ГлавнаяВоспитание7 негативных убеждений, в которые нелюбимые дети продолжают верить и во взрослом...

7 негативных убеждений, в которые нелюбимые дети продолжают верить и во взрослом возрасте

7 негативных убеждений, в которые нелюбимые дети продолжают верить и во взрослом возрасте

Родительская любовь не просто может быть, а обязана быть безусловной. Если взрослые люди дают жизнь еще одному человеческому существу, то они делают это осознанно, понимают и берут на себя всю ответственность за свое же решение, а после рождения ребенка окружают его любовью, нежностью, заботой и вниманием.

Так должно быть в идеале. Проблема же заключается в том, что окружающая нас реальность далека от каких-либо стандартов и норм, поэтому об идеальных её вариациях хоть и приходится иногда рассуждать, но далеко не так часто, как того хотелось бы. Отсюда и нелюбимые дети. Звучит парадоксально, не так ли?

Разве хоть один пребывающий в трезвом и адекватном состоянии ума взрослый человек не будет испытывать чувство всепоглощающей и не зависящей от внешних факторов любви по отношению к своему ребенку? Да, не будет. И таких людей, из-за которых нелюбимые дети во взрослом возрасте имеют массу комплексов, фобий, страхов и прочих проблем с психикой, достаточно много.

Выросший в атмосфере нелюбви и непонимания ребенок не умеет правильно воспринимать ни самого себя, ни окружающий его мир. Травматическое прошлое оказывает огромное влияние на нелюбимых детей не только в настоящий период времени, но и на их жизнь в будущем.

Хотя каждый отдельно взятый человек в детском возрасте переживал свой индивидуальный опыт, но специалисты выделяют ряд общих для всех нелюбимых детей установок. Эти заложенные нелюбящими родителями в детстве и укоренившиеся в голове нелюбимого ребенка негативные паттерны во взрослом возрасте распространяются практически на все виды отношений и мешают уже взрослым людям жить собственной жизнью, правильно воспитывать своих детей и чувствовать себя счастливыми, уверенными и самодостаточными личностями.

7 негативных детских паттернов, в которые нелюбимые дети продолжают верить и во взрослом возрасте

Жизнь взрослого человека, которого воспитывали нелюбящие родители, можно сравнить с опрокинутой на чистый холст банкой яркой краски. Разлитая краска настолько запачкала холст, что теперь уже никто и не скажет, что когда-то он был чистым и белоснежным. Со временем и к цвету, и к запаху этой краски настолько привыкаешь, что такое положение вещей становится нормой. И только человек со здоровой психикой способен сразу же заметить, что что-то когда-то точно пошло не так, как нужно.

В какие же заложенные в детском возрасте негативные установки нелюбимые дети продолжают верить и во взрослом возрасте? Рассмотрим данный вопрос на примере двадцатипятилетней Маши, которую воспитывали нелюбящие родители. В детстве потребности Марии практически никогда не удовлетворялись, а мама постоянно твердила ей, что она – трудная девочка, позерка, притворщица и чрезмерно эмоциональная лицемерка.

1. Нелюбимый ребенок верит, что он и только он виноват в том, что родители не любили его и плохо к нему относились

Нелюбимый ребенок

Маша всю свою сознательную жизнь искренне верит в то, что родители за свои поступки по отношению к ней не несут никакой ответственности. Это она и только она виновата в том, что так и не смогла заслужить любовь мамы и папы. А если взрослые относились к ней с презрением или высокомерием, игнорировали её потребности, запрещали ей проявлять свои чувства и эмоции, никогда не разговаривали по душам и старались как можно меньше времени проводить вместе с дочерью, то это не они виноваты, а она!

Своим ужасным, лицемерным, непотребным и шокирующим поведением (не собрала вовремя разбросанные по комнате игрушки, на обидные слова соседской девочки ответила такими же обидными словами, упала на улице и запачкала новое платьице, захотела привлечь внимание мамы, когда та болтала с подружкой по телефону и т.д.) она оттолкнула от себя родителей!

Кто же будет любить такого противного и непослушного ребенка? Только святые люди! А так как родители Маши святыми людьми точно не являлись, то и полюбить «проблемную» (если верить словам папы) дочь они были просто не в состоянии. И это не их вина, что у них родилась именно такая дочь! Вот у соседки дочка Аня просто чудо: и платьице у неё всегда чистенькое, и приветливая улыбка на лице, и аккуратная причесочка, и только пятерки в дневнике, и с взрослыми она разговаривает мило и вежливо.

Маша от Ани отличалась точно так же, как никому не нужный сорняк отличается от выращенной в оранжерее розы. Да и не претендовала Маша на звание лучшей девочки в мире, ведь она «слишком упрямая», «чересчур чувствительная», «безумно эмоциональная» и «постоянно требующая к себе особого внимания тупица».

Хотя детство и осталось позади, но уже взрослая Машенька продолжает верить, что папа и мама не могут её не любить (по-другому и быть не может, правда ведь?), поэтому она до сих пор изо всех сил старается стать лучше и заслужить любовь и внимание своих родителей. Девушка безотчетно надеется, что как только мама поймет, какая же у неё хорошая дочка, все проблемы сразу же исчезнут раз и навсегда, а качество её повседневной жизни начнет улучшаться не по дням, а по часам!

Маша настолько погрузилась в эту иллюзию, что все время пытается опять стать ребенком, который не несет никакой ответственности за свои поступки и во всем зависит от родителей. Ей, как и всем остальным нелюбимым детям, если верить утверждениям психологов, намного проще винить во всем себя, чем признать тот факт, что на маму и папу, которые должны любить своего ребенка, заботиться о нем и защищать от негативного влияния факторов окружающего мира, нельзя положиться.

Для Маши отрицание правды стало и пушистым одеялом, помогающим спрятаться от реальности, и надежной крепостью, за стенами которой можно с головой окунуться в собственный иллюзорный мир и продолжать делать вид, что все в полном порядке.

2. Нелюбимый ребенок верит, что любовь – это деловая сделка

Личная жизнь у Маши складывается не самым лучшим образом: на её жизненном пути то и дело возникают разные манипуляторы, нарциссы, абьюзеры, социопаты, психопаты и прочие токсичные мужчины с определенными расстройствами личности. С каждым из них девушка пыталась построить прочные и надежные отношения, но ничего хорошего из этого еще ни разу не получилось. Сплошные обиды, недопонимание, душевные страдания, слезы, бесконечные выяснения отношений, разборы полетов, скандалы, истерики, мучительная ревность и прочие «радости», которые рано или поздно возникают при взаимодействии с подобного рода персонажами.

Как бы Мария не старалась изменить ситуацию в лучшую сторону, она, знакомясь с очередным прекрасным принцем на не менее прекрасном белом коне, через какое-то время оказывается подругой или невестой деструктивного мужчины, демонстрирующего девиантную модель поведения.

Почему так происходит? Все дело в том, что нелюбимые дети верят, что любовь – это то, что обязательно нужно раз за разом заслуживать. О любви без условностей и мучительных жертв они ничего не знают, так как с самого раннего детства родители приучили их к тому, что сегодня они благосклонно относятся к своему ребенку и души в нем не чают, а завтра включают тотальное игнорирование и демонстрируют малышу свое презрение.

Выросшая в таких условиях Маша не знает, чем на самом деле является истинная любовь. Она привыкла к эмоциональным качелям, когда «люблю, души не чаю, все сделаю, чтобы ты была со мной счастлива» регулярно чередуется с «ты мне надоела, я тебя ненавижу, никогда тебя не любил и никогда не полюблю, ты ужасная женщина». Нормальные же представители сильного пола с адекватной и здоровой психикой у Марии не вызывают никаких эмоций. Она считает их скучными, пресными, неинтересными и банальными.

3. Нелюбимый ребенок постоянно подстраивается под других людей, чтобы соответствовать их ожиданиям

С самого раннего возраста Маша усвоила одну простую истину: именно она, а не мама или папа, является своеобразным организатором отношений. Нелюбимый ребенок просто не может осознать, что к этому нет никаких предпосылок, так как дети редко когда могут на что-либо повлиять.

Маленькая Маша, пытаясь угодить родителям и заслужить их любовь, всегда старалась вести себя так, как хотелось её маме. Если родительница была не в духе, то дочка, забившись в уголок, тихонько разговаривала сама с собой и твердила себе, что мама злится не из-за проблем на работе, а из-за её плохого и недопустимого поведения.

В такие минуты Маша всегда обвиняла себя в том, что она ничего не делает для улучшения взаимоотношений с матерью. Девочка думала так: «Если бы я вела себя так, как нужно моей маме, она бы не злилась сейчас, а рассказала бы мне сказку и не оставила бы без десерта на ужин. Если я буду подстраиваться под настроение мамы, то она всегда будет любить меня!».

Склонность девушки к самообвинению и самокритике негативно влияет уже на её взрослую и сознательную жизнь. У нелюбимых детей нет внутреннего стержня, поэтому они, пытаясь взаимодействовать с тем или иным человеком, не вступают с ним в открытую конфронтацию, обходят конфликтные ситуации десятой дорогой и не ищут компромиссных решений, а делают все возможное, чтобы подстроиться под своего визави.

Маша верит, что как только она в очередной раз, забыв о своих истинных чувствах, потребностях, желаниях и интересах, подстроится под конкретного человека, их отношения сразу же наладятся, все проблемы исчезнут в неизвестном направлении, а жизнь заиграет новыми красками! Но не тут-то было!

Разногласия из отношений никуда не исчезают, а жизнь нелюбимого ребенка становится только хуже. И нет в этом ничего странного, ведь подавление собственных чувств и игнорирование своих же потребностей рано или поздно трансформируются сначала в психосоматические заболевания, а затем проявляются в виде злокачественных опухолей.

4. Нелюбимому ребенку нужен постоянный и неусыпный контроль

Маленькой Маше было нельзя демонстрировать свои истинные чувства и эмоции. Мама на протяжении длительного периода времени внушала своей дочери, что она настолько плохо и неправильно себя ведет, что окружающие люди, если узнают о таком её поведении, будут осуждать её и испытывать по отношению к ней жалостливое пренебрежение. А еще родительница всегда утверждала, что без постоянного родительского контроля девочка очень быстро превратится в жалкое и никому не нужное посмешище.

Машенька, стараясь угодить своей матери, делала все возможное, чтобы скрывать от чужих людей свое настроение. Выходя из дому, она всегда надевала на свое лицо непроницаемую маску, чтобы не показать кому-нибудь свои истинные эмоции и тем самым не огорчить своих родителей.

Последние же, если верить утверждениям мамы, подобно маленькой героине русской народной сказки «Маша и медведь», всегда все видят, слышат, ощущают и держат под контролем! Вот такая вот токсичная и негативно влияющая и на взрослую жизнь нелюбимого ребенка версия сказочки.

Только вместо «не садись на пенёк, не ешь пирожок» Маша от своих родителей всегда слышала «не обсуждай с другими людьми семейные проблемы, ведь мы все равно об этом узнаем», «не показывай чужим людям свои чувства и эмоции, ведь ты нас этим позоришь», «не капризничай, иначе мы тебя накажем» и т.д.

Став марионеткой в руках властных взрослых, Мария и во взрослом возрасте продолжает верить в то, что без постоянного и неусыпного контроля со стороны родителей, партнеров и других людей её жизнь очень быстро развалится на мелкие кусочки, собрать которые ей будет не под силу.

Контроль родителей негативно влияет и на личностный рост девушки: она не понимает своих желаний и потребностей и не умеет правильно выражать их, поэтому и не знает, что свою собственную жизнь можно проживать совершенно по-другому. Маша не берет ответственность за свои поступки и не осознает, что у неё есть полное право, исходя из собственных желаний и интересов, самостоятельно принимать важные решения.

Потребность в неусыпном и постоянном контроле со стороны других людей диктует свои условия и в личной жизни: партнеры Марии не только являются носителями определенных расстройств психики, но и контролируют каждый её шаг. Выросшая в любящей семье и усвоившая здоровую модель отношений девушка никогда не будет строить отношения с такими мужчинами, для Маши же контролирующий и наказывающий за малейший проступок спутник жизни – это обычное и хорошо знакомое с детства явление.

5. Нелюбимый ребенок не видит ничего плохого в эмоциональном насилии

Как жить нелюбимому ребенку

Родители Маши, выясняя отношения, постоянно разговаривали на повышенных тонах, кричали друг на друга, обзывали обидными и нецензурными словами, а иногда в разгар скандала пришедший в очередной раз на бровях папа мог толкнуть маму или бросить в неё каким-нибудь колюще-режущим предметом. И все это на глазах у испуганной дочери.

Иногда девочка пряталась на кухне под столом и твердила, что никогда не выйдет замуж, а иногда просто затыкала уши и делала вид, что ничего из ряда вон выходящего не происходит. К подростковому же возрасту Маша настолько привыкла к тому, что родители, выкрикивая нецензурные слова, бросаются друг на друга с кулаками, что начала относиться к данному явлению совершенно спокойно и без каких-либо негативных эмоций.

Скандалы взрослых, как и язвительная критика и ничем не обоснованные упреки в адрес самой девочки, стали совершенно естественной и привычной частью семейной жизни. Поэтому взрослая Маша не видит ничего ужасного или неприемлемого в такой модели поведения.

В студенческие годы у Марии была подружка Кристина, которая выросла в атмосфере взаимной заботы и уважения. Как-то девчонки решили устроить свидание вчетвером и посидеть в кафе вместе со своими возлюбленными. Парень Кристины относился к ней как к королеве, парень же Маши весь вечер игнорировал её, нехотя отвечал на вполне невинные вопросы, все свое внимание уделял не своей девушке, а её подружке, а под конец встречи назвал свою любимую «форменной идиоткой и круглой дурой».

Через несколько дней Кристина решила поговорить со своей подружкой и объяснить, что поведение её молодого человека, который весь вечер играл на грани фола и вел себя очень некрасиво, в нормальных отношениях является неприемлемым. Мужчина, который реально любит девушку, никогда себя так вести не будет. Маша же, выслушав Кристину, не только не сделала соответствующих выводов, но и подумала, что подружке настолько понравился её парень, что она хочет забрать его себе.

Маша перестала общаться с Кристиной. Она продолжала строить отношения с абьюзером и подстраиваться под него до тех пор, пока он её сам не бросил. Но свято место пусто не бывает, поэтому через некоторое время на горизонте девушки возник новый токсичный персонаж, которому она не только позволила обзывать себя самыми последними словами, но и ничего не сказала, когда он, приревновав её к какому-то совершенно незнакомому парню, влепил ей пощечину.

Рекомендуем: 18 признаков токсичных отношений с мужчиной

6. Нелюбимый ребенок верит в то, что он никогда не сможет изменить свою жизнь в лучшую сторону

Некоторые сформировавшиеся в детском возрасте у выросшей в атмосфере нелюбви и непонимания Маши установки обладают противоречивым характером. Хотя девушка и верит в то, что родители полюбят её, как только она изменится и подстроится под них, но в то же время она хочет, чтобы её характер никогда не менялся, а течение жизни оставалось именно таким, каким оно было в её детстве.

Девушка настолько привыкла к той модели поведения, которую транслировали её родители, что любая другая вариация на заданную тему пугает её, вызывает чувство повышенной тревоги и заставляет испытывать массу других негативных эмоций. Мария не хочет понять и принять тот факт, что и сама жизнь, и люди, эту жизнь проживающие, постоянно меняются и проходят через ряд трансформаций. Иногда эти трансформации причиняют нам сильную боль, но неприятные ощущения в данном случае следует воспринимать как неотъемлемую часть жизненного урока.

Такое отношение к собственной персоне и искренняя вера в то, что она никогда не сможет изменить свою жизнь в лучшую сторону, мешают Маше стать более счастливой, самодостаточной и не зависящей от детских паттернов личностью. Девушке намного проще заниматься самобичеванием, осуждать себя и вести нескончаемые деструктивные диалоги с внутренним критиком, чем начать совершать определенные созидательные действия, направленные на изменение её поведения и избавления от устаревших стереотипных установок, заложенных в детстве нелюбящими родителями.

Маленькая Маша и взрослая Маша – это совершенно два разных человека. В детстве Маша полностью зависела от воли своих родителей, во взрослой же жизни мама и папа уже не имеют над ней той власти, которую они имели пятнадцать или двадцать лет назад. Взрослой Маше следует взять полную ответственность за свою же жизнь, а не искать очередного спасителя, который возьмет её на ручки и защитит от всех жизненных невзгод. В девяти из десяти случаев такие «спасители» на поверку оказываются хитрыми и изворотливыми нарциссами, манипуляторами и абьюзерами.

7. Нелюбимый ребенок не умеет выстраивать и защищать личные границы

Так как о здоровых личных границах ребенок узнает от любящих и чутких к его потребностям родителей, то нет ничего удивительного в том, что у Маши в этой сфере наблюдаются определенные проблемы. У мамы и папы были совершенно другие заботы, поэтому они не научили девочку тому, какими именно должны быть личные границы, как их правильно выставлять и защищать. Да и могли ли эти взрослые хоть как-то помочь своему ребенку, если они сами никогда не знали, как построить здоровые, крепкие и основанные на любви, понимании и взаимоуважении отношения?

Взрослая Маша о личных границах слышала от подружек. Выросшие в демонстрирующих созидательную модель отношений семьях девочки рассказывали нашей героине о том, что каждый человек, являясь самодостаточной и ценной личностью, имеет полное право на то, чтобы окружающие люди относились к нему с должным уважением и пониманием.

Маша же, не разобравшись в этом вопросе, решила для себя, что личные границы – это надежные стены, которые уж точно защитят её от всяких абьюзеров и нарциссов. Вот только девушка так и не смогла понять, что основная задача личных границ заключается в том, чтобы не отгородиться от всех остальных людей и уйти в добровольную самоизоляцию на неопределенный период времени, а, отсеивая ненужных персонажей, построить крепкие и доверительные отношения с достойными людьми.

Раньше Маша постоянно встречалась с деструктивными мужчинами, становилась жертвой разного рода манипуляций и чувствовала себя совершено несчастной и обессиленной. Узнав же о личных границах, девушка и вовсе перестала знакомиться с парнями. Она настолько разочаровалась в представителях противоположного пола, что решила использовать неправильно выстроенные личные границы в качестве защитного укрепления.

Но наша повседневная жизнь – это не театр военных действий, а людей со стопроцентно здоровой психикой и днем с огнем не сыщешь, поэтому Маше нужно учиться правильно взаимодействовать с окружающими: иногда идти на уступки, а иногда – бороться и до последнего отстаивать свою точку зрения. Понимание ситуации приходит со временем и только к тем людям, которые не боятся заглянуть в самые потаенные уголки собственной души и познакомиться со своим истинным «Я»!

Рекомендуем: 6 основных типов токсичных родителей, их негативное влияние на детей

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Подписывайтесь на наш канал: Яндекс Дзен
7 негативных убеждений, в которые нелюбимые дети продолжают верить и во взрослом возрасте
Юлия
"Это банально, но суть вот в чём: тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим. Хорошим? Вернее сказать, честным. Не по уголовному кодексу честным — я могилу могу ограбить, медяки с глаз у мёртвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, — перед собой нужно быть честным"

Рекомендуем

3 КОММЕНТАРИИ

  • Аноним

    Моя мать меня не ненавидит прям так и говорит ты мне чужда и я тебя всю жизнь ненавидела она мне враг

  • Аноним

    Жизнь сложнее,чем Ваша схема,которую используют психологи.Более того,она вредна людям со слабой психикой.

  • http://vk.com/id218004711 Денис Константинов

    Статья — очередной психологический бред.

Комментарии для сайта Cackle
Реклама

Новые комментарии

Сейчас читают

Реклама

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: