ГлавнаяПсихология«Я засыпать привык давно под ругань из-за стены»: что делать, если родители...

«Я засыпать привык давно под ругань из-за стены»: что делать, если родители ругаются?

«Когда я был ребенком, ссоры моих родителей могли высосать кислород из комнаты. Моя мать словесно избивала моего отца, разбивала банки с вареньем и высказывала диковинные угрозы. Её вспышки гнева заставляли меня застывать на месте. Тогда мой отец убегал на работу, в гараж или в лес, а я чувствовал себя незащищенным. Годы спустя, когда мы с женой решили завести детей, я решил никогда не ссориться у них на глазах, ведь дети подобны эмоциональным счетчикам Гейгера.

Дети обращают пристальное внимание на эмоции своих родителей, чтобы получить информацию о том, насколько они в безопасности в семье. Когда родители ведут себя деструктивно, сопутствующий ущерб детям может длиться всю жизнь», – рассказывает Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами за двадцать лет опубликовал сотни статей на эту тему.

Ваши родители часто ссорятся? Становится ли их борьба реально напряженной и жестокой? Видеть, слышать или переживать, как родители постоянно ссорятся дома, – это тяжелый и травмирующий детскую психику опыт. Это нормально – чувствовать грусть, беспокойство, стресс и злость. Хотя в данной ситуации присутствует целый ряд вещей, которые вы не можете контролировать, есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы помочь себе справиться с ситуацией, почувствовать себя немного лучше и минимизировать негативные последствия родительской ссоры.

Думаете ли вы, что ваши родители постоянно ссорятся?

Вы отдыхаете в своей комнате, читаете журнал или слушаете свой iPod. В другой части дома вы слышите разговор. Он начинается тихо, но постепенно становится громче и интенсивнее. Вы увеличиваете громкость на своем iPod, когда слышите оглушительные крики. Раздается стук кулака по столешнице; тарелка с грохотом падает на пол. Больше громких слов, гневных слов, а затем и ругательств. Ваш желудок скручивается в узел, и вы думаете: «Опять началось!» Ваш младший брат вбегает в вашу комнату со слезами на глазах и страхом на лице. Вы обнимаете его, пока все не уляжется.

Такого рода сценарии случаются чаще, чем вы думаете. Никто не спорит, что это нормально, когда родители время от времени ссорятся. Родители могут расходиться во мнениях по многим вопросам, от финансов и до того, как воспитывать детей. Некоторые разногласия бывают серьезными (стоит ли переезжать в новый город или устраиваться на новую работу), а некоторые кажутся незначительными (что будет на ужин или чья очередь выносить мусор).

Почти во всех семьях случаются ссоры, у некоторых чаще, у некоторых реже. Но подобного рода жизненные ситуации всегда расстраивают, негативно влияют на неокрепшую психику ребенка или подростка и заставляют его испытывать массу негативных эмоций.

Почему и зачем ругаются родители?

Иногда родители могут не соглашаться друг с другом и все же умудряются спокойно говорить об этом. В других случаях они сильно расходятся во мнениях и спорят. Кто-то назвал споры «драками с использованием слов». Старая поговорка «палки и камни могут переломать мне кости, но слова никогда не причинят мне вреда» в данном случае не соответствует реальности. Слова могут ранить.

Когда родители ссорятся, для подростков нормально беспокоиться. Когда родители кричат, их дети чувствуют страх, грусть и расстройство. Иногда в спорах используется молчание – когда родители выражают свой гнев друг на друга, не говоря ни слова. Тихие споры бывают такими же неприятными, как и громкие.

Иногда спор идет о детях. Это может вызвать у подростков чувство вины. Но поведение родителей никогда не является виной подростка. В дополнение к чувству вины из-за ссор своих родителей, дети и подростки часто боятся, что их родители больше не заботятся друг о друге. Они могут бояться, что их родители разведутся. Несмотря на то, что разводы встречаются часто, ссоры не обязательно свидетельствуют о том, что родители больше не любят друг друга или что они собираются развестись.

Родители ссорятся, потому что они устали, или испытывают стресс, или у них был плохой день, и они потеряли терпение. Почти все время от времени теряют хладнокровие. Иногда, когда родители ссорятся, они ведут себя совсем как дети. Они расстраиваются. Они плачут. Они кричат. Они могут говорить то, чего не имеют в виду.

Реклама

Иногда ссора бывает из-за пустяков и происходит потому, что один или оба родителя плохо себя чувствуют или испытывают стресс из-за работы или других забот. Часто родители и вовсе не знают, что их беспокоит. Они просто набрасываются на того, кто находится ближе всего.

Что делать, если родители ругаются

Что делать, если родители ругаются: пошаговая инструкция

Слушать, как ваши родители ссорятся,– это очень и очень тяжело, но еще тяжелее осознавать тот факт, что вы не знаете, как вам нужно реагировать, когда они снова начнут ругаться. Вы многое бы отдали, чтобы узнать, можете ли вы хоть что-нибудь сделать, чтобы заставить их остановиться. Но ответ на этот вопрос найти практически невозможно, ведь никто не может заставить другого человека что-то сделать, поэтому нет никакой гарантии, что вы сможете остановить своих родителей от ссоры. Это плохая новость.

Хорошая же новость заключается в том, что существует ряд вещей, которые вы можете сделать, чтобы попытаться заставить их понять, что вы чувствуете, и мотивировать их принять решение остановиться самостоятельно. Если вам грустно, страшно, тревожно или сердито из-за ссор ваших родителей, у нас есть несколько советов о том, как вы можете разобраться в своих эмоциях и составить план, как справиться с этой трудной ситуацией.

Шаг первый. Примите меры для защиты себя

1. Сохраняйте нейтралитет. Вы же не хотите оказаться в центре спора, не так ли? Избегайте принимать чью-либо сторону и старайтесь вообще не участвовать в ссоре родителей. Судить их и занимать чью-либо сторону – это точно не ваша задача.

Если один или оба родителя пытаются втянуть вас в спор, то будьте честны и скажите спокойным и дружелюбным голосом, что вы не хотите принимать чью-либо сторону. Это ваше право.

2. Найдите безопасное место в своем доме. Важно иметь убежище, в которое вы можете отступить, если боевые действия вас утомят. Наличие места, куда можно пойти, избавит вас от необходимости видеть и слышать интенсивные и навязчивые родительские обмены мнениями. Вот несколько вариантов убежища, которые вам следует предварительно рассмотреть, чтобы после начала родительской ссоры иметь возможность сразу же туда уйти: потусуйтесь на заднем дворе, если он у вас есть, или идите в свою комнату, если она уединенная и вы не слышите, как они ругаются.

Если у вас нет безопасного места в вашем собственном доме, пойдите куда-нибудь еще. Попробуйте обратиться к соседу, с которым вы близки. Вы можете обратиться и к другому члену семьи или другу, если они находятся от вас на близком расстоянии.

3. Посмотрите свой любимый фильм или послушайте музыку. Старайтесь не подслушивать, когда ваши родители спорят. Поскольку вы не знаете всего о том, почему ваши родители ссорятся, и поскольку вы можете легко неправильно понять то, что и вовсе не предназначалось для ваших ушей, то будет лучше, если вы попытаетесь не подслушивать их ссору. Подслушивание родительской ссоры только еще больше расстроит вас, несмотря на то, что они очень быстро могут выяснить все волнующие их вопросы и помириться.

Если вы не можете выйти из дома, то займитесь чем-нибудь, чтобы вам не пришлось быть свидетелем ссоры или драки. Идеальный вариант – что-то с громкостью, которую вы можете включить на максимум. Используйте наушники, если они у вас есть. Дополнительные вещи, которые вы можете сделать: закончить домашнее задание (используйте эту возможность, чтобы позаботиться о своих обязанностях), почитать книгу (но только в том случае, если уровень шума низкий или вы можете надеть наушники), поиграть в видеоигры (это здорово отвлекает).

Реклама

Если у вас нет доступа к наушникам, вы можете завернуться в кучу одеял и просто лечь спать. Это ускорит ход событий, и вам не придется иметь с этим дело сейчас.

4. Не обвиняйте себя. Если ваши родители иногда и спорят «из-за вас», не думайте, что именно вы являетесь причиной спора. Вы не можете «заставить» их ругаться, они выбирают данный способ коммуникации, основываясь на собственных методах взаимодействия, которым научились в прошлом. Ничего из того, что вы делаете, не может повлиять на них так сильно, чтобы заставить их вступить в спор.

5. Заведите свои собственные здоровые отношения. Один из отличных способов защитить себя от стресса, вызванного ссорой родителей, – это развивать свои собственные отношения. Исследования показывают, что сильная социальная поддержка положительно влияет на общее состояние здоровья. И не думайте о том, что вы не способны развивать позитивные отношения, если ваши родители не были лучшими образцами для подражания. Хотя построение созидательных отношений и требует определенной работы над собой, но пока вы фокусируете свое внимание на таких важных аспектах, как конструктивное общение и укрепление доверия, вы можете избежать порочного круга токсичных отношений.

6. Научитесь взаимодействовать с живущими отдельно или разведенными родителями. Если ваши родители разошлись или развелись, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сделать свое взаимодействие с ними более легким и конструктивным. Попросите своих родителей подумать о ваших чувствах. Развод и разлука негативно влияют не только на взрослых, но и на детей, но взрослые часто об этом просто забывают. Когда речь заходит о том, с кем вы проводите время, где ночуете на выходные, в какую школу ходите и о других касающихся непосредственно вас вопросах, обязательно попросите своих родителей включить вас в обсуждение.

Не стоит так сильно беспокоиться о самом разводе. Основным источником вреда для вас является родительский конфликт, независимо от того, разведены ваши родители или нет. Потратьте свою энергию на разрешение конфликта, а не на переживания о том, почему же так все произошло.

Шаг второй. Научитесь правильно разговаривать с родителями

1. Расскажите своим родителям, что вам больно видеть, как они ссорятся. Иногда родители не осознают, какое именно влияние они оказывают на своих детей. Обязательно выразите свои чувства родителям, когда их ссора закончится. Избегайте поднимать этот вопрос во время спора, так как это может только усугубить ситуацию, если они почувствуют себя виноватыми. Если эмоции слишком сильны, то один родитель может воспользоваться ситуацией и начать обвинить другого во всех смертных грехах, начиная с того, что «ты ранишь нашего ребенка своим поведением», и заканчивая тем, что «из-за тебя застрелили Кеннеди».

Выражая себя, старайтесь пребывать в спокойном и расслабленном настроении. Избегайте подстрекательства и провокаций. Не предпринимайте никаких попыток вызвать у родителей чувство вины. Не пытайтесь им отомстить или сделать больно. Ваша цель заключается в том, чтобы помочь им понять, что вы чувствуете, и чтобы они пересмотрели свои действия по отношению и к вам, и друг к другу.

2. Опишите своим родителям, как на вас влияют их ссоры. Вы приняли зрелое решение поговорить со своими родителями о том, как их ссоры влияют на вас, и это здорово! Чтобы увеличить шансы на хороший разговор с тем результатом, на который вы надеетесь, вам нужно стараться общаться с ними как можно спокойнее и миролюбивее. Объясните своим родителям, как вы видите их ссоры со стороны, и какое негативное влияние они на вас оказывают.

Например: «Мама и папа, я заметил (заметила), что в последнее время у вас было много ссор, особенно по утрам, когда мы все собираемся на кухне. Я хочу поговорить с вами об этом и рассказать о своих чувствах по этому поводу».

Если вы нервничаете из-за того, что в ответственный момент не сможете вспомнить все то, что хотите сказать своим родителям, или если вы беспокоитесь, что будете очень эмоциональны в процессе разговора, то напишите заранее все то, что вы хотите сказать маме и папе. Убедитесь, что ваше сообщение включает в себя все шаги, описанные выше (о том, как рассказать им, как вы оцениваете сложившуюся ситуацию и т.д.), а затем отрепетируйте свою речь перед зеркалом.

Реклама

3. Подумайте о том, чтобы вместо разговора написать письмо своим родителям. Хотя вам будет лучше всего попытаться поговорить с родителями с глазу на глаз, но если вы слишком нервничаете, то вы можете написать им письмо. Обращение в письменной форме даст родителям время и возможность переварить ту информацию, которую вы хотите им донести.

4. Расскажите им о последствиях. Исследования показывают, что ожесточенные споры между родителями могут ухудшить эмоциональное развитие детей. Психологи уже много лет пытаются достучаться до взрослых и объяснить им, что надежная привязанность между родителем и ребенком важна для здорового развития. Неразрешенный конфликт между родителями часто вызывает тревогу, депрессию и поведенческие проблемы у детей.

5. Помогите родителям увидеть разницу между конструктивными и деструктивными спорами. Некоторые разногласия естественны, и в таких спорах часто рождаются истины и решаются насущные проблемы. Другие же виды споров причиняют боль всем вовлеченным, разрушая отношения и создавая чувство незащищенности.

Конструктивные виды споров: компромисс и позитивные заявления. Деструктивные виды споров: личные оскорбления и игнорирование.

Компромисс. Хорошие ссоры заканчиваются тем, что люди соглашаются сделать что-то по-другому, чтобы улучшить ситуацию. Если родители считают, что ужин должен начинаться в разное время, они могут пойти на компромисс, выбрав новое время, о котором они оба могут договориться.

Позитивные заявления, несмотря на расхождение во мнениях. Несогласие не обязательно означает неприязнь или неуважение друг к другу. Один из родителей может сказать другому: «Я злюсь, что ты забыл вынести мусор, но обычно ты хорошо помогаешь по дому».

Личные оскорбления в форме обзывательств, высмеивания недостатков и способностей друг друга быть хорошими родителями /партнерами. Это очень деструктивный способ разрешения конфликтов, который негативно влияет на детскую психику.

Игнорирование в виде молчания, неглекта, висхолдинга и т.д. Молчание очень часто бывает таким же плохим, как и крик, потому что оно оставляет неразрешенное напряжение в воздухе и учит плохим коммуникативным навыкам.

6. Предложите им поспорить наедине. Эта разумная просьба поможет вам избавиться от эмоционально разрушительного воздействия споров родителей. Ваши родители, ссорящиеся у вас на глазах, нарушают стабильность вашей домашней обстановки. Выражая подобного рода просьбы, вы учитесь понимать, что это вполне нормально – вступать в «открытую борьбу» с людьми, чтобы попытаться как можно более мирным путем разрешить конфликт.

Скажите своим родителям, что для вас было бы менее болезненно, если бы они ругались и выясняли отношения в своей комнате или любом другом уединенном месте.

7. Выслушайте объяснения своих родителей. У ваших родителей может возникнуть желание поговорить с вами о том, что происходит между ними, и объяснить, почему они ссорились. Если они готовы к разговору, сделайте все возможное, чтобы выслушать их, не перебивая.

Если повезет, то вы как одна сплоченная команда начнете работать над этим и вместе сможете разработать план того, как в будущем эффективно и с минимальными потерями справляться со стрессом, разногласиями, спорами и ссорами.

8. Предложите родителям обратиться за помощью к коучу, психологу или психотерапевту. Консультирование пар или семейная терапия – отличный вариант для тех родителей, которым трудно выразить свои потребности, не вступая в «жестокую борьбу». Им будет очень полезно обратиться к профессиональному коучу, психологу или психотерапевту. Консультирование супружеских пар может помочь людям решить множество разных проблем, которые у них могут возникнуть (трудности в общении и непонимание друг друга, финансовые вопросы, конфликты по поводу того, как воспитывать детей и т.д.).

Шаг третий. Борьба с последствиями

1. Осознайте, что иногда ссоры – это нормально. Нет ничего плохого в том, чтобы иметь разногласия. Выражение различий во мнениях полезно в отношениях. Сдерживание эмоций в долгосрочной перспективе может нанести больший ущерб, чем случайный спор.

Ссоры и споры становятся проблемами только тогда, когда они происходят постоянно и связанные с ними эмоции реально сильно влияют на вашу повседневную жизнь. Пока ваши родители мирятся после ссор и устраивают их не слишком часто, вам не стоит ни о чем беспокоиться.

2. Обратитесь за поддержкой к старшим родственникам или друзьям. Важно иметь другие источники поддержки, кроме ваших родителей, которые часто бывают слишком уставшими или расстроенными после ссоры, чтобы утешить вас и объяснить, что происходит. Если вы близки с кем-нибудь из старших родственников, то подойдите к нему или к ней и спросите, можете ли вы рассказать о ссоре ваших родителей. Обязательно обсудите то, о чем вы беспокоитесь больше всего, например, о возможном разводе или о том, что кто-то из ваших родителей пострадал.

Если у вас есть близкий друг-ровесник, которому вы доверяете, вы можете обратиться к нему или к ней. Хотя друг не сможет решить проблему с родителями за вас, но если он или она реально заботится о вас, то сможет внимательно выслушать вас и всегда будет рядом.

3. Поговорите со своим школьным консультантом или психологом. Школьные консультанты обучены справляться с личными проблемами своих подопечных, особенно такими, как конфликтные ситуации дома и разборки с родителями. Они в вашем распоряжении, если вы посещаете школу, в которой они есть.

Вам не нужно рассказывать школьному психологу ничего такого, чего вы бы не хотели рассказывать. Вы можете сказать, что имеете дело с семейным конфликтом и вам нужно с кем-то поговорить об этом. Если вы не знаете, как связаться со своим школьным консультантом или есть ли он вообще в вашей школе, спросите одного из своих учителей, которому вы доверяете.

4. Избегайте поспешных выводов. Нет ничего странного в том, что вы беспокоитесь об отношениях своих родителей, если видите, что они сильно и часто ссорятся. Но не все споры приводят к разделению и разводу. Очень часто ссоры больше связаны с плохим настроением и разочарованием, чем с чем-то серьезным. Время от времени все теряют хладнокровие, но это не всегда означает, что произойдет что-то плохое. Если вы беспокоитесь, вы можете обсудить это со своими родителями и попросить их успокоить вас.

Родители могут ссориться из-за личных привычек, бытовых вопросов, финансовых расходов и других деталей повседневной жизни. Если ситуация накаляется, такого рода споры – это обычное явление и здоровый способ выпустить пар.

5. Выпустите свой собственный пар. Это нормально – злиться на своих родителей за то, что они поссорились. Как их ребенок, вы можете чувствовать, что это их обязанность – оберегать вас от вреда. Если у них интенсивные ссоры, это нормально – чувствовать себя небезопасно и разочаровываться.

Чтобы выпустить свой собственный пар и направить гнев в нужное русло, начните заниматься спортом. Гнев реально может помочь вам достичь существенных результатов в чем-то вроде футбола или бейсбола. Используйте эту дополнительную энергию, чтобы пробиться к воротам соперника или совершить хоумран. Но не стоит путать гнев с насилием. Насилие никогда не помогает, так что не вымещайте его на других игроках.

А еще расскажите о своем разочаровании. Это можно сделать с любым из людей, упомянутых ранее: родителями, родственниками, братьями и сестрами, друзьями или консультантами. Исследования показывают, что обычно рекомендуемые методы, такие как «удар кулаком по подушке», в реальности не работают, в отличие от изучения своих чувств с кем-то, кто может помочь вам справиться с ними.

Наш канал: Яндекс Дзен
Юлия
Юлия
"Это банально, но суть вот в чём: тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим. Хорошим? Вернее сказать, честным. Не по уголовному кодексу честным — я могилу могу ограбить, медяки с глаз у мёртвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, — перед собой нужно быть честным"

Сейчас читают

Новые комментарии

Реклама