ГлавнаяВоспитание8 советов психолога: как реагировать, когда дети бьют ребенка

8 советов психолога: как реагировать, когда дети бьют ребенка

О, нет! Это просто взяло и случилось! Вы наблюдали за своим ребенком на детской площадке и вдруг оказались в роли главной героини, когда его ударил другой ребенок. Или же ужасный инцидент произошел вовсе не на ваших глазах, а в школе, о чем в конце дня вы узнали от учителя. Или же о детской драке вам рассказала проходящая мимо школьной площадки соседка.

Что же теперь будет? У большинства родителей кровь сразу же закипает, а глаза застилает красная пелена. Осознание того, что вашего ребенка ударили, часто ощущается как пощечина вашему собственному лицу. Ничего не поделаешь, но этот немного обескураживающий обряд посвящения рано или поздно проходит практически каждый ребенок. Вы же должны знать, как с этим справиться, и как себя вести, чтобы минимизировать негативные последствия.

То, как вы реагируете на подобные ситуации, учит вашего ребенка правильно управлять своими собственными сильными эмоциями и чувствами. Обозреватель журнала «Спроси совета у своей мамы» доктор философии Эмили Эдлинн объясняет, что чем больше вы используете осознанность в воспитании детей, тем эффективнее будете действовать в стрессовых ситуациях.

Драка на детской площадке: наглядный пример из реальной жизни

Эмили Эдлинн делится своим горьким опытом: «Несмотря на то, что моему сыну всего 3 года, я уже испытала это на себе. Это произошло чуть больше года назад. В одном из заведений быстрого питания на территории игрового дворца я разрешила своему тогдашнему двухлетнему сыну порезвиться с несколькими детьми, а сам сидела рядом и жевала картошку фри.

В какой-то момент мальчик постарше решил провозгласить себя королем джунглей и сказал моему малышу, что он не может спуститься с горки. Мой сын уже боялся высоты, на которую ему нужно было подняться, чтобы добраться до горки, поэтому я с опаской наблюдала за разыгрывающейся сценой.

Мой малыш тогда был не очень разговорчив, поэтому он попытался проскользнуть мимо другого мальчика, не заговорив с ним. Королю джунглей это не понравилось, и он оттолкнул моего сына от горки. Теперь мне нужно было решить, что делать. Я понятия не имела, как реагировать, когда другой ребенок ударил моего ребенка. Как же я справилась с детской дракой на игровой площадке? Честно говоря, я ничего не сделала. Это был мой первый раз, когда я оказалась в такой ситуации, и, к своему стыду, я застыла.

После толчка мой ребенок встал на ноги, относительно спокойно. Другой ребенок, придя в себя, отошел в сторону и пропустил моего сына к горке. Там не было никаких физических контактов, и все разошлись по домам ничуть не потрепанные. Но я точно знаю, что это была не последняя подобного рода конфликтная ситуация в жизни моего ребенка.

Скоро мой сын пойдет в школу, и когда будет там посещать внеклассные занятия, я знаю, что ему еще не раз придется столкнуться с агрессивным поведением других детей. Как только это случится снова, я буду намного лучше подготовлена и вооружена необходимыми знаниями. Я сохраню спокойствие (надеюсь)». Если вы прочитаете эту статью до конца, то и вы будете лучше подготовлены и, увидев, как дети бьют ребенка, будете правильно реагировать.

Почему дети бьют?

Дети, бьющие друг друга, ‒ очень распространенное явление. Большинству родителей это хорошо известно, поскольку они провели большую часть ранних лет своего ребенка, будучи боксерской грушей для крошечных кулачков. Распространенное это явление или нет, но за такое поведение ребенка точно не стоит ругать или наказывать.

Прежде чем мы встанем между двумя детьми, давайте разберемся, почему дети сразу же бьют, а не пытаются решить конфликт более мирным путем. Самые маленькие из малышей бьют, потому что они не могут должным образом сообщить о своих потребностях. Они все еще учатся говорить, и все же вы не понимаете, что их лепет означает «Еще молока, пожалуйста!». Когда невербальные дети расстраиваются, они могут ударить, чтобы донести свою точку зрения.

Реклама

По мере того как дети учатся лучше общаться, они все равно могут бить, пинать или толкать. Мы можем обвинить в этом незрелую префронтальную кору головного мозга, которая находится в его передней части. Этот участок мозга отвечает за очень многие действия, но особенно за принятие решений и регулирование социального поведения. Это две функции, которые удерживают взрослых от того, чтобы действовать в соответствии с каждым их импульсом.

Когда именно созревает префронтальная кора головного мозга? Что ж, недавние исследования показывают, что она не будет полностью развита до 25 лет! Но это тема для другого дня, потому что сегодня мы все еще работаем над драками на детской площадке. У детей нет навыков саморегуляции. Когда они расстроены и злы, они не знают, что делать со своими эмоциями, и это часто проявляется в виде вспышек гнева или ударов.

Но вам важно понимать, что удары считаются нормальными для маленьких детей. Это само по себе не означает, что что-то не так. Ребенок, который шлепает, толкает или пинает другого, не является социопатом в процессе становления, как бы мы ни были убеждены в этом.

«Хотя инцидент с моим ребенком произошел год назад, но я до сих пор помню имя того маленького мальчика, который толкнул моего малыша. Я была убеждена, что он ‒ какой-то злобный хулиган. Но в объективной реальности он не был таким. Он был всего лишь ребенком. Но в тот ужасный момент я этого не чувствовала», ‒ рассказывает о своих переживаниях Эмили Эдлинн.

Как вести себя в этот момент?

Другой ребенок ударил вашего ребенка. Как справиться с этим? Что теперь делать? Как вести себя, когда другой ребенок бьет вашего ребенка?

Должны ли вы:

А) Ударить этого ребенка в ответ?

Б) Найти родителя ребенка-нарушителя и удивить его вашим обширным словарным запасом ненормативной лексики?

В) Немедленно записать своего ребенка на занятия по джиу-джитсу?

Как разумное существо, вы понимаете, что ни один из вышеперечисленных ответов не является правильным (хотя джиу-джитсу – это круто). Все три варианта могут мгновенно возникнуть в вашем мозгу, но вы не можете действовать ни по одному из них. Вам придется бороться со своим инстинктом и сохранять спокойствие. Крики на незнакомца или чужого ребенка на публике ничему не помогут, если только вы не хотите прослыть «этим сумасшедшим родителем». Ваш первый шаг должен быть сосредоточен на вашем ребенке. Спросите его, все ли с ним в порядке. Будем надеяться, что пострадало только его эго.

Реклама

Признайте, что малыш имеет полное право чувствовать гнев или обиду. Если ваш ребенок плачет, постарайтесь не утихомиривать его и не просите немедленно прекратить плач. Большие чувства рано или поздно заканчиваются, а вы точно не хотите, чтобы вашему ребенку было стыдно. Войдите в его положение и проявите сострадание, ведь он только что получил удар!

Как реагировать, когда дети бьют ребенка

Как вести себя с драчуном и его родителем?

В данном сценарии есть еще один родитель или опекун, и, если повезет, он вмешается в детский конфликт. У нападающего ребенка ведь есть родитель, который, как и вы, внимательно следил за происходящим. Этот родитель может вмешаться и сделать выговор своему ребенку.

Но другого родителя может и не быть рядом, тогда никто из чужих взрослых не будет вмешиваться и останавливать драчуна. Не пора ли накричать на этого другого ребенка? Как бы вам этого ни хотелось, никогда и ни в коем случае не наказывайте чужого ребенка. Если ситуация произошла на чужой детской площадке, а не на площадке рядом с вашим домом, садиком или школой, и вы точно знаете, что ваш ребенок больше не столкнется с этим маленьким агрессором, просто подойдите к детям и уведите своего ребенка, уберите его из этой ситуации физически.

Если нападающий ‒ знакомый вам ребенок, и он впервые ведет себя подобным образом с вашим малышом, то подойдите к детям и спокойным голосом спросите, все ли у них в порядке, с чего все началось и что между ними происходит. Провоцирующий драку ребенок может вести себя подобным образом из-за того, что он плохо выспался или просто у него был плохой день – у всех у нас, не только у взрослых, но и у детей, так иногда бывает. Если вы стали свидетелем агрессии более одного раза, постарайтесь разлучить детей, чтобы они успокоились. Затем в обязательном порядке вам нужно обсудить эту ситуацию с другим родителем.

Разговаривая с другим родителем, не становитесь прокурором и не обвиняйте его во всех смертных грехах. Сохраняйте спокойствие! Вы оба просто родители, заботящиеся о своих детях, и вы уж точно не хотите, чтобы и другой родитель занял обвиняющую позицию и перешел в активное наступление, особенно если этот другой родитель – ваш хороший друг или родственник.

А что делать, если детская драка произошла в детском саду или школе? Что ж, совет все тот же: вы должны сохранять спокойствие! Если вашего ребенка дети бьют в садике или школе, то вам обязательно нужно обсудить это с воспитателем или учителем. Узнайте у них, что было сделано в связи с наездом других детей на вашего малыша, и что будет сделано в будущем, чтобы предотвратить повторение подобной ситуации.

У вас есть естественное желание защитить своего ребенка, но вы просто не сможете этого сделать, пока он находится в садике или школе под опекой других взрослых, поэтому защищайте своего ребенка там, где можете, и так, как можете. Разговор с воспитателем или учителем – самый оптимальный вариант решения этой проблемы. Если это разрешено и если вы этого хотите, вы можете попросить воспитателя или учителя организовать разговор с родителем другого ребенка, особенно если конфликтная ситуация между детьми уже начинает становиться обыденным явлением.

Что делать дальше?

Как только вы вернетесь домой, было бы неплохо обсудить это событие с ребенком. Проанализируйте, что произошло, и что почувствовал ваш ребенок. Разрешите ему объяснить свои эмоции, и ни в коем случае не отрицайте их. Вы должны подтвердить, что те эмоции, которые сейчас испытывает ребенок, имеют право на существование, ведь он оказался в стрессовой ситуации. Как пишет Эмили Эдлинн, скажите своему ребенку, что его чувства имеют смысл, а вы приветствуете и принимаете их.

Обязательно напомните своему ребенку, что поведение его товарища по играм было неправильным, и ваш ребенок не должен повторять его. Объясните, что все злятся, и это нормально, но физическая агрессия не является здоровым выходом. Если вы хотите обсудить гнев в соответствии с возрастом, то на эту тему написано очень много книг для детей, большинство из которых есть в открытом доступе в интернете. Если ваш ребенок достаточно взрослый, вы можете дать ему несколько гипотетических примеров и спросить, как бы он справился с чувством злости в таких ситуациях. Детям, которые слишком малы, можно объяснить все при помощи специальных книг с яркими картинками.

Реклама

Если ребенку 3-5 лет, то можно выучить с ним песенку, которую он будет петь каждый раз, когда будет злиться. «Когда ты так разозлишься, что захочешь кричать и реветь, сделай глубокий вдох и сосчитай до четырех!» Эта песенка – проста и банальна, но она реально работает!

Что нужно делать, чтобы правильно реагировать на детскую драку?

Детская драка ‒ вполне нормальное и широко распространенное явление во всех странах мира. Поэтому первое, что вам нужно сделать, чтобы справиться с негативными эмоциями, ‒ это заземлить себя в контексте нагнетания и так непростой обстановки. Когда маленькие дети бьют, они не «ведут себя плохо», они не «делают это, чтобы привлечь внимание взрослых», они не «ведут себя как сопляки», они не издеваются, они не доказывают, что их нужно наказывать больше или что вы терпите неудачу как родитель. При помощи ударов маленькие дети избавляются от негативной энергии, которая накапливается в их теле из-за фрустрации. Действовать по-другому они просто не могут и не умеют.

1. Не забывайте о своей роли

Ваша задача в данный момент заключается не в том, чтобы наказывать детей, или заставлять их чувствовать себя плохо, или учить их «отличать хорошее от плохого». Ваша задача заключается в моделировании эмоциональной регуляции. Одного ребенка расстроили действия другого ребенка, и он принял неразумное решение и/или начал действовать импульсивно. Но он всего лишь ребенок.

А теперь уже вы разочарованы тем, что сделал ваш ребенок, поэтому ведете себя импульсивно и принимаете неверные решения. Но вы ведь взрослый человек, поэтому ваша задача заключается не в том, чтобы кричать, нервничать и устраивать разбор полетов, а в том, чтобы на своем примере продемонстрировать малышу, как выглядит эмоциональная регуляция и контроль собственных чувств.

2. Нуждается ли ситуация в вашем участии?

Являются ли дети резко несбалансированными по размеру, возрасту или физической силе? Расстроена ли «жертва»? Кто-нибудь серьезно пострадал? Просят ли дети вас о помощи? Происходит ли это на постоянной основе? Доверяете ли вы ребенку в том, что он умеет решать проблемы, и считаете ли вы его жизнестойким? В большинстве случаев дети смогут решить свои проблемы без участия взрослых.

Посоветуйтесь с самим собой и убедитесь, что ваша потребность вмешаться касается ваших детей, а не вас самих. Для родителей проецировать свои мысли, эмоции и чувства на ребенка – это вполне естественная вещь. Родитель видит, как его ребенка бьют или его ребенок дает сдачи обидчику, и его отбрасывает назад в его собственное детство.

У многих из нас был этот горький опыт: вас маленького ударил или незнакомый ребенок, или брат/сестра, и вы почувствовали себя одиноким и брошенным родителями, которые не отреагировали адекватно. Но ваш опыт может и не быть опытом ваших детей, поэтому заземлите себя в моменте «здесь и сейчас» и объективно оцените ситуацию. Все это касается только вашего ребенка, его жизни и его бесценного жизненного опыта. Его, а не вашего.

3. Что вами движет?

Ваш ребенок стал участником конфликтной ситуации – это факт. Но, кроме заботы о ребенке, что вами движет? Какие глубинные комплексы заставляют вас испытывать всю ту гамму негативных эмоций и чувств, которые вы сейчас испытываете? Вас смущает, что другие будут думать, что ваш ребенок плохо себя ведет и не умеет играть с другими детьми? Чувствуете ли вы себя плохим родителем, если вашего ребенка бьют другие дети? У вас «разбито сердце» из-за того, что ваш ребенок огорчен или ранен?

Вы увлечены избеганием (или принятием) гендерных норм, поэтому вы либо не хотите, чтобы мальчики дрались, либо не желаете, чтобы девочки дрались (по противоположным причинам)? Чувствуете ли вы, что у вас есть какие-то обязательства быть «идеальным родителем»? Ничто из вышеперечисленного не является по умолчанию правильным или неправильным ‒ это важные триггеры, которые нужно заметить, чтобы получить возможность начать работать с ними и постепенно избавляться от них.

Уточните у себя, какие оценки вы делаете и насколько далеко вы заглядываете в будущее. Называли ли вы одного ребенка агрессором, а другого ‒ жертвой? Чувствуете ли вы чрезмерное разочарование своим ребенком? Осуждаете ли вы того ребенка, который ударил: он должен «понимать, что он делает», он «всегда так делает», он придурок, грубиян или нарушитель спокойствия, он должен «быть добрее к другим детям»? Все эти и оценочные суждения, и переходы на личности вы в обязательном порядке должны отложить в сторону, чтобы вести себя осознанно и уважительно.

4. Сколько лет вовлеченным в драку детям?

Подумайте о том, что вы знаете о развитии ребенка в этом возрасте, включая соответствующее развитие мозга и его связь с контролем импульсов и способностью регулировать эмоции. Соответствуют ли ваши ожидания от его поведения его возрасту и стадии развития?

Спросите себя: «Я был (была) там? Я видел (видела), что же реально произошло?». Мы часто рассуждаем так: «Один ребенок просто ни с того ни с сего разозлился и ударил другого ребенка без всякой причины». Но почти никогда ситуация не развивается по этому упрощенному сценарию. Дети не бьют друг друга без причины. У них всегда есть причина. И когда родитель тратит свое время на то, чтобы понять эти причины, он намного лучше подготовлен к предотвращению такого поведения.

5. Поговорите по душам с ребенком

Помните: любое поведение направлено на удовлетворение той или иной потребности. Чтобы понять, почему вашего ребенка бьют другие дети, вам необходимо поговорить с ним по душам. В чем нуждается ребенок? Что именно он пытается доказать другим детям? Что он чувствует, когда находится в компании других детей? Обсудите не только произошедший недавно инцидент, но и поговорите о более абстрактных вещах. Поведение ребенка рассматривайте как метафору. Каков же его реальный смысл?

Если вы хотите положить конец жертвенному поведению своего ребенка, вам необходимо время от времени устраивать с ним душевные посиделки. Ваша же бурная реакция уже после того, как жертвенное поведение ребенка имело место быть, редко оказывает большое влияние на его будущее поведение. Вы только с горечью будете осознавать всю тщетность попыток повлиять на поведение ребенка уже постфактум. В этом случае самый оптимальный вариант развития событий для вас – это проанализировать все факторы, которые необходимо устранить, чтобы в будущем предотвратить развитие жертвенного поведения у ребенка.

6. Учитывайте важные факторы

Ваш ребенок устал? Он голоден? Какое сейчас время суток? У вас стресс? Происходят ли сейчас большие изменения в жизни вашего ребенка или в вашей жизни? Есть ли в семье младенец? Как давно ваш ребенок отказался от дневного сна? Были ли у вас в последнее время посетители, которые негативно повлияли на вашего ребенка? Это была очень напряженная неделя в жизни ребенка? В дошкольном учреждении произошла какая-то неприятность? Иногда дети начинают драку лишь потому, что они голодные, и в данный момент они не нуждаются в дисциплине, так как им просто нужно что-то съесть, чтобы успокоиться.

Сколько времени вы проводите каждый день или неделю, просто наблюдая за игрой своего ребенка? В своей повседневной жизни вы играете с ним, развлекаете его или занимаетесь своими делами, пока он играет? Сколько времени вы проводите рядом или на некотором расстоянии, просто наблюдая, как ваш ребенок играет вместе с другими детьми?

Честно ответьте себе на приведенные выше вопросы. И не забывайте постоянно наблюдать за своим ребенком. Только благодаря наблюдению мы сможем лучше понять наших детей и выяснить, откуда же берется жертвенное поведение. Наблюдайте за ребенком, не вмешиваясь в его дела.

7. Возьмите паузу

«Ждать и сдерживаться» – вот девиз родителя, который правильно и адекватно реагирует на детскую драку. Если вам все-таки придется вмешаться, то сначала глубоко вдохните и сделайте шаг назад, прежде чем начнете что-либо делать.

За это время либо дети успеют все уладить, либо вы сможете оценить, насколько возбужденно вы себя чувствуете, и принять осознанное, взвешенное решение о том, как вы планируете реагировать, вместо того, чтобы реагировать на основе чистых эмоций и импульсов. Это не только хорошая идея для вас, но и отличное моделирование эмоциональной регуляции для вашего ребенка. Дети учатся только на примере, слова их мало волнуют.

8. Станьте на их уровень

Подойдите к детям и опуститесь на уровень их глаз, прежде чем заговорить с ними. Крик «не бей своего друга» с расстояния или просто «сверху» не сработает. Маленькие дети не реагируют на устные инструкции, особенно на расстоянии. Подключитесь, прежде чем вносить коррективы. Опуститесь на их уровень, мягко дотроньтесь до их руки или плеча – соединитесь, прежде чем говорить.

Если же дети относительно хорошо подобраны по размеру и физической силе, и они прямо не указывают, что хотят или нуждаются в вашей помощи, дайте им возможность разобраться с этим. Братьям, друзьям или одноклассникам приходится развивать свои собственные отношения, и почти во всех случаях это означает некоторую борьбу. Разрешите им решать свои вопросы без вмешательства взрослых.

Наш канал: Яндекс Дзен
Юлия
Юлия
"Это банально, но суть вот в чём: тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим. Хорошим? Вернее сказать, честным. Не по уголовному кодексу честным — я могилу могу ограбить, медяки с глаз у мёртвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, — перед собой нужно быть честным"

Сейчас читают

Новые комментарии

Реклама