ГлавнаяПсихология8 популярных фраз, которые люди могут использовать для удовлетворения своих потребностей

8 популярных фраз, которые люди могут использовать для удовлетворения своих потребностей

Некоторые манипуляторы реально злые, бессердечные и бессовестные эгоисты, но большинство людей, которые используют в повседневной жизни манипулятивные фразы, не такие уж плохие люди. Вместо того чтобы общаться открыто и конструктивно, они неосознанно манипулируют другими людьми, чтобы получить желаемое. Люди манипулируют другими не потому, что они плохие. Люди манипулируют другими, потому что не знают, как удовлетворить свои потребности каким-либо другим способом. Они также могут манипулировать людьми, потому что не доверяют им или боятся получить отказ. Например, кто-то, кто пытается манипулировать вами, чтобы вы полюбили его, делает это потому, что боится, что если он просто попросит, вы скажете «нет».

«По крайней мере, так было со мной. В позднем подростковом возрасте, юности и ранней молодости я манипулировала романтическими партнерами и друзьями просто потому, что меня никогда не учили лучшему способу коммуникации. К счастью, когда я стала старше и осознала, как мои действия влияют на других, я узнала лучшие способы удовлетворения своих потребностей», ‒ делится своим опытом писательница и лайф-коуч Меган Сэмюэл Хольштейн.

8 популярных фраз, которые используют манипуляторы

✔ 8 примеров манипулятивных предложений, которые люди используют в разговоре

Меган Сэмюэл Хольштейн далеко не единственный человек, который испытал это на себе. В книге «Разрыв в характерах» (The Character Gap) профессор философии Кристиан Миллер объясняет, что, несмотря на то, что большинство людей считают себя хорошими (то есть не склонными к манипуляциям) людьми, реальность такова, что большинство из нас попадает в явно серую зону. Миллер делает подобного рода выводы, исходя не только из собственного опыта. Он подкрепляет данное утверждение множеством исследований из области клинической психологии, которые проводились в виде наблюдений за этическим поведением участников и непосредственным влиянием на него. Он обнаружил, что большинство из нас совершают множество разных действий, которые представляют собой удивительную смесь очень хороших, очень плохих и решительно вялых поступков.

В данной статье мы рассмотрели наиболее распространенные повседневные выражение, которые манипулятивные люди чаще всего неосознанно используют в разговоре. Поэтому, пока вы читаете эту статью, не просто следите за тем, что сказал вам ваш злой бывший парень или придирчивый босс. Будьте внимательны и к тому, что вы, возможно, тоже плохо обращались с другими людьми, используя манипулятивные фразы.

1. «Ты заставил/заставила меня сделать это!»

Если вы не приставляете пистолет к чьей-то голове, у вас нет власти заставить кого-либо что-либо сделать. Люди сами делают свой выбор. Правда же заключается в том, что то, что делают другие люди, влияет на наши эмоции, которые не находится под нашим сознательным контролем. Поэтому нормально говорить, что кто-то заставил вас что-то почувствовать. Рассмотрим ситуацию на примере Салли и Стива. Салли говорит: «Я не собираюсь мыть посуду сегодня вечером, хотя и обещала это сделать». Стив отвечает: «Твое поведение заставляет меня чувствовать себя очень злым. Ты обещала, и я полагался на это обещание».

Доказано, что у людей, которые делятся своими эмоциями таким образом, общение обычно становится более приятным и конструктивным, потому что ваш собеседник теперь в курсе того, что вы испытываете. Но большинство людей не делятся своими эмоциями. Они пропускают этот шаг. Они чувствуют свои эмоции, они реагируют на свои эмоции, а затем обвиняют другого человека в своей реакции. Салли говорит: «Я не собираюсь мыть посуду сегодня вечером, хотя и обещала». Стив злится, но ничего не отвечает, а затем решает, что все равно хочет помыть посуду, поэтому будет делать это сам. Приняв такое решение, Стив обвиняет Салли: «О, так теперь ты заставляешь меня мыть посуду сегодня вечером!?».

Ого, вот так поворот! Нужно притормозить! Салли не заставляет Стива мыть посуду. Вместо этого Стив мог бы попросить Салли помыть тарелки завтра утром, или Стив мог бы ничего не делать и просто оставить посуду там, где она есть. Тот факт, что Стив моет посуду сегодня вечером, ‒ это выбор Стива, а не Салли.

Причина, по которой люди обвиняют других в своих действиях, а не в своих чувствах, заключается в том, что, по их мнению, чувства и действия едины. Например, многие люди с проблемами гнева реагируют на гнев ударами кулаков по стенам или разбиванием предметов вокруг себя. Затем они скажут, что то, что их разозлило, заставило их сделать это. Это потому, что в их сознании их гнев и их реакция на свой гнев едины. Обычно за этим скрывается нежелание принимать эмоции такими, какие они есть.

Человек с проблемами гнева ненавидит испытывать гнев, но чувство гнева заставляет его страдать, поэтому он набрасывается на других людей. Человек, у которого нет проблем с гневом, может принять свой собственный гнев, и поскольку он принимает свой собственный гнев, он может конструктивно его выражать.

Реклама

Как реагировать? Итак, лекарство от этой манипуляции состоит в том, чтобы принять свои собственные чувства и четко сообщить о них. В следующий раз, когда вы почувствуете искушение сказать кому-то, что он заставил вас что-то сделать, спросите себя, какое чувство вдохновило вас на этот поступок.

Не стоит говорить собеседнику, что он заставил вас что-то сделать. Вместо этого расскажите ему, что он заставил вас почувствовать: «Эй, ты не помыл посуду, и это меня разозлило», «То, что ты только что сказал, реально задело мои чувства», «Когда ты бросил меня на прошлой неделе, я почувствовала себя такой несчастной». Такой стиль общения поощряет дружелюбие и открытость, а не враждебность и обвинение.

2. «Я сказал/сказала, что мне жаль, чего еще ты от меня хочешь?»

Люди склонны использовать эту фразу, когда чувствуют, что к ним кто-то пристает, обычно это родственник или романтический партнер. Меган Сэмюэл Хольштейн утверждает, что эту фразу чаще всего используют мужчины, которым досаждает желание их подруг или жен постоянно говорить о конфликте.

Чувство, которое вызывает эта фраза, ‒ законное раздражение. В конце концов, если вы сделали что-то не так и уже извинились, утомительно снова и снова вспоминать об этой ошибке. Но эта фраза по-прежнему является манипулятивной, поскольку подразумевает, что после принесения извинений пострадавшей стороне больше нечего желать. Это вопиющая неправда! Некоторые извинения вовсе не являются извинениями. При настоящем извинении человек, приносящий извинения, берет на себя ответственность за свое поведение. Так, например, «Мне жаль, что ты злишься на меня!» ‒ это не извинение. Извинение – это «Прости, что я накинулся на тебя».

Меган Сэмюэл Хольштейн рассказывает, что никогда не встречала человека, которого не успокоили бы искренние извинения. Если вы приносите извинения, а другой человек, похоже, не удовлетворен, то, скорее всего, вы использовали слово «извините», чтобы скрыть то, что не было извинением. Искренние извинения полезны, но они не стирают травму. Если ваш супруг изменяет вам, не имеет значения, сколько раз он искренне извиняется; эта рана все равно будет чертовски болеть. Человек, причинивший вред своему партнеру, обязан продолжать поддерживать его до тех пор, пока ему это необходимо. Фраза «Извините, чего еще вы от меня хотите?» сама по себе свидетельствует об отсутствии заботы об опыте другого человека. Этой фразой манипулятор говорит своему визави: «Я вижу, что тебе больно, но я уже извинился, так что мне все равно».

Как реагировать? Вот некоторые фразы, которые выражают искреннюю озабоченность: «Я уже извинился, но я вижу, что ты все еще расстроен. Чем я могу помочь?»; «Я чувствую себя обиженным и сбитым с толку, потому что ты все еще расстроен, несмотря на мои извинения, и я не знаю, что с этим делать»; «Я думал, мы уже решили это. Что тебя все еще беспокоит? Я здесь, чтобы помочь».

Важная часть этих фраз заключается в том, что они предлагают помощь другому человеку. Вместо того чтобы рассматривать оскорбленные чувства другого человека как досаду, эти реакции признают важность его эмоционального опыта.

3. «Не драматизируй» / «Перестань слишком остро реагировать»

Каждый раз, когда кто-то стыдит вас за то, что у вас есть эмоциональный опыт, он манипулирует вами. Когда манипулятор произносит фразу «Ты слишком остро реагируешь!», то он использует тактику, призванную опошлить ваши чувства и заставить вас замолчать. Намерение манипулятора в данном случае часто состоит в том, чтобы, рисуя вас как человека неразумного и неспособного регулировать свои эмоции, отвлечь ваше внимание от собственных проступков.

Обвинение человека в чрезмерной реакции, драматизации или преувеличении ‒ это один из способов контролировать его поведение и понижать самооценку тогда, когда он пытается привлечь манипулятора к ответственности или устанавливает свои личные границы. В подобного рода фразах скрываются не только контроль и манипуляция, но и желание заставить вас защищаться. Вам не следует оправдываться перед кем-либо, кто склонен негативно оценивать вашу реакцию на что-либо.

Хотя манипулятивные фразы типа «Не драматизируй», «Не реагируй так остро» или «Не преувеличивай» могут расстроить, огорчить или разозлить, но стоит помнить, что гневная реакция не только вызовет самодовольную улыбку на лице манипулятора, но и заставит его удвоить усилия. Теперь у него есть все основания сказать: «Видишь, я ведь был прав. Ты ведешь себя как сумасшедший/сумасшедшая. У тебя неадекватная реакция на мои слова».

Реклама

Как реагировать? У каждого человека есть проблемы с «красными» кнопками, нажав на которые, собеседник заставляет его иррационально злиться или грустить. И только люди со здоровой моделью общения, столкнувшись с такой ситуацией, не отмахнутся от вашего эмоционального опыта, не будут вас стыдить за него или понижать вашу самооценку. Столкнувшись с вашей сильной эмоциональной реакцией, они спокойным и дружелюбным тоном скажут: «Вау, это была сильная реакция! Что в этом такого, что тебя так сильно расстроило?»; «Твоя реакция кажется немного экстремальной. Что происходит?»; «Это показалось мне сильной реакцией. Хочешь поговорить об этом?».

Эти ответы не стыдят слушателя за то, что он испытывает эмоции. Они и признают внезапную интенсивность эмоций, и одновременно уважают их. Вот что здесь главное. Сказать кому-то, что он слишком остро реагирует, значит пристыдить его. Искренне же спрашивать у человека, почему он так сильно переживает, ‒ это проявление истинного уважения.

Манипулятору же вы можете ответить так: «Я чувствую, что ты меня не понимаешь, когда говоришь мне, что я слишком остро реагирую. Со стороны это выглядит так, как будто мои потребности или чувства тебе не важны». Затем повторите свою потребность или еще раз проведите личную границу. Человек может немедленно извиниться, если он реально заботится о вас. В противном случае стоит пересмотреть свои отношения с этим человеком.

4. «Я не собираюсь вознаграждать такое поведение»

Люди обычно говорят это, когда они пытаются установить границу с кем-то другим, кто также делает что-то манипулятивное. Стив и Салли думают, как им провести выходные: Стив хочет пройтись по магазинам, а Салли предлагает пойти в кино, ведь в кинотеатре неподалеку сейчас показывают очень интересную комедию. Салли говорит Стиву: «Ну, если ты не хочешь идти со мной в кино, я не пойду с тобой в магазин!». Стив отвечает: «Ты закатываешь истерику, потому что я не хочу идти с тобой именно на этот конкретный фильм. Ладно, не ходи со мной в магазин, если не хочешь. Я не собираюсь вознаграждать такое поведение».

На первый взгляд, это диалог не кажется лишенным здравого смысла. Вы не допускаете чрезмерной реакции другого человека! Вы защищаете свои границы! Здорово, верно? Нет! Это утверждение является манипулятивным, потому что оно говорит о неудачах вашего визави, а не о ваших границах. Вести себя так неправильно, потому что вы не в том положении, чтобы судить, является ли то, что он делает, провалом. Думать, что только вы всегда и во всем правы, – это довольно-таки самонадеянно.

Как реагировать? Кто вы такой, чтобы награждать или наказывать кого-то другого? Мы наказываем и вознаграждаем детей и собак, а не других взрослых людей. Хорошая новость заключается в том, что вы можете защищать свои собственные границы, не проявляя снисходительности.

Не используйте фразы типа «Я не собираюсь вознаграждать такое поведение», лучше скажите «Я не хочу, чтобы со мной так обращались». Не делайте это из-за суждения о другом человеке и его поведении. Делайте это исходя из того, кто вы есть, какое отношение к себе готовы принять, а какое ‒ не готовы.

5. «Если бы ты понимал/понимала, о чем я говорю, ты бы согласился/согласилась со мной»

Это именно та фраза, которую Меган Сэмюэл Хольштейн часто говорила в романтических отношениях, когда была еще молодой и наивной девочкой. Она искренне верила, что если два умных и спокойных взрослых человека соберутся вместе, то они смогут прийти к соглашению по любой теме, будь то политика, религия, воспитание детей или соление огурцов. В результате ее целью в любой подобного рода ситуации было желание достичь хоть какого-то «соглашения». Но здесь скрыто гигантское допущение: то, что другой человек вас просто не понимает. Используя эту манипулятивную фразу, вы подразумеваете, что другой человек полностью вас понимает и просто не согласен. В реальности же человек с вами не согласен именно потому, что он вас не понимает.

Как реагировать? У всех нас разные ценности, происхождение и культурный опыт. Два человека могут оперировать одними и теми же фактами и все же прийти к совершенно разным выводам. Здоровые отношения ожидают, уважают и приветствуют эти различия. Но это не значит, что такие различия не будут расстраивать нас время от времени.

Вот несколько полезных фраз, которые вы можете использовать, чтобы справиться с негативными эмоциями: «Я вижу, ты не согласен/не согласна со мной. Почему?»; «Мы не можем прийти к соглашению, так что, возможно, я что-то упускаю. Можешь ли ты помочь мне понять тебя?»; «Я чувствую себя обиженным, потому что ты не согласен/не согласна со мной в этом вопросе. Этот вопрос важен для меня, поэтому позволь мне объяснить, какой смысл я вкладываю в свои слова».

6. «Я бы сделал то же самое для тебя»

Реклама

Поначалу это звучит как выражение взаимного товарищества. «Я бы сделал то, о чем прошу тебя, так почему бы тебе не сделать это для меня?». Но часто слушатель чувствует, что им немного манипулируют, как это бывает со всеми нами, когда мы общаемся с продавцом подержанных автомобилей. Все потому, что подобного рода манипулятивные фразы подразумевают, что ценности человека, который пытается манипулировать вами, совпадают с вашими ценностями.

Например, компания знакомых пытается убедить вас потусоваться с ними, пока они курят марихуану, а вы отказываетесь, потому что не хотите иметь никакого дела с наркотиками. И вместо того, чтобы один из них вам ответил: «Мне абсолютно все равно, куришь ты или нет, это твое личное дело», он говорит вам, что их компания не уважает то, что вы не курите, а к тому, что вы не хотите быть рядом с марихуаной, относится крайне негативно.

Если бы ваш друг, курящий марихуану, уважал ваши границы, он бы сказал: «Эй, я понимаю, чувак, без проблем», и либо бы отказался курить, общаясь с вами, либо сам бы курил, но вам больше не предлагал бы. В следующий раз ваше общение было бы более приятным и конструктивным.

Такого рода неуважение часто происходит из-за отсутствия перспективы. Тому человеку, который говорит: «Я бы сделал то же самое для тебя», трудно представить, что кто-то другой не захотел бы сделать то, о чем он просит, по какой-либо другой причине, кроме как причинить ему боль.

Как реагировать? Если вы испытываете искушение сказать такую манипулятивную фразу, помните, что у других людей есть причины для того, что они делают, помимо того, чтобы сделать вам больно или усложнить вашу жизнь. Лучшее, что можно сделать в этой ситуации, ‒ это позволить им сделать свой выбор.

Но если вы все еще испытываете трудности, вот несколько конструктивных и экологичных фраз, которые вы могли бы сказать своему собеседнику: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты сделал/сделала это для меня, и я не понимаю, почему ты этого не сделаешь. Не мог/не могла бы ты рассказать мне?»; «Я вижу, что тебя что-то сдерживает. Я могу тебе помочь разобраться в этом?»; «Что я могу сделать, чтобы тебе стало легче?».

7. «Ты самый лучший/ты самая лучшая»

Давайте рассмотрим эту манипулятивную фразу на простом примере. Стив хочет, чтобы Салли приготовила ему пахлаву. Он, мило улыбаясь, заявляет: «Дорогая, никто не сможет приготовить пахлаву лучше тебя. Я так соскучился по твоей пахлаве, моя ты прелесть». Результат? Салли проводит несколько часов на кухне, невзирая на то, что она собиралась потратить это время на тренировку, окрыленная тем, что ей удалось выйти замуж за очень милого и заботливого мужчину. «Вот как он ценит мои кулинарные способности. Вот как он меня любит!». Муж же не только ждет свою пахлаву, но и игриво «намекает» на то, что ему было бы приятно, если бы Салли принесла ему приготовленную пахлаву в чем-нибудь сексуальном, потому что «только такие вещи подходят тебе с твоей точеной фигуркой, дорогая, да и пахлава так становится еще вкуснее».

Но если Салли начнет разбираться в ситуации, то окажется, что её муж Стив использует в процессе общения с ней манипулятивную фразу «Ты самая лучшая/ты самый лучший». Манипулятивная суть данной фразы заключается в том, что Стив не совсем искренен с Салли, он пытается повлиять на её подсознание, преследуя собственные цели.

Как реагировать? Не позволяйте никому манипулировать вами словами, какими приятными бы они ни были. Особенно опасны манипуляции с фразами откровенно позитивной направленности в профессиональной сфере и сфере бизнеса. Чрезмерная уступчивость к комплиментам может значительно подорвать ваш авторитет и статус.

8. «Ты слишком чувствителен/чувствительная»

Когда кто-то произносит эту манипулятивную фразу, он сообщает вам, что у других людей нет проблем с их поведением или эмоциональным здоровьем. Следовательно, ваша реакция означает, что у вас, в отличие от других людей, такие проблемы есть, или с вами что-то «не так». Возможно, в чем-то вы более чувствительны, чем другие, но это не значит, что люди должны использовать это против вас. Это не недостаток. Вы уникальны, а слова и ситуации влияют на каждого человека по-разному.

Как реагировать? Частое выслушивание заявлений, ставящих под сомнение вашу личность, когнитивные способности, эмоции или психическое состояние, наносит существенный психологический ущерб. Если, услышав фразу «Ты слишком чувствительный/чувствительная», вы чувствуете себя задетым или оскорбленным, то это совершенно нормальная реакция.

Дайте понять манипулятору, что вы были бы признательны, если бы он воздержался от навешивания ярлыков или осуждения вашей личности. Вы можете пойти немного дальше и сказать своему собеседнику, какие чувства вызывает у вас это заявление, и что вы готовы принять его извинения, если он захочет перед вами извиниться. Если манипулятор отказывается учитывать ваши чувства или извиняться, то не стесняйтесь прекратить разговор или просто уйдите в другую комнату.

Юлия
Юлия
"Это банально, но суть вот в чём: тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим. Хорошим? Вернее сказать, честным. Не по уголовному кодексу честным — я могилу могу ограбить, медяки с глаз у мёртвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, — перед собой нужно быть честным"

Сейчас читают

Новые комментарии

Реклама