ГлавнаяПсихология8 советов психолога, которые помогут пережить смерть мужа

8 советов психолога, которые помогут пережить смерть мужа

Каждому живущему на планете Земля человеку предуготовлено определенное количество горестных событий, через которые ему суждено пройти. Суровая реальность диктует свои условия, и мы не только сталкивается с чередой мелких и крупных разочарований, но и с самого раннего возраста начинаем понимать, что никому из нам не суждено ни избежать приближения конца собственной жизни, ни защитить от смерти тех, кто нас окружает.

Когда умирают наши родители, мы перестаем быть детьми и больше не можем обратиться за помощью к самым близким людям, которые подарили нам жизнь. Когда умирает ребенок, наше представление о будущем полностью переворачивается, а дальнейшая жизнь теряет всякий смысл. Когда умирает брат или сестра, мы теряем важного спутника детства и свидетеля нашего развития.

Смерть мужа – это потеря надежной опоры. Любимый человек, с которым вы мечтали прожить всю жизнь, внезапно исчезает навсегда. Мысль о том, что вы больше никогда не увидите своего супруга, не сможете обнять и поцеловать его, поделиться с ним своими планами на будущее и разделить повседневное бытие, выбивает из колеи, погружает в состояние острой боли и безысходности. Еще недавно радостная и полная надежд на лучшее будущее жизнь превращается в кромешный ад, конца-края которому не видно.

Связывая свою судьбу с судьбой любимого мужчины, женщина самым естественным образом вкладывает в эти отношения всю себя. Когда же судьба ставит её перед фактом смерти значимого для неё человека, она испытывает настолько большой шок от потери, что начинает думать, что и её собственная жизнь подошла к концу. Потеряв объект своей любви, женщина становится уязвимой, беззащитной и безнадежно несчастной.

Смерть супруга становится той точкой невозврата, которая делит жизнь вдовы на две части: счастливую жизнь «до» этого печального события и ужасную и бессмысленную жизнь «после» ухода любимого человека в мир иной. Боль, которую испытывает женщина в данной ситуации, негативно влияет на качество её жизни. Размер же невидимой душевной раны зависит от того, насколько сильно вдова любила своего ушедшего из жизни мужа.

Не имеет значения, была ли смерть супруга ожидаемой или непредсказуемой, любившая его женщина искренне скорбит всей душой и думает лишь о том, как им было хорошо вместе: она часами смотрит на совместные фотографии, то и дело вспоминает счастливые эпизоды, винит себя за то, что не сумела помощь любимому, думает, что в её жизни больше никогда не появится поводов для счастья или радости.

Как пережить смерть мужа: 8 советов практикующего психолога

Когда умирает близкий нам человек, мы думаем, что окружающий нас мир полностью меняется. Но данное утверждение не соответствует истинному положению вещей, ведь вокруг все продолжает двигаться в заданном направлении. Меняемся лишь мы: мы начинаем смотреть на реальность совершенно другими глазами. Многие психологи называют смерть беспристрастным разоблачителем. И в этом нет ничего удивительного, ведь только смерть обнажает все скрытые тайны и разногласия.

Именно после смерти мужа многие женщины вдруг внезапно осознают, насколько для них был важен этот умерший человек. Забываются все обиды, ссоры, скандалы и прочие негативные моменты. Вспоминается все хорошее, доброе и светлое.

Внутренний мир вдовы настолько взбудоражен и омрачен фактом смерти мужа, что её рассудок находится на грани помрачения. Окружающие же люди, хоть и пытаются поддержать горюющую женщину и помочь ей пережить этот трудный период, но они далеко не всегда осознают глубину её боли или сложность произошедшего.

Как же пережить смерть мужа и не сойти с ума? Как вернуться к нормальной жизни и не испытывать чувство вины по отношению к ушедшему в мир иной супругу?

Совет №1. Позвольте себе быть слабой

Реклама

Отмеченная специфическими особенностями любовных взаимоотношений и историей прошлых утрат, скорбь вдовы обладает такой же индивидуальностью, как и её отпечатки пальцев. Многие женщины стараются быть сильными, держать себя в руках и не показывать окружающим людям, насколько им тяжело, больно и одиноко.

Но каждый человек переживает горе по-своему. Если вы чувствуете, что ваше горе рвется наружу, то не нужно его стесняться и подавлять, ведь рано или поздно эта не пережитая и спрятанная в глубине души боль даст о себе знать в самый неподходящий момент. Скорбь каждой потерявшей мужа женщины имеет уникальные особенности, поэтому не нужно подавлять в себе те бессознательные порывы, которые возникают в глубине вашего естества.

Хотите кричать – кричите, хотите молчать – молчите, хотите плакать – плачьте, хотите забиться в угол и неподвижно сидеть там три часа подряд – так и сделайте. Не нужно думать о том, что скажут люди. Вас это не должно ни коем образом волновать, ведь окружающие никогда не смогут понять того, что творится внутри вашей души.

Как быстрота физического исцеления зависит от характера и глубины раны, так глубина и длительность переживания горя зависят от психологической силы скорбящей женщины, степени её готовности к утрате и способности переживать печаль. Не последнюю роль в этом вопросе играет и характер утраченных взаимоотношений: чем более конфликтные и зависимые отношения были у женщины с ушедшим в иной мир супругом, тем больше времени ей понадобится на то, чтобы пережить горечь утраты и вернуться к нормальной жизни.

Совет №2. Примите факт смерти мужа

Только приняв факт смерти супруга, вы сможете начать сложный внутренний процесс переживания утраты, в результате которого утраченные любовные отношения постепенно трансформируются в воспоминания без яркой эмоциональной окраски. Пока же вы не осознаете, что прошлого не вернуть, а ваш муж больше никогда не будет присутствовать в вашей жизни, каждое воспоминание о нем будет наносить вам глубокую душевную рану.

Переживание утраты (горевание) состоит из двух стадий: кризис горя и «нормальное» горе. Первая стадия начинается с обнаружения факта близкой утраты (мужу поставили смертельный диагноз) или с момента утраты. И тело, и сознание женщины настолько не хотят столкнуться со смертью любимого человека, что отвергают сам факт потери. Убитая горем женщина мечется между отрицанием, уговорами, тревогой и гневом. Она готова на все, что угодно, лишь бы все возвратилось на круги своя.

Кризисный период первой стадии переживания утраты заканчивается тогда, когда вдова принимает ужасную реальность: её муж умер и ничего с этим нельзя поделать. Хотя многие и думают, что горевание заканчивается с принятием необратимого характера смерти супруга, но это далеко не так.

После принятия факта смерти любимого человека начинается вторая стадия переживания утраты, которая в среднем длится от 6 месяцев до 2 лет. Здесь нет каких-либо фиксированных временных рамок, ведь каждый из нас переживает горе с разной интенсивностью и в разном темпе.

Как пережить смерть любимого мужа

Совет №3. Не вините себя за испытываемый по отношению к умершему мужу гнев

Испытываемый по отношению к ушедшему в иной мир супругу гнев – это важный психологический механизм, который «разгружает» напряженную психику и помогает пережить смерть близкого человека. Как подъем температуры указывает на проблемы с физическим телом, так рождающийся в глубине вашей души гнев сигнализирует о нарушении психического баланса.

Реклама

Любая потеря приводит нас в ярость. Мы не хотим терять нашу иллюзорную уверенность в том, что именно мы контролируем нашу жизнь и можем предвидеть ход событий. Когда же потеря слишком велика, то у нас бессознательно реактивируются примитивные страхи беспомощности и заброшенности.

Гнев помогает нам не сойти с ума и пережить этот сложный период с минимальными потерями. «Как только я нашла надежного мужчину, на которого можно положиться, он сразу же покинул меня!» – рассказывает возмущенная до глубины души вдова, муж которой через три месяца после свадьбы разбился на мотоцикле.

В случае ухода мужа из семьи к любовнице или развода перед женщиной открывается несколько путей выражения гнева: она может высказать все в лицо бывшему возлюбленному, выбросить его вещи из квартиры и сменить замки, обратиться к семейному адвокату, пожаловаться родственникам и друзьям и т.д. В случае же смерти наши социальные стандарты не допускают выражения гневных чувств по отношению к супругу.

Переживающая утрату любимого человека женщина редко понимает, что гневается именно на ушедшего из жизни мужа. Она ругает окружающих людей, жалуется на медицинских работников, обзывает нерадивых сотрудников похоронного бюро, испытывает негативные эмоции по отношению к пришедшим на похороны людям и т.д. Так как социальные и моральные нормы запрещают вдове гневаться на покойного супруга, то она вымещает свою злость на тех живых людях, которым не посчастливилось попасть под её горячую руку.

Невзирая на все это, вы не должны винить себя за то, что испытываете по отношению к умершему партнеру гнева, злость, ненависть и прочие негативные эмоции и чувства. Гнев является показателем того, что вы начинаете воспринимать факты именно такими, какими они есть на самом деле.

Совет №4. Попрощайтесь с психическим двойником умершего мужа

Люди практически никогда добровольно не отказываются от своих эмоциональных привязанностей, и тот факт, что ваш супруг умер, никак не свидетельствует о том, что вы сразу же прекратите с ним отношения. Вдова сохраняет любовные отношения с мужем и после его смерти. Она продолжает реагировать на его эмоциональное присутствие, хотя физически этого человека в её жизни нет и никогда больше не будет.

Люди хранят в своей памяти образы всех населяющих в текущий период времени или населявших в прошлом людей и вещей, с которыми им приходилось взаимодействовать. Эти далеко не всегда соответствующие оригиналу образы и являются психическими двойниками. Как художник, пропуская существующую реальность сквозь фильтры собственных ограничений, потребностей, переживаний, интересов и фантазий, рисует картину с натурщика, так и вдова после смерти мужа продолжает хранить в памяти образ его психического двойника.

Часто психический двойник покойного мужа не обладает особенностями его характера, а представляет собой психологически истинную картину отраженных во внутренних переживаниях убитой горем женщины любовных взаимоотношений с умершим. Пока муж был жив, ваши с ним отношения постоянно развивались и оказывали на вас определенное влияние, благодаря чему вы соответствующим образом перерабатывали и видоизменяли его психического двойника.

После смерти же вашего мужа переживание с ним тех или иных реальных эпизодов полностью исчезает из вашей жизни, а психический двойник покойного супруга не только продолжает существовать, но и его присутствие в вашей жизни становится еще более ощутимым и явственным.

Чтобы пережить смерть мужа и вернуться к нормальной жизни, вам необходимо сначала охладить связанные с утратой чувства, а затем попрощаться с психическим двойником. Чтобы сделать это, нужно проанализировать и оценить утраченные отношения.

Совет №5. Проанализируйте и оцените утраченные отношения

Реклама

Чтобы понять, какое именно место в вашей жизни занимали любовные отношения с умершим супругом, вам необходимо спокойно и не спеша рассмотреть их со всех сторон, тщательно проанализировать и дать объективную оценку. Разбейте отношения с покойным мужем на сотни мелких элементов и снова проиграйте их в своей памяти. Теплые и приятные эпизоды вызовут у вас чувство радости и счастья, неразрешенные же споры и обиды, разочарования и несбывшиеся ожидания заставят вас снова испытать гнев или печаль.

Ваша же задача заключается в том, чтобы спокойно и беспристрастно взглянуть на эти факты и принять их такими, какими они есть. Чем значимее для вас психический двойник покойного мужа, тем тяжелее вам будет анализировать отношения. И позитивные, и негативные воспоминания будут причинять вам сильную боль.

Чем теснее у вас была связь с мужем, чем сильнее вы были к нему привязаны и чем объемнее у вас общее прошлое, тем больше противоречивых чувств у вас будет возникать в процессе анализа утраченных отношений. Со всеми этими чувствами вам, невзирая на душевную боль, необходимо разобраться, иначе вы так и не сможете попрощаться с психическим двойником и вернуться к нормальной жизни.

Совет №6. Оцените вторичные утраты

Ваш умерший супруг, как и все остальные люди, обладал выходящей за пределы заданной обществом социальной роли ценностью. Выраженная во вторичных функциях ценность ушедшего в мир иной человека усугубляет утрату.

О каких же вторичных утратах идет речь? У каждой пережившей смерть мужа женщины они свои. Наиболее типичными вторичными утратами являются такие, как престиж, социальный статус, деньги, имущество, комфорт. Наше общество часто оценивает женщин по их семейному статусу, поэтому многие вдовы рассказывают, что их утрата становится более тяжелой из-за возникшего после смерти любимого мужчины чувства одиночества. Живущие в ориентированном на семейные пары обществе овдовевшие женщины боятся стать жертвами социального осуждения и остракизма.

Материальные вторичные утраты оценить очень тяжело, но еще тяжелее дать оценку неосязаемым вторичным утратам. Одна из переживших смерть мужа женщин так описала свои трудности, связанные с утратой выполнявшихся её умершим супругом многочисленных функций: «Кем бы ни был для меня мой супруг, он был моим сыном и моим отцом, моим учеником и моим учителем, моим подданным и моим господином. Он всегда и всё держал под своим контролем, он был моим надежным товарищем, моим союзником, моим соратником, самым лучшим и самым верным другом».

Если женщина эмоционально зависела от своего супруга, который сдерживал её импульсивную натуру, то в его лице она потеряет не только близкого и родного человека, но и справедливого поборника дисциплины. Если женщина материально зависела от своего мужа, то она потеряет и любимого человека, и добытчика.

Благодаря адекватной оценке вторичных утрат вы начнете более оптимистично смотреть на жизнь, избавитесь от комплекса выученной беспомощности и будете больше полагаться на себя, а психический двойник умершего супруга постепенно переместится в область не причиняющих вам сильную душевную боль воспоминаний.

Советы психолога: как пережить смерть мужа

Совет №7. Сделайте генеральную уборку

Переживание утраты – это тяжелый и изнурительный процесс: возвращаясь вновь и вновь в прошлое на бессознательном уровне, вдова постоянно находится под тяжестью этого самого прошлого. Она, прокручивая в голове те или иные счастливые эпизоды совместной жизни с супругом, систематически сталкивается с острой тоской и одиночеством.

Но понемногу настоящее начинает диктовать свои условия, ведь жизнь не стоит на месте, а неустанно движется вперед. Пережившая смерть любимого мужчины женщина начинает возвращаться к нормальной жизни: она хочет освободиться от утраты и смотреть в будущее с оптимизмом.

Но часть её существа до сих пор охвачена горем и не может отпустить ситуацию. Почему? Все дело в том, что на бессознательном уровне желание закончить горевание и переместить психического двойника умершего мужа в область не вызывающих сильную душевную боль воспоминаний воспринимается как предательство. Такой эмоциональный стресс создает предпосылки для возникновения и развития многих фобий, комплексов и физических болезней. Именно поэтому многие пережившие смерть мужа женщины в течение 1-2 лет после этого печального события становятся зависимыми от сигарет, алкоголя, наркотиков, сильнодействующих лекарственных препаратов и т.д.

Так как психологические терзания вдовы часто проецируются на принадлежащие покойному мужу вещи, то такие активные действия, как проведение генеральной уборки и отправка одежды в благотворительную организацию, помогут женщине окончательно осознать факт смерти близкого человека.

Некоторые вдовы сразу же освобождают шкафы от одежды умершего мужа, другие же и через шесть-восемь месяцев после похорон не могут решиться на этот шаг. Но до тех пор, пока женщина активно связана с психологическим двойником покойного супруга, она будет находиться в его власти и не сможет вернуться к нормальной жизни.

Одна из женщин, муж которой умер от рака, описывает свое отношение к его одежде так: «Придя с работы домой, я первым же делом надевала черный домашний халат своего супруга. Поначалу мне было в нем очень комфортно и уютно, я будто оказывалась в объятиях своего любимого мужа и забывала о том, что больше никогда не смогу его увидеть. Но спустя два или три месяца после похорон я начала носить халат только по субботам и воскресеньям.

Еще через пару месяцев я поняла, что этот старый домашний халат, который для меня являлся олицетворением моего мужа, сводит меня с ума и заставляет верить в то, что все еще можно изменить. На самом же деле изменить уже ничего нельзя, и теперь я четко осознаю, что ни халат, ни шампунь, ни любимая чашка моего супруга не помогут мне вернуть его.

Он ушел от меня навсегда. И с этим фактом мне нужно смириться. Чем раньше я это сделаю, тем лучше, ведь я не только жена умершего мужчины, но и мама живого и активно развивающегося ребенка, который остро нуждается в моем внимании и заботе.

Я все это прекрасно понимаю головой, но когда собирала вещи покойного мужа в пакеты, то меня не покидало чувство, что я совершаю ужасное преступление, за которое обязательно буду наказана».

Совет №8. Не отказывайтесь от идентификации с умершим мужем

Идентификация – это бессознательный процесс, суть которого заключается в том, что потерявшая мужа женщина вопреки самой себе обретает идеалы, черты характера и функции ушедшего в мир иной любимого мужчины. Благодаря идентификации вдова может закрыть процесс горевания с минимальными потерями, ведь идентифицируясь с отдельными чертами характера психического двойника умершего мужа, она приобретает те его качества, в которых больше всего нуждается.

Если женщина не отказывается от идентификации с умершим мужем, то она принимает все то хорошее, что было в их отношениях, и делает это частью своей новой идентичности. Являясь своего рода внутренним подарком на память, идентификация помогает вдове на бессознательном уровне не только сохранить близость с покойным супругом, но и, сохраняя для себя то, что она когда-то получила от любимого мужчины, отделиться от уже бесполезного психического двойника мужа. Обогатившись опытом утраты, женщина одновременно и отпускает умершего супруга, и остается с лучшими его качествами и чертами характера.

Некоторые не умеющие решать денежные вопросы женщины после смерти второй половины обнаруживают у себя склонность к финансовым расчетам, другие же, чье самоуважение нуждалось в постоянной поддержке со стороны любимого мужчины, выходят из процесса горевания более самодостаточными и уверенными в себе личностями и т.д.

Одна из переживших смерть мужа и не отказавшихся от идентификации с его лучшими качествами женщина описывает этот процесс так: «Хотя постепенно я и оказалась отлученной от его физического присутствия, но сейчас я наполнена им так, как никогда раньше. Теперь я являюсь той женщиной, которая представляет собой сочетание лучших качеств самой себя и своего умершего мужа. Я олицетворяю собой наше общее прошлое. Будущего у нас нет, оно есть только у меня, и я это прекрасно понимаю. Мое «Я» – это симбиоз меня самой и моего мужа. Он дал мне любовь, и я обязана любить не только саму себя и наших детей, но и весь окружающий меня мир. Только так я смогу сохранить память о нем и о том, что он когда-то существовал».

Наш канал: Яндекс Дзен
Юлия
Юлия
"Это банально, но суть вот в чём: тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим. Хорошим? Вернее сказать, честным. Не по уголовному кодексу честным — я могилу могу ограбить, медяки с глаз у мёртвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, — перед собой нужно быть честным"

67 КОММЕНТАРИИ

  • Аноним

    Спасибо

  • Аноним

    Все это блеф,ничего не поможет,ничего не иправить

  • Аноним

    Моего мужа в 20 году порезали молодые врачи-мясники,покрошили,пошинковали его печень,кровь из печеночной артерии хлестала все 5 часов.Он выжил.Через 5 месяцев развился рак и муж умер.Я добьюсь их дисквалификации.

  • Аноним

    Вы сами это пережили,сказки тут пишите.Процессами это называете,стадии? Мы вам не подопытные кролики,не надо нас исследовать.А у вас какая стадия,много лайков собрали?

  • Аноним

    Это писали люди, которые не пережили горе потерь. Бред

  • Аноним

    Эта статья буквально ниочём.

  • Аноним

    Прочитав данную статью, я поняла, что автор советует просто выкинуть 15 лет, которые мы прожили вместе из головы. Хорошо. Допустим выкинула. А если супруг умер не от болезни, а от другой причины? С этим как жить, с чувством вины? Проблема не в том что он умер, а что ты этому поспособствовала. И честно говоря, пока сам не пройдеш. через потерю любимого человека, эта вся болтология бесполезна.

  • Аноним

    Совет всегда легко дать.И сказать делай так и вот так.Как это сделать если тебя выворачивает на изнанку от боли.

  • Аноним

    Бред вы не знаете как и что с тобой происходит. Я схожу сума не могу смириться тьма ничего немогу не вернется больше, убили его, ограбили, выперли все.мы в ж от момент летели в самолете он рейсом раньше. Разница пару часов он приехал домой с аэропорта и рядом с до ли уроды ….я с детьми осталась одна без любимого, без половины своей, отца деток ,без средств, всего. Везде его вижу.и не могу поверить до сих пор что его нет. Никого нет рядом я вою ночами и как дальше. Ваши советы, это чушь. Не все так просто и легко
    Прошел год. Дети до сих пор ждут как
    Года папа вернется. Детьмй одна без него

  • Аноним

    Психолог — сомнительная профессия, если она есть вообще. Вы, Юлия, мало, что понимаете. Надо ПЕРЕЖИТЬ и потом можно (если возможно и есть желание) поделиться своим опытом преодоления горя с такими же пережившими ЭТО. А вот так болтать, как Вы… Не знаю. Я считаю: надо наоборот верить в то, что любимый человек никуда не делся, просто какое-то время ты с ним не можешь увидеться. Существуют открытия науки о тонких мирах, о том, что, вообще-то, в природе ничто и никто не умирает, просто переходит в другие состояния. Я далека от церкви. Я — жена ученого (не хочу этого ужасного слова «вдова» произносить). Если мы дожили до таких чудес, как информационные технологии, то я собираюсь дожить и до великого научного достижения — реального общения с теми, кто, утратив первую грубую (телесную) оболочку, переместился в иное состояние. У верующих — это Душа, у ученых — энергетическая составляющая человека. Надо уметь улавливать знаки с ТОЙ стороны. Они помогают преодолеть горе. Это не вопрос веры или неверия, это вопрос осведомленности. Не стОит Вам давать всякие советы женщинам, попавшим в такую беду.

  • Аноним

    Психо-Ху, да Психо-Ха
    Все трендите по мозгам
    Вам бы только деньги снять
    А на всех давно плевать
    Понабрались общих слов
    Люди вам сплошной навоз
    А навоз приносит деньги
    Орошают ваши чресла
    Чресла пухнут от тоски,
    развиваются мозги
    Все умны, талант природы,
    Все везде одно и то же
    Главное, пропеть с часок
    С бравым видом,
    И , доход
    Или с умной маской рожи
    Слушать горе, видя слезы
    Сделать вид, что ты умен
    Щеки дуть , задрав живот
    Один час, а там
    Иди, или
    Лучше, приходи
    Мы послушаем еще
    Как , ты жив ,
    пока еще
    И расскажем, что у вас
    Геморрой иль псориаз
    Как терпеть сплошные муки
    Стадьи горя, боль разлуки
    Что, когда, за чем идет
    Как прожить вам этот год,
    Что попить, куда пойти, чем заняться, что найти
    Прет из нас талант мочи
    Ум бурлит, кипят мозги
    Денег нет, но вы держитесь
    Все, окончен бал,
    Святитель

  • Аноним

    Девочки но что же делать Как жить

  • Аноним

    Все что написано я переживаю все ступени , я не могу придти в себя

  • Аноним

    Тяжело пережить я не знаю как дальше жить

  • Аноним

    меня зовут Эльмира, мне тоже кажется что я не смогу пережить смерть мужа.

  • Аноним

    Скоро 40 дней, как нет моего любимого мужа Сергея, умер от онкологии, а мне с каждым днем всё больней, что готова сейчас умереть от тоски. Это невыносимая боль!!!!! Я его жду и думаю, что он уехал и вернётся скоро, не могу поверить в его смерть,т.к.во время похорон была как во сне, ничего не понимала от горя, да и в гробу мой Сергей не походил на себя. Не могу поверить и смириться с его смертью!!! От слез началась катаракта и истощение. Мир рухнул для меня, и всё кажется серым и бессмысленным, не хочется жить. Как смириться и отпустить эту боль и забыть 40 лет нашей совместной жизни. Господи, если ты СУЩЕСТВУЕШЬ, почему допускаешь такую несправедливость забирая хороших людей и детей!!!

  • Аноним

    Уже 8.5 месяцев, как нет моего мужа, моей опоры, друга. В статье до буковки все верно описано. Все мысли , чувства, состояние все это было и есть. Но стало легче от понимания, что так должно быть. Что я его не предаю ни мыслями, не действиями. Спасибо за статью. Очень хорошая поддержка.

  • Аноним

    а мне 29..Сашке было 33…полтора года брака…и всё…
    читаю кучи статей…ничего не помогает…как жить…14 марта 2020 роспись…21 августа 2021 всё…жизнь упала…

  • Аноним

    Согласна с Вами на 100 процентов, я похоронила мужа 6 лет назад, и верю что когда-нибудь мы обязательно всретимся

  • Аноним

    Каждый день Бог перед нами кладет чистый лист нашей жизни. Если вы думаете, что виноваты в смерти вашего мужа, напишите новую жизнь на новом листе, без помарок. А за прошлое простите себя и попросите прощения у умершего мужа и его родителей, родных, совместных друзей (если они были в курсе). Это так же важно, ведь если вы виноваты, они видели вашу вину. Пройдет время и всё отпустит. Нужно время! У меня муж умер в июне. Прожили 17 лет. Собирался выписываться из больницы. Стало резко плохо и всё… Плачу без конца. И сегодня с утра плакала целый день. Мне 59, муж умер в 59 лет. Сегодня мне пришло в голову, что всё, жизнь закончилась. Наступило время дожития. И так стало не выносимо!!! Решила в инете чтото поискать, чтоб успокоится. И вот нашла. Всё верно в статье. У меня идут первые процессы. До 4 я еще далека. Но буду работать над собой. Пока не могу общаться с общими знакомыми. Понимаю, что нужно искать новых подруг, таких же одиноких. Что может меня связывать с теми нашими супружескими парами? Да ни чего! Только больнее мне. Да я закрылась, на время. У меня есть работа, которая меня отвлекает. И пока этого достаточно. Не хочу навязывать свое горе ни кому. Переживаю сама. А потом конечно к людям! Всем желаю свое горе поскорее пережить, найти себя в новой жизни. Мы ведь не знаем, для чего нам это испытание потерей. И что нас ждет. А мамочкам имеющим детей совет, дети ведь тоже переживают утрату! Может не так как мы взрослые! Но поставьте себя на их место и вам станет не по себе! Дети теряют ещё и вас!!!!! Помните об этом!

  • Аноним

    Согласна с Вами, Марина. Эту боль не поймет человек, который не ощутил не прочувствовал на себе. Я потеряла мужа два месяца назад. Эту оглушительную боль не сможет понять человек, который не терял свою жизнь. Я называю это так. Была одна жизнь на двоих, а теперь его жизнь закончилась и твоя тоже. И все эти советы от людей, убирай его вещи, его фото, надо жить дальше, жизнь продолжается, да пошли они все эти люди со своими советами. Как может продолжаться жизнь без веры в счастье, без веры в любовь до самой старости? Как можно избавиться от его вещей и фото? Если засыпаешь только уткнувшись в его подушку с его запахом. Мы прожили 22 года, у нас двое детей. Как это всё можно убрать из памяти? Пусть жизнь идет своим чередом, если вообще это можно назвать жизнью. Никто не праве указывать или что то говорить вдове. Также про кладбище, что якобы нельзя туда часто ходить, бред…. Кто смелый остановить вдову и не пустить её на кладбище к своему мужу, кто смелый сказать ей, что она не должна этого делать? Там его тело, которое она так любила, там его частичка, его руки, его губы, всё там, чем она жила. Она там видела его в последний раз. Там ей пришлось его отдать, закопать, всё своё родное, всё своё любимое, всё своё, чем дышала, чем жила. Всё……. на расстоянии 1 метр и 80 см зарыта его плоть, которую я так любила.

  • Аноним

    Я с Вами полностью согласна, тоже 2 месяца назад потеряла мужа от этой проклятой короны, читаю Ваш коментарий и плачу. Как пережить это горе не знаю. Крепитесь, держитесь, как то надо жить.

  • Аноним

    Мне очень плохо без моего Саши! Сегодня 11й день как он ушёл, но мой мозг, моя душа отказываются в это верить. Вернее, души и сердца у меня нет, это все вызвано с такой силой, что теперь там сплошная кровоточащая рана. Перебирая в голове каждую минуту последнего нашего месяца. Сколько он перенёс, не хватит места описать. Но даже в нашем последнем разговоре он говорил «я все равно вернусь и буду жить». Я просто не могу поверить во все происходящее. Ловлю себя на мысли, что если бы он просто бросил меня и ушёл к другой, то я б смогла жить дальше. А сейчас жить не хочется.

  • Аноним

    Потерпите год, потом легче будет. Его определят на небесах и вы успокоитесь на земле. Так мне говорили, когда умер мой муж, так и получилось. Год страданий.

  • Аноним

    Муж умер неделю назад, неожиданно — в одно мгновенье((
    Мы не успели даже увидеться — я вернулась из четырехдневной поездки, поговорили по телефону и разминулись… Корю себя за эту поездку, за то, что не была с ним последние дни… Очень тяжело, хотя сначала казалось, что факт смерти приняла сразу. Сейчас нет, мне просто плохо

  • Аноним

    Как 4 месяца нет моего миленького, мой друг, моя защита , моя опора , мой учитель, мы прожили 15лет я не могу принять его смерть не могу смериться что его НЕТ ! Я злилась я обвиняла всех врачей его родителей я злилась на себя мне не хочется просто жить ! Когда я узнала об его болезни мой мир рухнул ! Я боролось за его жизнь ! Я не могу поверить что его нет ! Я не могу пойти на его могилу мне кажется что это не он . Что это просто сон я проснусь и обниму его услышу его голос почувствую его тепло ! Я не могу есть я похудела очень сильно ! Почему почему почему он ушёл ! Если бы он ушёл к другой женщине мне не было так больно ! Я не могу убрать его вещи мне кажется что он придёт Домой ! Мы никогда не растворились надолго никогда ! Меня я живу , нет я не живу я где-то там а тут одно только тело а моя душа где-то ! Как жить как смериться с этим я не могу !

  • Аноним

    Память
    Я вспоминаю то счастье, и время
    Когда ты была рядом со мной
    Два ребенка купались друг в друге
    С наивной и светлой душой.

    Все дарили друг другу от сердца
    Ничего не просили взамен,
    Помогали друг другу в надежде-
    В жизни легче нести общий крест

    Как же ждал я тебя, дорогая
    Каждый вечер домой приходя
    Ощутить радость встречи с тобою
    И к груди своей нежно прижать

    Ужин вечно готовил на вечер,
    Чем то вкусным хотел накормить
    Принести тебе радость немного
    Я старался помочь тебе жить

    Как вернуть тебя, ангел небесный
    Мой любимый , родной человек
    Я был счастлив с тобой бесконечно
    Каждый день я ждал встречи навек

    Состояние
    Состояние, что ты уже не здесь,
    Но пока еще не там
    Как переходный порог между тем, что ты есть
    А , через миг , ты отправишься в там
    Ты летишь в пустоту , тебя тянет к земле
    Ты пока еще есть,
    Через миг, уже нет
    Парашут не раскрылся,
    Ты летишь камнем вниз
    Не за что зацепиться,
    Нет, родных, нет семьи.

    КАЖДЫЙ ДЕНЬ
    Каждый день пустота
    Каждый день без ТЕБЯ
    Каждый день маята
    Каждый день, нет ТЕБЯ

    Так нельзя дальше жить
    БЕЗ ТЕБЯ, МОЙ РОДНОЙ
    Как хочу изменить
    Все исправить с тобой

    Я живу в страшном сне
    Где тебя рядом нет
    Я всю жизнь был с тобой
    Ты нужна мне навек

    Сердце стонет в груди
    И как молот стучит
    Только ты успокоишь
    Дашь надежду на жизнь

  • Аноним

    27 октября будет 40 дней, как умер мой муж. Меня не было дома. Сердечный приступ. Был шок, затем отчаяние. Ругаю себя, что уехала на 3 дня к дочери. Если бы все вернуть. Но нет. Назад ничего не вернёшь. Понимаю, что все ,его нет. На работе стараюсь держать себя, дома слезы. Очень тяжело. Как все это пережить?

  • Аноним

    Здравствуйте Ирина..я потеряла мужа 2 недели назад…абсолютно такие же эмоции как и у вас..зачем я живу..для чего я осталась на этой земле не пойму…

  • Аноним

    Олечка..я потеряла мою жизнь в лице мужа 2недели назад..и так же не могу с этим смирится..наверное такие как мы с таким горем,могли бы пообщаться..

  • Аноним

    Уже девять месяцев, как нет моего любимого Лешки. Нет слов, что бы описать как я живу эти дни. Все перемешалось и стало каким то ненужным вокруг и не приносит радости. Смотреть и видеть, как страдает дочь от потери любимого отца, это в двойне тяжелей. Его нет, я постоянно прокручиваю в голове все события и радостные моменты и как бы подгружаюсь в прошлое и мне становится немного легче, а потом опять эта пустота и нет желания дальше жить, пустота. Лешка ты всегда был опорой, поддержкой во всем, мы всегда все делали вместе и казалось, что может разлучить наше дружное семейство Лешку, Наташку и Дашку? Люблю тебя и всегда любила, с первого дня как увидела тебя, мы всегда мечтали с тобой прожить до глубокой старости и постить внуков. Как без тебя все сложно и бессмысленно. Люблю тебя и всегда ощущаю, что ты где то рядом. Любовь моя, счастье наше, где ты …..

  • Аноним

    Спасибо за стихи, они мне напомнили светлые и радостные дни моей жизни с мужем. Мы так и жили…. Спасибо Вам

  • Аноним

    Ирина, прошло 9 месяцев и эти чувства тоже меня переполняют, я не могу ни минуты без моего мужа. Постоянно все мысли о нем, где ты, как ты там, видишь нас сейчас или нет. Нет совета, Ирина как жить дальше. Мне помогает ощущать его, где то рядом и от этого мне становится немного легче. Добрые мысли о нем, греют душу. Нужно, как то научиться жить без него, но как. Да, нас поймёт только тот, у кого подобный ужас случился. Жизнь наша стала мучением….как без него? Самое страшное, что мучается меня, я не могу ни чего изменить и поменять и многое потеряло смысл. Я стараюсь жить, каждым днем

  • Аноним

    Роза, моего мужа, с которым мы прожили 41 год, нет 25 дней. Ушел из дома в больницу на своих ногах, внучек бежал за ним и спрашивал, когда дедушка вернется. Я сказала, что через 2 недели. А забрала моего любимого в гробу ровно через 2 недели, эта проклятая корона.От нас ушел навсегда прекрасный муж, отец, дедушка. Ну какие психологи могут что-то советовать? Это бессмысленно.Как я хочу с ним поговорить, посоветоваться.Это невыносимая боль утраты, в это невозможно поверить и все вернуть.Как я Вас понимаю.

  • Аноним

    Я вчера похоронила того,с которым прожила рядышком 40 лет..моего любимого Витеньку…Конечно..наверное какая то часть правды и есть в этих словах автора..Только почему она не обьяснила мне- как жить дальше..без него..Пока нет пониманя..одна пустота в сердце..

  • Аноним

    Спасибо за хорошие стихи, год назад ушёл муж от короны, осталась с 3 детьми. Он был мама номер 2,все чему научились дети, это его заслуга. Остались одни приятные воспоминания и боль в сердце, что больше его не увижу.

  • Аноним

    Мой муж ушёл из жизни 2 месяца назад от короны. Мы прожили 30 лет.Чувство одиночества и тоски не покидает меня. Теперь ещё стала замечать раздражение на всех наших семейных друзей.Глядя на то , что они все парами особенно осознаю , что у меня больше такого не будет. Стали приходить мысли перестать с ними общаться, но это наши друзья с которыми мы тоже 30 лет вместе. Дети вмести выросли.Они стараются все время меня куда то вытаскивать, приглашают? в театр , в гости . И я осознаю , что отвергнув их останусь совсем одна. Но как-то тяжело видеть , что у них ничего не изменилось , все хорошо , жизнь идёт своим чередом. Что посоветуете , как выстраивать дальше отношения с ними , может у кого-то похожие проявления были

  • Аноним

    Ирина, скоро год, как нет моего мужа. Жизнь другая, без смысла, по инерции, только есть понятия нужно и надо. Вещи мужа мне не мешают. Мне тяжело видеть какие даты: на старых газетах, на упаковках и т. д. Мой муж тогда был жив и всё было хорошо и по другому. Я не зависела ни от кого, он был опорой, стеной от всех бед. Я жила как его любимая дочь, младшая дочь.

  • Аноним

    Чушь какая, умер у меня муж, прошло 7 лет и с каждым годом в голове всплывает, что за 25 прожитых вместе лет..мало его любила, кормила не так вкусно…молодые были..плачу теперь, вроде и в жизни теперь всё хорошо, но постоянно думаю, лучше бы с ним было…дура.

  • Аноним

    Прошлая жизнь
    Я живу во вчера, в сегодня мне плохо
    Одиноко здесь быть, без тебя, мой родной
    Мир этот пуст, без тебя, моя радость
    До краев был наполнен он только тобой

  • Аноним

    Просьба
    Мне все время кажется, что я живу в потустороннем мире
    Что это только сон, расплата за любовь
    Что можно все вернуть, исправить, переделать
    Что ТАК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, что это просто сон
    Такого просто НЕТ, ЧТО ТЫ ДОЛЖНА ВЕРНУТЬСЯ
    Готов я сделать все, чтобы помочь ТЕБЕ
    Дай знак, приди ко мне, мы вместе все осилим
    Ну помоги немножко, прошу ТЕБЯ, молю
    Мне плохо без ТЕБЯ, ведь сорок лет мы вместе
    Я старше уже стал, а ты все молода
    О Господи, за что лишил ЕЕ ты жизни
    О Господи, за что, ты наказал меня.

  • Аноним

    Хочу
    Хочу я попасть туда , где ты в вечности есть
    Где ты не исчезнешь из мира
    Где ты существуешь, сегодня, сейчас,
    И не уйдешь в виде тени

    Где мы будем вместе, ты рядом со мной
    Я помогу , поверь мне
    Я постараюсь, приму я свой крест
    И я наконец успокоюсь

    Я вспоминаю все мысли твои
    Все мечты , задачи, проблемы
    Ты живой человек, была здесь вчера
    А для меня остаешься навеки

    Больше в жизни не нужно, родная моя
    Не могу объяснить я словами
    Как хочу я прижаться к тебе, сладкий мой
    Прикоснуться к щеке я губами

  • Аноним

    Единственное, что мне помогает жить — желание не огорчать его. Он всегда был уверен во мне, знал, что найду выход. И сейчас, когда он смотрит на меня с небес, надо, чтобы видел меня счастливой. Я никогда его не забуду, но если без конца лить слезы (что я сейчас и делаю все время), значит зачеркнуть все его усилия сделать меня счастливой. Хочу, чтобы он радовался за меня и понимал, что не зря прожил свою земную жизнь. Рядом с ним я была счастлива. И буду счастлива в память о нем. Светлая память о нем всегда останется со мной. И позволит встретиться на небесах. Мы никогда не узнаем, почему бог решил его забрать так рано. Но память о нем никто не сможет забрать. Никогда

  • Аноним

    Ирина, всё так…Я похоронила мужа три месяца назад! Вместе с ним ушла и моя жизнь! Я не понимаю как мне теперь жить без него! Моя жизнь разделилась на «до» и «после»! И я часто хожу к нему » в тот дом» как я называю кладбище! Реву и разговариваю с ним, обнимаю и целую его вещи, его портрет! Мы прожили вместе 27 лет! Мой муж нстолько — мой человек, я не могу говорить о нём в прошедшем времени! Первое время я его ждала каждый день, сейчас поняла, что он никогда не вернётся! Но осознать, что его больше нет- выше моих сил! Смотреть фото и видео с ним не могу! Знаю, что буду истерить! У всех всё по своему, и советы тут не помогут!!! СОБОЛЕЗНУЮ ВАШЕМУ ГОРЮ!

  • http://www.odnoklassniki.ru/profile/351239566942 ЗИНАИДА АКИНИНА(СУПРУЖНИКОВА)

    Да-я с вами согласна.6 марта от кровоизлияния в мозг умер мой любим муж.мой друг,моя половина меня.Мы прожили 45 лет,воспитали 2х дочерей,трех внуков 24,22 и 13 лет.8 марта его закопали.не могу по другому назвать.меня разорвали пополам-и одну половинку закопали.А вторая кровоточит и неимоверно болит.Мы на протяжении всей нашей жизни дышали уже одними легкими,у нас билось одно на двоих сердце.А что теперь?я целый день говорю с ним.ПлАчу,прошу совета.И не поверите-помогает он мне.И как собрать и выбросить вещи-мне не жалко вещи.НО это ЕГО вещи.Он их носил.Он их любил.Дети и внуки не оставляют на ночь меня одну-но даже их присутствие не дает успокоения.Как существовать дальше?

  • Светлана Яньшина

    Да,я сейчас в таком же состоянии и уже 57 дней нет мужа Состояние ужасное Он меня не отпускает,а я его Половинка жизни ушла Все время рыдаю и не верю,что его больше нет и не будет Бегу все время к нему,а его нет и не будет и не верю в это Все время в ожидании встречи Без него просто существую
    Хотя в жизни я очень сильный и самодостаточный человек Смерть любимого меня очень сломала, незнаю как вернуться к жизни У меня трое детей,психологически работают надо мной но я не могу без него

  • http://www.odnoklassniki.ru/profile/351239566942 ЗИНАИДА АКИНИНА(СУПРУЖНИКОВА)

    как я с вами согласна.Сегодня 31 день,как ушло мое солнышко.Именно СОЛНЫШКО. после 45 лет счастливой жизни-мы стали одним целым-у нас одно на двоих билось сердце,мы дышали одними легкими-у нас 2 дете и 3 внуков.Но для меня он один-единственный.И не важно сколько прожите вместе-5 или 45 лет-боль душит неимоверно.У меня чувство что нас разорвали пополам и одну половину закопали.И вот моя половина кровоточит.Дети не оставляют-но это дети и у них свои семьи.А ЕГО больше никогда не будет.И приснился только в утро своей кончины в прощенное воскресение в 5 утра подошел и прислонился к моей груди.А в 12,05 позвонили-что ВСЕ.После того,как увезла скорая-осталась снятая им толстовка-я каждую ночь ее одеваю-и как будто он меня обнимает.И тот,кто не провожал в последний путь своих любимы-не может дать совет как это пережить.Боль,слезы,истерики-наверное у кого как.Вот только КАК?

  • Аноним

    Добрый день, Майя! Мой муж улетел 19 февраля (47лет ему было), 2,5 года боролись с агрессивной формой онкологии, и корона его забрала, папа (64г а я папина дочка) ушел внезапно, обострение хронического панкреатита 15 февраля, за год до этого ушел наш друг, только отметили 50лет, сердце, в 2020 году брат, все детство с ним, у нас много друзей, мы очень все друг друга во всем поддерживаем, все выходные вместе, чат, где каждое утро все желают доброго утра и хорошего настроения, мне очень тяжело, мой муж был главным тамадой, где он там непринужденный смех до боли в животе, моя любовь, роднуля, живу ли я иль существую тяжело сказать, но никогда не было и мысли злиться на кого-либо, они не виноваты, что так с нами произошло, и все таки они могут чувствовать вашу зависть, да, это очень тяжело, что теперь нет теплых рук, плеча и любимого взгляда, поймите, они хотят помочь и надо вам как-то настроить себя на них не злиться.

  • Аноним

    45 дней как не стало моего мужа. Коронавирус. В тот период было по 200 тысяч заболевших в сутки и нас тоже не обошла стороной болезнь. Я выздоровела, а он не смог выкарабкаться. Мы созванивались, а потом он перестал отвечать, я позвонила в больницу и мне сообщили, что он в тяжелом состоянии в реанимации. А потом… Я сидела в поликлинике в очереди к врачу, позвонили из больницы и сообщили печальную новость. Сначала я еще старалась держаться, но теперь я не вижу перспектив и смысла дальнейшего существования…. Именно существования, тк доходы упали в несколько раз, плюс я лишилась своего самого единственного близкого и надежного друга. Он жил ради меня и для меня, выполняя все мои просьбы, желания, а я для него жила. Я даже не умею готовить от слова совсем, все муж, все проблемы решал тоже он. 21 год вместе, не расставаясь. Двое детей. Мне 40 лет всего…. Как говорится беда не приходит одна, тут же начались какие-то бытовые проблемы, поломки, жизнь стала сложнее… Очень многие прекратили общение, отвернулись, поддержки нет даже со стороны его близких, зато заявили, что будут претендовать на наследство. Я осталась совсем одна с детьми. Не могу справиться с этим горем, не знаю, что делать. Поняла что люди очень жестокие и завистливые. Даже не представляла что такое возможно. Соседи некоторые подходили и пытались выразить сочувствие, но у меня потом только истерики случались. На работе все смотрят на меня как на зверюшку в зоопарке, наверное, с интересом, как я буду жить. Элементарно помочь никто не хочет. Зато положили глаз на машину (она у меня приличная). Сейчас беру уроки вождения. И каждый день плачу, нет жизни без НЕГО. Подскажите, пожалуйста, как мне быть, как преодолеть это?

  • Аноним

    К сожалению, я вряд ли смогу посоветовать, но я считаю, что Вам повезло, что друзья рядом и пытаются вернуть Вас к жизни. От меня отвернулись все, я наедине со своим горем. Пустота, не вижу смысла в дальнейшей жизни без мужа. Даже не с кем проговорить сложившуюся ситуацию. Батюшка сказал, что Господь забирает людей , когда у них в жизни расцвет, но они уже готовы к встрече с Богом. Я верующая, но я тоже не понимаю почему Господь считает, что кому-то нужен муж (любимый человек), поддержка, а у кого-то забирает, несмотря на наличие маленьких детей и тп. Почему считает, что именно я должна пройти через это испытание и смогу его преодолеть.

  • http://vk.com/id6936616 Светлана Ефимова

    Текст до единого слова взят из книги другого психолога.

  • Аноним

    Согласна. Почитайте о фэг и итк. В вк есть группы. Я лично получила весточку от мужа).

  • Аноним

    Дорогие мои, сколько же нас,убитых горем женщин..я уже полтора месяца без моего родного, 37 лет вместе, ковид унёс его от меня.как жить дальше? И зачем..

  • http://vk.com/id142166822 Наталья Подопригора

    Я прожила с мужем 31 год, и вот 24 сентября его не стало. Жить не могу и не хочу без него. Да есть дети, но у них свои семьи, они все равно никогда не поймут, что у меня внутри. Говорят, возьми себя в руки, а я не могу, не получается у меня. Я просто жить не хочу…

  • Аноним

    У меня полгода назад умер муж. Я поменяла работу, пошла учиться в автошколу. Загрузила себя выше крыши. Это помогло хоть на какое-то время отключаться от своих переживаний. Правда, по вечерам такая тоска наказывала…просто выла,как волчица…Соседи,наверное, выводы определенные сделали….и сейчас горе не отпускает, проревусь и иду гулять, занимаюсь уборкой в квартире…Попробуйте найти для себя дело,на которое переключитесь, оставьте для горевания меньше времени. Это тяжело, но что делать, если мы остались жить, а наших близких ни слезами, ни молитвами не вернёшь…держитесь! Мира вам и душевного спокойствия.

  • https://ok.ru/profile/540658609879 Ангелина 穏やか

    Сто пятьдесят восьмой день адской боли и абсолютного одиночества… Как смириться? Как отпустить? Когда каждую секунду я с ним, моим мужем? Никого рядом нет. Ни-ко-го!Родных нет. Подруга ушла в тень…
    В собственной шкурке варюсь, ору в подушку, чтоб соседи не вызвали врачей из психушки… Не думала, что в конце жизни меня ТАК Бог ударит. За что? Зачем-то оставил жить, когда зимой почти замёрзла в мороз на реке? Зачем-то вырвал из лап маньяка, когда спастись было невозможно

  • https://ok.ru/profile/540658609879 Ангелина 穏やか

    Зачем меня Боженька оставил жить, когда я, 3-летний ребёнок, угорела в доме? Когда в 18 лет замерзала в 56-градусный мороз? Когда маньяк ударил кастетом в левый висок и промахнулся на 2 миллиметра — только кость раздробил и сосуд порвал? Когда почки почти отказали? Когда от вакцины получила смертельные последствия? Зачем мне сохранил жизнь? Чтобы в конце жизни нанести адский удар, отобрать последнего родного человека, моего мужа? Чтобы обречь меня на дикое оглушающее одиночество?! Нет родных, друзья и знакомые ушли в тень… Тишина — даже слышу, как сердце стучит. У меня к Господу один вопрос: зачем столько мучений мне?! Преступников так не казнят медленной казнью… Я не должна была потерять моего мужа!

  • Аноним

    Мы прожили вместе 20 лет. Его забрал ковид. Мертвым своего мужа я так и не увидела- умер в больнице. Хоронили в закрытом гробу. А это он там был? До сих пор не могу принять его смерть.

  • Аноним

    Не помогает уборка, ничего не помогает. Мой муж умер уже почти 2 года назад (август 20 г.).. Я выхожу во двор своего дома, а там…. А там много чего, что сделано его руками. Мы собирались жить долго и счастливо. И комфортно. И он много чего для этого сделал. И вот его нет….

  • Аноним

    Ангелина у меня 123 дня жизни между небом и землёй, потому что стойкое ощущение что я уже не в том мире, где мы были вместе, все стало другое, люди, вещи, все раздражает, мозг не слушается, эмоции тем более, кажется все конец всему.. Даже реветь не получается, просто боль в сердце и все, что бросил..

  • Аноним

    Что значит быть перед собой честной? Я искренне виню себя в том что он ушёл раньше. Я честна и у меня нет радости жизни. У чем смысл?

  • Аноним

    Ирина, вы молодец. Моего любимого мужа нет со мной рядом 99 дней. Прожили вместе 33 года. Тяжелая болезнь унесла его… Но я должна держаться, должна как — то жить дальше. Мы должны жить, и не просто жить, а быть счастливыми, несмотря ни на что.

  • Аноним

    Моя история.. один в один, вплоть до уроков вождения.. я потеряла мужа в ноябре 21, и тоже заболели вместе, прошло почти 9 месяцев, а боль не утихает

  • Аноним

    Как правильно как точно, как больно, я вдова уже 2 года, но принятия нет

  • Аноним

    Здравствуйте.Как вы получили??

  • Аноним

    Очень всем сочувствую. Я прожила с мужем 51 год и теперь его нет. Не знаю, как дальше жить, невыносима боль. Не хочу жить!

  • Аноним

    Сегодня ровно три месяца как не стало моего дорогого мужа, с которым мы прожили 45 лет, как говорится и в горе и в радости. Я не могу принять что его нет. Мне не хватает воздуха, мне трудно дышать. Так же в ходит и заходит солнце, ростет трава и люди куда то бегут. А его нет и не будет. Я разговариваю с ним, рассказываю какой у родился картофель. Сколько собрала лука и морковки. Что внучка поступила в университет. Он приходит ко мне во снах. Такая жуткая боль…

Комментарии для сайта Cackle

Сейчас читают

Новые комментарии

Реклама