ГлавнаяПсихологияКак сепарироваться от родителей во взрослом возрасте: 3 эффективных совета

Как сепарироваться от родителей во взрослом возрасте: 3 эффективных совета

Родители – это первые в жизни малыша люди, с которыми он знакомится. И нет ничего странного в том, что маленькие дети полностью зависят от родителей и нуждаются в их любви и одобрении. Это вполне закономерное явление, ведь без помощи мамы и папы ребенок просто не сможет выжить, поэтому зависимость от значимых взрослых для него – это в прямом смысле вопрос жизни и смерти.

В процессе взросления ребенок проходит через ряд трансформаций, благодаря которым он отделяется от родителей физически, морально и финансово и становится полностью самостоятельным. Но многие люди, у которых этот один из важнейших этапов становления личности затягивается или не наступает вовремя, и во взрослом возрасте испытывают болезненную, а порой и деструктивную зависимость от мамы и папы. Они боятся брать на себя ответственность за собственную жизнь и не умеют самостоятельно принимать решения.

Почему так происходит? Какие признаки свидетельствуют о том, что сепарация от значимых взрослых фигур так и не произошла? Можно ли отделиться от родителей во взрослом возрасте?

Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это такое простыми словами?

Сепарация от родителей – это трансформация родительско-детских отношений, в процессе которой участники этих отношений отказываются от старого жизненного сценария с четким распределением ролей в пользу нового, более зрелого и равноправного. В идеале эта трансформация начинается в довольно-таки раннем возрасте, происходит постепенно и в несколько этапов.

Первые её предпосылки наблюдаются у ребенка в возрасте 5-7 лет, когда он начинает самостоятельно принимать решения и на основе этих решений совершать определенные действия. Приняв несколько самостоятельных решений, ребенок вдруг осознает, что у него есть определенная свобода выбора. К нему приходит понимание того, что он уже не так зависит от родителей, как раньше. В этом же возрасте представитель подрастающего поколения начинает ставить перед собой цели и представлять свое будущее отдельно от мамы и папы.

Но далеко не у всех детей сепарация от родителей происходит именно так, ведь существует огромное количество препятствующих этому процессу факторов. Если же человек вовремя не отделился от родителей, то во взрослом возрасте у него возникают проблемы с собственным «Я»: он не разбирается в своих истинных желаниях, зависит от мнения окружающих людей и ориентируется только на внешнюю оценку. У не сепарированного от родителей взрослого человека внутренний мир заполнен скрытой агрессией, которая тесно переплетается с бесконечным чувством вины. Все это мешает такому индивиду находить общий язык не только с окружающими, но и с близкими людьми.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте – это длительный и болезненный процесс, который напоминает подростковый бунт, но уже помноженный на накопившиеся нерешенные проблемы. Отделиться от мамы и папы можно и во взрослом возрасте, но нужно приложить определенные усилия и систематически работать над собой. О том, как это сделать, поговорим чуть позже. Сейчас же рассмотрим основные причины, из-за которых сепарация от родителей не произошла в правильном возрасте.

Почему сепарация от родителей затянулась: основные причины

Чтобы ребенок начал сепарироваться от мамы и папы в правильном возрасте, нужна готовность родителей к первым самостоятельным шагам малыша. Если же взрослые не готовы к тому, что ребенка необходимо постепенно приучать к самостоятельным решениям и ответственности за эти решения, то естественный процесс сепарации будет очень трудным.

Одна из основных причин – высокий уровень тревоги матери. Мама может испытывать чувство повышенной тревожности из-за привычного для неё стереотипного поведения (её мать вела себя точно так же), деструктивных представлений о том, как именно обязана себя вести «хорошая мать», или опасной ситуации, в которой ребенок оказался в раннем возрасте, в результате чего она превратилась в гиперопекающую родительницу. Повышенная тревожность у матери может возникать и в том случае, если при помощи ребенка взрослые пытаются разрешить внутрисемейный конфликт.

Еще одна причина – нежелание родителей делегировать свободу представителю подрастающего поколения. Такое часто случается в тех авторитарных семьях, где один родитель-тиран (чаще всего это папа) диктует свою волю остальным членам семьи и не позволяет им выражать свои мысли и чувства. Так как права, интересы, желания и потребности ребенка в такой семье игнорируются, то ни о какой детской сепарации или подростковом бунте не может быть и речи.

Сепарация от родителей затягивается и в том случае, если ребенок воспитывается в неполной семье. Особенно это касается тех семей, где мать одна воспитывает сына. Типичная ситуация: мама-одиночка относится к своему мальчику не только как к сыну, но и как к заместителю мужа. Ей невыгодно, чтобы сын сепарировался и начал жить собственной жизнью, иначе она потеряет над ним власть и останется и без ребенка, и без заместителя супруга.

Многие эмоционально незрелые мамы и папы просто не понимают, что сепарация – это на все сто процентов естественный процесс, благодаря которому у повзрослевших детей складываются более здоровые и созидательные отношения с родителями. Сепарация у таких родителей ассоциируется с полным неконтактом. Они просто не могут осознать, что вовремя сепарированные дети продолжают общаться с родителями, любить и уважать их, но уже с позиции взрослых людей.

Некоторые дети не хотят сепарироваться от родителей, так как процесс их взросления «тормозят» вторичные выгоды. Испытывая глубинное нежелание взрослеть и брать на себя ответственность за свою жизнь, такие люди выбирают позицию пассивной жертвы и «мученика». Так они стараются привлечь к себе внимание и получить очередную порцию вторичных выгод от окружающих в виде сочувствия, жалости, материальной помощи и т.д.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте

5 основных признаков незавершенной сепарации от родителей

Эти признаки помогут вам понять, сепарировались ли вы от мамы и папы или же и во взрослом возрасте продолжаете «цепляться» за родителей и искусственно продлевать свое детство.

1. Регулярное нарушение личных границ

Если вы живете с родителями, то они без стука входят в вашу комнату, наводят там свои порядки, без вашего разрешения переставляют ваши вещи, без зазрения совести роются в карманах и сумке, читают ваши переписки в социальных сетях и мессенджерах, копаются в мобильном телефоне и т.д.

Если вы живете отдельно, то родители приходят без предупреждения в вашу квартиру, открывают дверь своим ключом, названивают по тридцать пять раз в день, обижаются, если вы мгновенно не отвечаете на звонок или перезваниваете не сразу, а через некоторое время и т.д.

2. Финансовая зависимость от родителей

Вы нигде не работаете и живете за счет мамы и папы. Или же работаете, но ваших денег катастрофически не хватает не только на предметы роскоши, но и на удовлетворение минимальных потребностей.

Или же вы зарабатываете достаточно денег, но не умеете ими распоряжаться и часто сразу же тратите всю зарплату, так как знаете, что родители дадут на «карманные» расходы. Вы до сих пор требуете, чтобы родители оплачивали ваш отпуск и дарили вам дорогие подарки.

3. Постоянные ссоры с родителями

Вы зависите от настроения родителей и часто вступаете с ними в словесные перепалки. Любые слова родителей вызывают у вас очень бурную реакцию. Родители вас настолько раздражают, что иногда вы теряете над собой контроль и повышаете голос, используете нецензурную лексику, размахиваете руками и бьете посуду.

Себя вы воспринимаете не как отдельную личность, а как составную часть родительской семьи. Если родители выясняют отношения, то вы обязательно вмешаетесь и добавите своих пять копеек, хотя их ссора вас никак не касается.

4. Систематическое обвинение родителей в собственных неудачах

Вы обвиняете родителей во всех своих неудачах. В том, что вы работаете на нелюбимой работе, виновата мама («она меня заставила поступать на экономический, хотя я всегда хотел быть юристом»), а в том, что у вас не складываются отношения с противоположным полом, виноват папа («ему никогда не нравились те мальчики, которые за мной ухаживали»).

Вы обвиняете родителей в том, что в вашей жизни все складывается не так, как вам бы того хотелось. В глубине души вы надеетесь, что родители поймут, в чем их вина, и все исправят. Вы не хотите брать на себя ответственность за свои действия, так как ждете, что родители сделают все за вас, ведь они ваши должники.

5. Беспричинная вина перед родителями

Так как родители часто манипулируют теми взрослыми детьми, которые от них эмоционально не отделились, то вас мучает беспричинное, но постоянное чувство вины. У вас регулярно возникает ощущение, что вы не оправдали родительских ожиданий или что вы и только вы несете ответственность за жизнь родителей и их текущее настроение.

Если вы поступаете по-своему, то пытаетесь скрыть это, чтобы не травмировать родителей, а затем испытываете чувство всепоглощающей вины. Если вы сразу же не ответили на телефонный звонок матери, то потом будете испытывать вину за то, что «мама переживает».

Как сепарироваться от родителей во взрослом возрасте: 3 эффективных совета

Чтобы во взрослом возрасте сепарироваться от родителей, необходимо для начала осознать тот факт, что у вас с ними сильная эмоциональная связь, которая мешает вам проживать свою жизнь так, как бы вам этого хотелось.

Откажитесь от идеализации мамы и папы: они такие же люди, как и все остальные, со своими достоинствами и недостатками.

Смиритесь и с тем фактом, что вы и родители – это совсем разные люди. И в этом нет ничего плохого, ведь у каждого свои цели, задачи и предпочтения.

1. Перенесите фокус внимания на себя

Пока вы будете фокусировать внимание на родителях, у вас не получится сепарироваться от них. Начните концентрировать внимание на себе. Подумайте о том, чего хотите именно вы, а не мама или папа. Какие именно цели вы хотите поставить перед собой? Какие результаты удовлетворят именно вас?

Обозначьте свою личную территорию, пределы которой никто не может нарушать без вашего разрешения. Подумайте над своей мотивацией: какие именно мотивы вами движут? Это реально ваша мотивация или мотивация ваших родителей? Вы реально этого желаете или просто не хотите огорчать родителей?

Чтобы перенести фокус на себя и определить свои истинные желания, необходимо соприкоснуться со своим глубинным «Я». Сделать это можно при помощи медитации.

2. Станьте одобрителем самому себе

Нет смысла искать одобрения у родителей, ведь то, что хорошо им, для вас может быть устаревшим и неприемлемым. Не сепарированные от родителей люди, совершая определенные действия, на подсознательном уровне испытывают потребность в родительском одобрении. Станьте самому себе одобрителем!

Только вы решаете, что для вас «хорошо», а что – «плохо». У каждого человека свой собственный путь, свои собственные желания и предпочтения. Если вы чувствуете, что для вас это «хорошо», тогда сразу же одобряйте свое решение и не сомневайтесь в нем. Если же окажется, что «хорошо» – это все же «плохо», то вы получите бесценный опыт, который в будущем поможет вам не совершать подобных ошибок.

3. Простите и себя, и родителей

Чтобы сепарироваться от родителей во взрослом возрасте, вам необходимо простить и себя, и родителей. Подумайте о том, что в жизни никто не застрахован от ошибок. Осознали ли родители свои ошибки или нет – это их личный выбор. Ваша же задача заключается в том, чтобы отпустить все обиды и очистить от них свой микрокосм.

Вы – взрослый человек, который несет ответственность за свою жизнь. То, что было в детстве, осталось в далеком прошлом. Те события уже не изменить, но можно изменить свое к ним отношение.

Посмотрите на родителей глазами уже взрослого человека, а не ребенка, и простите их за все те деструктивные поступки, которые негативно повлияли на вас в детстве и стали препятствием на пути к счастливой жизни во взрослом возрасте. Только так вы сможете эмоционально отделиться от родителей и построить с ними созидательные и равноправные отношения.

Рекомендуем: 9 типичных черт характера взрослых детей эмоционально незрелых родителей

Наш канал: Яндекс Дзен
Юлия
"Это банально, но суть вот в чём: тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим. Хорошим? Вернее сказать, честным. Не по уголовному кодексу честным — я могилу могу ограбить, медяки с глаз у мёртвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, — перед собой нужно быть честным"

Рекомендуем

Реклама

Новые комментарии

Сейчас читают

Реклама