмоциональной выносливости. Не требуйте от себя невозможного и не забывайте о том, что нельзя просто взять и в одночасье поменять уже устоявшиеся модели поведения. Будут дни, когда прогресс будет радовать и окрылять вас, и будут дни, когда вы будете скорбеть, замечая, что вы потеряли и как тяжело вам приходится работать. Это нормально, и все это часть процесса исцеления.
Будьте нежны с собой, выполняя эту работу. Постепенно вы, избавляясь от негативного семейного сценария и осваивая новые навыки, получите больше понимания и познакомитесь со своим истинным «Я». Вы будете продолжать развиваться и расти до тех пор, пока будете двигаться в устойчивом, но медленном темпе, и верить в свою способность к исцелению.
