ГлавнаяПсихология7 советов психологов, которые помогут пережить подростковый бунт

7 советов психологов, которые помогут пережить подростковый бунт

Переходной возраст – сложный период не только для самого ребенка, но и для остальных членов семьи. Еще вчера сын неуверенно делал первые шаги и просился на ручки, а дочка училась разговаривать и играла в куклы, а сегодня они совершенно внезапно из маленьких и миленьких деток превратились в несносных, вечно шумящих и вечно чего-то требующих подростков.

Многие родители предпочитают пускать ситуацию на самотек: они умывают руки и оставляют подростка один на один с его проблемами, переживаниями и важными вопросами, ответы на которые он начинает искать либо не в том месте, либо не у тех людей. Такие мамы и папы искренне верят, что рано или поздно время все расставит на свои места. Но так считают те взрослые, которые практикуют родительский неглект. Они не понимают, что подросток – это уникальная личность, которая, как и они в свое время, хочет разобраться, как устроен окружающий мир, и найти свое место в этом мире.

Когда ребенок достигает подросткового возраста, он сталкивается с рядом трансформаций, которые происходят и на физическом, и на психическом, и на духовном уровнях. Справиться с этими изменениями и осознать их суть без помощи значимых взрослых подросток вряд ли сможет. Если же родители не сумеют найти общий язык с представителем подрастающего поколения и отыскать правильный подход к нему, то их ждет подростковый бунт. Хотя от бунта не застрахованы и те родители, которые активно занимаются воспитанием ребенка и всегда держат руку на пульсе.

Такой вот он, этот подростковый бунт, с точки зрения взрослых – бессмысленный и беспощадный. Как пережить его с минимальными потерями и не потерять связь с подросшим ребенком?

Подростковый бунт

7 советов психологов, которые помогут пережить подростковый бунт

Для подростка переходной возраст – это очень непростой и полный драматизма период, в процессе которого он переходит из детства в юность. Для родителей же это своеобразный рубеж, знаменующий совершенно новый этап в их жизни. Теперь им предстоит научиться относиться к ребенку не как к несмышленому и наивному маленькому существу, а как к полноценному взрослому человеку, с чьим мнением обязательно нужно считаться.

1. Общайтесь с подростком на равных

Психолог Мария Кириленко советует относиться к подростку как к равноправному члену семьи. Родителям обязательно следует учитывать пожелания ребенка, его интересы, потребности и желания. Не нужно подчеркивать, что подросток зависит от вас, и вы в любой момент можете перестать давать ему деньги.

Недопустимо говорить подросшему ребенку фразу типа:

  • «вот начнешь сам зарабатывать деньги, тогда и будешь рот открывать»,
  • «пока ты живешь в моем доме, ты будешь делать то, что я тебе скажу»,
  • «тут я решаю, что и кому делать, твои желания никто учитывать не будет» и т.д.

Чем больше вы будете давить на подростка своим авторитетом и подрезать ему крылья, тем тяжелее вам будет пережить подростковый бунт и не потерять эмоциональную связь с ребенком.

Обязательно обсуждайте с подростком общесемейные проблемы и интересуйтесь его мнением. Не забывайте, что перед вами не глупенький карапуз, а почти уже взрослый человек.

2. Не игнорируйте проблемы и переживания подростка

Психоаналитик Леся Парцхаладзе утверждает, что подростковый бунт тесно связан с сепарированием от родителей и отстаиванием ребенком своих прав и своей взрослости, поэтому избежать его практически невозможно. В этот период очень важно не потерять контакт с подростком, поэтому родителям нужно сделать все возможное, чтобы построить с сыном или дочерью доверительные отношения.

Многие взрослые относятся к проблемам подростков с насмешливой снисходительностью. Какие там могут быть проблемы у тех подростков? Мальчик не пригласил на свидание? Одноклассница не дала списать домашнее задание? Не хватило карманных денег на жевательную резинку?

Но это только с высоты прожитых лет кажется, что все так легко и просто. Переходной возраст – это довольно-таки сложный период психофизического развития, который характеризуется гормональной перестройкой организма. Именно поэтому подростковый период сопровождается эмоциональной неуравновешенностью, апатией, раздражительностью, агрессивностью и резкими перепадами настроения.

Никогда не игнорируйте проблемы и переживания подростка. Если ребенок обратился к вам за помощью или просто хочет рассказать о том, что на данном жизненном этапе его волнует и вызывает внутренний отклик, не нужно перебивать его, относится к нему пренебрежительно или высокомерно, рассказывать, что хороших детей такие вопросы не должны интересовать, стыдить, осуждать, прививать чувство вины и т.д.

Внимательно выслушайте подростка, обсудите детали в спокойной и дружелюбной манере, дайте дельный совет, если такой у вас имеется. Можно рассказать, как вы поступали в подобных ситуациях, когда были в том же возрасте, что и ребенок сейчас. Никакого осуждения, насмешек или родительского неглекта! Если вы как родители не поможете подростку понять, как устроен этот мир, то это обязательно сделают другие люди, которые захотят использовать вашего ребенка в корыстных целях.

3. Не кричите на подростка

Никто не любит, когда на него повышают голос. Особенно это касается подростков, внутренняя уязвимость которых мешает им понять, что родительский крик – это завуалированная защитная реакция на собственное бессилие и желание хоть как-то сохранить свой авторитет в глазах сына или дочери.

Когда родители переходят на крик, конструктивный диалог с подростком превращается в банальное состязание «кто кого перекричит». В таком режиме невозможно ни понять, что пытается сказать ребенок, ни донести до него свои мысли и чувства. Крик всегда ассоциируется с агрессивностью и настраивает подростка на ответную агрессию.

Психолог Елизавета Мусатова советует родителям всегда разговаривать с подростком в спокойной и дружелюбной манере. Если взрослый понимает, что его эмоции вот-вот выйдут из-под контроля и он начнет кричать на ребенка, то нужно прекратить разговор, выйти из комнаты и успокоиться. Умойте лицо холодной водой, медленно посчитайте до 10, подумайте о том, как вы выглядите со стороны и как вас видит ваш ребенок, какие эмоции у него вызывает разговор на повышенных тонах. К разговору возвращайтесь только тогда, когда будете полностью уверены в своей душевной невозмутимости.

4. Заключите с подростком договор

Психолог и лайфкоуч Катя Васильева предлагает родителям заключить договор с подростком. Благодаря этому договору взрослые смогут не только пережить подростковый бунт с минимальными потерями, но и научить ребенка брать ответственность за самого себя и занимать активную жизненную позицию. Чем раньше дети поймут, как устроен мир взрослых, тем проще им будет вписаться в этот пока еще неизвестный мир и занять в нем свою нишу.

Договор можно составить как в устной, так и в письменной форме. Второй вариант предпочтительнее, ведь то, что написано пером, не вырубишь и топором, а от устных договоренностей подросток может легко отказаться или сделать вид, что он ни о чем таком с родителями не договаривался.

Хорошенько продумайте все пункты договора и как можно детальнее их распишите. Напишите, какими правами и обязанностями обладает подросток, придумайте систему поощрений за качественное и своевременное выполнение обязанностей, напишите и о том, какие санкции ждут ребенка, если он не будет выполнять свои обязанности. В документе должны быть указаны права и обязанности не только ребенка, но и родителей, ведь договор – это двусторонняя сделка, а не игра в одни ворота.

Как только договор будет составлен, поговорите с подростком, попросите его внимательно ознакомиться со всеми пунктами и поставить свою подпись. Если какие-то пункты представителя подрастающего поколения не устраивают, то обязательно обсудите их и сформулируйте так, чтобы обе стороны остались довольны.

5. Не вторгайтесь в личное пространство подростка

У каждого человека должна быть личная территория, где он может побыть наедине со своими мыслями, отдохнуть от царящей вокруг суеты, восстановить душевное равновесие и пополнить запас жизненных сил. Особенно это касается подростков, которые сейчас находятся в том возрасте, когда желание уединиться в своей комнате и никого не видеть становится чуть ли не идеей фикс.

Психолог Татьяна Семенко советует родителям не вторгаться в личное пространство подростка и уважать его право на уединение. Взрослые не всегда понимают мотивы ребенка, но им нужно помнить, что подростку и так тяжело справляться с теми изменениями, которые происходят и с физическим телом, и с психикой. Поэтому не нужно усугублять ситуацию и врываться без стука в комнату подростка, чтобы посмотреть, чем же он таким интересным там занимается. Чем старше становятся дети, тем больше свободы им нужно давать.

6. Перестаньте постоянно контролировать подростка

Психолог Юлия Латуненко прекрасно понимает мотивы родителей, которые хотят тотально контролировать своих детей, ведь очень страшно отпускать ребенка в мир взрослых, где далеко не всегда царят радость, веселье и беззаботность. Но знакомство подростка с миром взрослых и постепенная интеграция в этот мир – это неизбежный этап его взросления.

Маме и папе нужно осознать и принять тот факт, что их ребенок становится взрослым человеком. Он больше не тот сладенький и миленький карапуз, которого они совсем недавно принесли домой с роддома. Он – отдельная личность со своим уникальным набором характеристик и качеств, достоинств и недостатков. У подростка свой собственный жизненный путь, который ему предстоит пройти. И чем раньше родители начнут доверять своим детям и не делать их громоотводом для собственных комплексов и фобий, тем проще детям будет понять, что они сами творят свою судьбу и несут ответственность за те выборы, которые ежедневно совершают.

Взрослым необходимо смириться, что теперь в жизни их ребенка многое зависит не от них, а от него. Ответственность за поведение подростка нужно переложить на самого подростка. Если же вы продолжите тотально контролировать ребенка и подавлять его волю, то вы не только столкнетесь с бурной ответной реакцией, но и нанесете подростку серьезную психологическую травму, которая будет негативно влиять на качество его жизни и во взрослом возрасте.

7. Любите подростка безусловной любовью

Не важно, что на этот раз вытворил подросток, как он себя ведет, какие пакости говорит и как отвечает на вопросы мамы или папы.

Психолог Надежда Семененко напоминает родителям, что они обязаны любит своих детей безусловной любовью! Это – незыблемая аксиома, которая в процессе решения любого вопроса должна выступать основоположным базисом.

Как бы ребенок вас не разозлил, не обидел или не огорчил, никогда не забывайте, что вы его любите всем сердцем и всей душой. Выясняя отношения с подростком, всегда действуйте, исходя из любви, а не из обиды. Не переходите на личности и не делайте оценочных суждений по отношению к ребенку. Если подросток разбил окно, то не рассказывайте ему, что он такой-сякой и ничего хорошего с него не вырастет, а спокойно обсудите эпизод и объясните, почему такое поведение не вписывается в рамки социальных норм и правил, по которым живут взрослые.

Спокойно объясните ребенку, как его поведение может повлиять на его будущее и с какими негативными последствиями такого поведения ему рано или поздно придется столкнуться. В конце каждого такого разговора не забывайте говорить подростку, что вы его любите. Ребенок должен знать, что в этом мире есть люди, которые, невзирая ни на что, всегда будут любить его и желать ему добра!

Наш канал: Яндекс Дзен
Юлия
"Это банально, но суть вот в чём: тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим. Хорошим? Вернее сказать, честным. Не по уголовному кодексу честным — я могилу могу ограбить, медяки с глаз у мёртвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, — перед собой нужно быть честным"

Рекомендуем

Реклама

Новые комментарии

Сейчас читают

Реклама