Развод ‒ тяжелое и неприятное событие для всех членов семьи. Будь вам 32 года или всего 2 годика, будь вы половинкой некогда счастливой супружеской пары или плодом этого счастливого союза, развод ‒ это не то, чего вы обычно ожидаете от жизни или планируете. Но, невзирая на все это, каждый год в России распадаются сотни тысяч пар. И если у вас есть дети, то их благополучие ‒ одна из ваших основных забот. Как пережить развод с детьми? Существует ли определенный возраст, в котором развод наиболее травматичен для детей?
Короткий ответ заключается в том, что развод влияет на детей всех возрастов. Детские психологи утверждают, что тяжелее всего разрыв родителей переживается детьми младшего возраста, о чем мы расскажем ниже. Но если вы и ваш партнер решили, что у вас ничего не получится, то самый оптимальный вариант ‒ пойти каждому своей дорогой. Хорошая новость, если можно так выразиться в данной ситуации, заключается в том, что существуют определенные стратегии, которые вы можете использовать, чтобы облегчить связанные с этим неприятным событием сложные эмоции, возникающие у детей.
✎ Развод с мужем: как рассказать об этом ребенку?
Когда приходит время рассказать детям о разводе, многие родители впадают в ступор. Облегчите разговор и себе, и ребенку, подготовив то, что вы собираетесь сказать, до того, как сядете за стол переговоров. Если вы сможете предвидеть сложные вопросы, заранее справиться с собственными переживаниями и тщательно спланировать то, что вы будете говорить, вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы помочь своим детям справиться с этой новостью.
Что сказать и как сказать? Как бы трудно это ни было, постарайтесь взять сочувственный тон и сразу же затронуть самые важные аспекты. Дайте своему ребенку возможность получить честное, но понятное для него объяснение.
Говорите правду. Ваш ребенок имеет право знать, почему вы разводитесь, но длинные объяснения могут только запутать его. Выберите что-то простое и честное типа: «Мы больше не можем ладить друг с другом». Время от времени вам придется напоминать детям, что хотя иногда родители и дети не всегда ладят друг с другом, родители и дети не перестают любить друг друга и не разводятся друг с другом.
Как можно чаще повторяйте «Я люблю тебя». Как бы просто это ни звучало, дать понять ребенку, что ваша любовь к нему не изменилась, ‒ это мощное послание. Скажите ему, что вы по-прежнему будете заботиться о нем во всем, начиная от приготовления завтрака и заканчивая помощью с домашним заданием.
Расскажите об изменениях. Упреждая вопросы детей об изменениях в их жизни, признайте, что кое-что изменится, а кое-что ‒ нет. Пусть они знают, что вместе вы сможете разобраться с каждой деталью по ходу дела.
Избегайте обвинений. Очень важно быть честным со своим ребенком, но не критиковать супруга и не обвинять его во всех смертных грехах. Вести себя именно так бывает трудно, особенно в тех случаях, когда партнер изменил вам или применял по отношению к вам психический или физический абьюз. Но если вы проявите немного дипломатии, то сможете избежать обвинений. Рассказывая о причинах расставания, проявляйте уважение к супругу.
Выступайте единым фронтом. Постарайтесь, насколько это реально в вашей ситуации, заранее договориться с мужем об объяснении причин вашего расставания или развода и придерживаться его во время разговора с ребенком.
Планируйте свои разговоры. Планируйте разговоры с детьми до того, как произойдут какие-либо изменения в их порядке проживания. По возможности планируйте разговоры в присутствии бывшего супруга.
✎ Сколько информации о разводе нужно давать своему ребенку?
Вам и только вам придется выбирать, особенно в начале раздельного проживания или развода, как много рассказывать детям. Тщательно подумайте о том, как определенная информация повлияет на них. Ваше терпение, уверенность в собственных действиях и умение слушать могут свести к минимуму напряжение, пока ваши дети не научатся справляться с незнакомыми обстоятельствами. Обеспечивая распорядок дня, на который ваш ребенок может положиться, вы напоминаете ему, что он может рассчитывать на вас в плане стабильности и заботы. А поддерживая рабочие отношения с бывшим партнером, вы поможете сыну или дочери избежать стресса и страданий, которые возникают при виде конфликтующих родителей. Благодаря вашей поддержке ребенок сможет не только успешно пережить этот тревожный период, но и выйти из него, чувствуя себя любимым, уверенным в себе и сильным, а еще он обретет более тесную связь с обоими родителями.
Учитывайте возраст ребенка. Детям младшего возраста требуется меньше подробностей, и они лучше справятся с простым объяснением, в то время как детям постарше может понадобиться больше информации, чтобы разобраться, что к чему. Делитесь с ребенком информацией о материально-техническом обеспечении. Расскажите ему об изменениях в его жилищных условиях, школьном графике или занятиях, но не перегружайте ребенка подробностями. А еще будьте реалисткой, ведь как бы много или мало вы ни решили рассказать детям, помните, что они нуждаются в правдивой информации и очень тонко чувствуют обман.
✎ Развод родителей глазами ребенка: чего хочет ребенок от мамы и папы во время развода?
Мысли и потребности восьмилетнего мальчика, который переживает развод родителей: «Мне нужно, чтобы вы оба продолжали участвовать в моей жизни. Звоните мне, пишите сообщения в мессенджерах и задавайте как можно больше вопросов. Когда вы не принимаете участия в моей жизни, я чувствую, что я не важен, и что вы меня не любите. Перестаньте ссориться при мне и старайтесь ладить друг с другом. Старайтесь спокойно обсуждать вопросы, связанные со мной. Когда вы ссоритесь из-за меня, у меня возникает ощущение, что я сделал что-то не так, и я чувствую себя виноватым.
Я хочу любить вас обоих и наслаждаться временем, которое я провожу с каждым из вас. Поддерживайте меня и наслаждайтесь тем временем, которое я провожу с каждым из вас. Если вы ведете себя ревниво или расстроено, я чувствую, что мне нужно принять чью-то сторону и любить одного родителя больше, чем другого. Общайтесь друг с другом напрямую, чтобы мне не приходилось пересылать сообщения туда-сюда между вами.
Когда вы заводите разговор о другом родителе, то обсуждайте только его хорошие качества или не начинайте этот разговор. Когда вы говорите злые, недобрые слова о моем другом родителе, я чувствую, что вы ожидаете, что я приму вашу сторону. Не забывайте о том, что я хочу, чтобы вы оба были в моей жизни. Я рассчитываю на то, что мои мама и папа вырастят меня, научат меня важному и помогут мне, когда у меня возникнут проблемы».
✎ Как пережить развод родителей детям разных возрастов?
Развод или расставание ‒ это сильный стресс и эмоциональный опыт для всех участников процесса, но именно дети острее всего чувствуют, что весь их мир перевернулся с ног на голову, ведь в данном случае они не принимают никаких решений. В любом возрасте очень травматично стать свидетелем расторжения брака родителей и распада семьи.
Дети могут испытывать шок, неуверенность или гнев. У некоторых может возникнуть чувство вины, и они начнут обвинять себя в том, что дома возникли проблемы. Развод никогда не бывает гладким процессом, и неизбежно такой переходный период не обходится без некоторого горя и трудностей. Но вы можете, учитывая возраст сына или дочери, значительно уменьшить негативные последствия развода для ребенка, сделав его благополучие своим главным приоритетом.
• До 3-х лет
Существует распространенное заблуждение, что ребенок до 3-х лет ничего не помнит. Но данное утверждение не соответствует реальному положению дел, ведь многочисленные исследователи обнаружили, что память «включается» раньше. Но пока мы не подрастем, наша память больше похожа на видео, которое постоянно перезаписывается. В одном наглядном исследовании, проведенном в 2011 году, детей в возрасте 4-х лет попросили вспомнить три самых ранних воспоминания. Затем их попросили сделать то же самое два года спустя, а затем спросили о первых воспоминаниях, о которых они рассказывали в первом интервью.
Исследователи обнаружили, что дети могут вспомнить что-то из довольно раннего периода своей жизни, но эти воспоминания не сохранились у самых маленьких. Вместо этого во время второго интервью они вспоминали воспоминания, возникшие несколько месяцев спустя, и могли отрицать, что пережили то, о чем рассказывали в первом интервью.
Ваш трехлетний ребенок может реально помнить, как мама и папа ссорились, когда ему было два года. Ребенок может сильно расстроиться, вспомнив о таких инцидентах. Но к тому времени, когда он немного подрастет, он может ничего не вспомнить об этих ссорах. Свидетельствует ли это о том, что развод не влияет на младенцев и детей до 3-х лет? Нет, не свидетельствует! Травмы, которые происходят до того, как ребенок достигает дошкольного возраста, определенно могут оставить свой след в его жизни.
Младенцы и дети ясельного возраста, прожившие несколько месяцев или лет с двумя любящими и внимательными родителями, могут реагировать на развод следующим образом: одни становятся более суетливыми или безутешными, когда одного из родителей внезапно не оказывается рядом; другие становятся более навязчивыми или неуверенными в себе рядом с родителем, с которым они живут, или с новыми людьми; третьи пропускают этапы развития или возвращаются к прежним этапам (трехлетний ребенок, который не пользовался соской в течение года, может вернуться к ней).
Что же необходимо делать, чтобы облегчить последствия развода для вашего малыша? Вы должны установить и поддерживать постоянный распорядок дня, насколько это возможно. В этом возрасте очень важна рутина, поэтому если ваш малыш живет с одним родителем и видится со вторым родителем каждые выходные, постарайтесь поддерживать этот режим как можно дольше. Если до развода у вас был определенный распорядок, поговорите со своим партнером (если сможете) о том, чтобы сохранить этот распорядок в обеих семьях.
Иногда развод становится очень некрасивым или приводит к тому, что отец уходит из жизни ребенка и больше не принимает в ней никакого участия. В данной ситуации только создание любящей, безопасной и поддерживающей среды, в которой ваш ребенок будет знакомиться с новыми людьми и новыми ситуациями в эмоционально безопасной обстановке, поможет вам и вашему ребенку пройти долгий путь восстановления после развода.
• Дошкольный возраст (3-5 лет)
В возрасте от 3-х до 5-и лет у детей формируется более глубокое понимание абстрактного. Они задают много вопросов и выясняют, как они вписываются в окружающий мир. Но не стоит думать, что в этом возрасте дети уже понимают концепцию развода. В реальности же они, начиная осваивать новые и неизведанные ощущения и чувства, полагаются на родителей, которые обеспечивают им безопасность и стабильность. Но если родители в ссоре, дети этого возраста могут почувствовать, что их мир пугающе раскачивается.
Чувство, что с родителями не все в порядке, может привести к тому, что ребенок будет плакать, бояться и невинно настаивать на том, чтобы взрослые прекратили ссору и вернулись к «прежней жизни». Многие дошкольники начинают свято верить в то, что во всем виноваты они сами. У некоторых детей возникают проблемы со сном или появляется желание больше контролировать ситуацию. Они испытывают так много эмоций, что не знают, как с ними разобраться.
Ситуация может улучшиться после самого развода, когда в дом вернется стабильность. Травма, нанесенная событиями, которые предшествовали разводу, может оставить неизгладимые воспоминания и запутанные эмоции. Но как только установится порядок, ваш малыш сможет снова почувствовать себя хозяином положения, невзирая на то, что на протяжении некоторого времени он будет думать только о том, что было бы отлично, если бы папа и мама снова были вместе.
Чтобы смягчить негативное воздействие в этом возрасте, постарайтесь, чтобы отношения с бывшим партнером были как можно более спокойными и доброжелательными, особенно в присутствии вашего ребенка. Сведите громкие ссоры к минимуму, избегайте злословия в адрес друг друга и не заставляйте малыша чувствовать, что ему придется выбирать одну из сторон. Может случиться и такое, что в реальности есть более «виноватый» в разводе родитель, но вашему дошкольнику сейчас не нужно об этом знать.
• Начальный школьный возраст (6-12 лет)
Начальный школьный возраст – это самый сложный возраст для детей, когда они переживают расставание или развод родителей. Это потому, что они уже достаточно взрослые, чтобы помнить хорошие времена (или хорошие чувства), когда вы были единой семьей. А еще они достаточно взрослые, чтобы понимать более сложные чувства, связанные с конфликтами и виной, хотя и не в полной мере.
Вы можете услышать от детей такие вопросы, как: «Если ты меня любишь, почему вы с папой не можете остаться вместе?»; «Что я сделал не так, что вы разводитесь?»; «Это потому, что я не всегда делаю то, что мне говорят?»; «Если я пообещаю, что буду хорошим ребенком, вы не разведетесь?»; «Неужели папа больше не любит меня? Поэтому он хочет уйти?» и т.д. Здесь нужно заметить закономерность: все эти вопросы вращаются вокруг самого ребенка. Дети задаются вопросом о своей роли в разводе и склонны думать, что это больше относится к ним, чем к тому, что может происходить между двумя взрослыми.
Эти чувства могут привести к депрессии у вашего ребенка, краткосрочной или долгосрочной. И последствия того, что происходит в эти годы, могут повлиять на эмоциональное благополучие в будущем. Ваш ребенок может стать замкнутым, необщительным и тревожным. Или же он может рассердиться на вас или другого родителя или разыграть одного из вас. Именно в этом возрасте вы можете услышать от ребенка стереотипные фразы типа: «Я хочу жить с папой!» (при общении с мамой) или «А мама разрешает мне делать то-то и то-то!» (при общении с папой).
Что же поможет ребенку 6-12 лет пережить развод родителей? Как и в случае с младшими детьми, важно, чтобы вы и ваш будущий бывший старались быть приветливыми в присутствии вашего ребенка. Постарайтесь свести конфликты к минимуму и решайте детали развода или расставания за закрытыми дверями или с помощью посредника/консультанта по разводу. Самый оптимальный сценарий ‒ это когда оба родителя продолжают активно участвовать в жизни ребенка в качестве любящих помощников. Но это не всегда возможно и не всегда целесообразно. Если вы находитесь в ситуации жестокого обращения или домашнего насилия, лучшим вариантом для вашего ребенка станет отсутствие родителя-абьюзера.
Дети в этом возрасте часто смиряются с травматичным разводом задним числом, по мере взросления. Консультации профессионального психотерапевта и эмоциональная поддержка семьи и друзей могут оказать им огромную помощь во время и после развода. Существуют книги, специально предназначенные для детей разведенных родителей. Читайте 6-7-летнему ребенку подходящие по возрасту книги или предложите книги вашему самостоятельному читателю и спросите, не хочет ли он поговорить о прочитанном.
• Подростки (13-18 лет)
К тому времени, когда ваши дети станут подростками, они с гораздо большей вероятностью смогут понять глубинные чувства, которые приводят к разводу или расставанию. Если домашняя жизнь неспокойна, они могут воспринять окончательное расставание как положительное событие и обрести чувство удовлетворения. У подростков меньше шансов почувствовать, что они виноваты в разводе. Они, в отличие от детей младшего школьного возраста, не думают, что худой мир лучше доброй ссоры.
Подростки часто эгоцентричны, но их мир чаще всего вращается вокруг их жизни вне дома. Поэтому они не столько сомневаются в любви родителей к ним, сколько просто хотят жить дальше. Подростки могут беспокоиться о том, как развод повлияет на их социальное положение (придется ли им менять место жительства и отдаляться от своих друзей), и могут идеализировать прошлое. Но они чаще всего признают, что развод может изменить ситуацию к лучшему. Принятие развода родителей в этом возрасте проходит легче. Но подросток, особенно в возрасте 13-15 лет, все еще ребенок, который не до конца сформировался в своем мышлении. Убедитесь, что у вас есть инструменты, которые помогут ему справиться с новой реальностью.
Чтобы помочь подростку пережить развод, необходимо честно поговорить с ним о его мыслях и чувствах. Внимательно выслушайте ребенка, не перебивая его, не осуждая и не задавая лишних вопросов. Ненавязчиво спросите у ребенка, не хочет ли он поговорить об этом с психологом.
✎ Как пережить развод с несколькими детьми?
Развод может ощущаться детьми как тяжелая утрата ‒ потеря родителя, потеря семейной ячейки или просто потеря жизни, которую они знали. Вы можете помочь своим детям пережить утрату и адаптироваться к новым обстоятельствам, давая им возможность выражать свои эмоции. Разрешите вашим детям оставаться детьми, радостными и беззаботными. Не нужно делиться с ними расстраивающими подробностями поведения или юридических действий вашего бывшего партнера или отзываться о нем плохо в присутствии ваших детей. Такие разговоры ставят их в неудобную ситуацию выбора стороны, что невозможно, поскольку они любят вас обоих. Старайтесь поддерживать эффективное общение с вашим бывшим партнером по вопросам воспитания детей. Если у одного из детей возникают проблемы со сном или поведением, то необходимо, чтобы родители вместе выяснили, в чем дело, и что они могут сделать вместе, чтобы решить эту проблему.
Установите последовательный распорядок дня и соответствующие возрасту ограничения. Это поможет детям чувствовать себя в безопасности, когда их мир начинает сильно меняться. Идеально, если распорядок дня и ограничения будут одинаковыми для детей в обоих домах. Если ваш бывший муж не хочет обеспечивать такую структуру, продолжайте делать это (по мере сил) у себя дома. Поддерживая эти привычные порядки, ваши дети всегда будут знать, что дом ‒ это предсказуемое и безопасное место.
Помогите детям найти слова для выражения эмоций и чувств. Это нормально, когда дети испытывают трудности с выражением своих чувств. Вы можете помочь им, замечая их настроение и поощряя их к разговору. Поощряйте детей проговаривать и выражать не только позитивные, но и негативные чувства, такие как гнев, печаль, горе, разочарование, злость и т.д.
Помогите детям дать названия этим сложным эмоциям и предложите приемлемые для их возраста способы выражения чувств: разрешите им порвать газету или книгу, покричать в лесу или на улице, ударить подушку, обняться с вами или использовать другой подход, который подходит для вашей семьи. Разрешите им быть честными. Дети могут не хотеть делиться своими истинными чувствами, боясь обидеть вас. Дайте им понять, что все, что они скажут, не страшно. Они могут обвинять вас в разводе, но если они не смогут поделиться своими искренними чувствами, им будет труднее их пережить. Признайте чувства своих детей. Вы не сможете решить их проблемы или изменить их печаль на счастье, но вам важно признать их чувства, а не отвергать их. Так вы сможете завоевать их доверие, показав, что вы все понимаете.
Сделайте разговор о разводе постоянным процессом. По мере взросления детей у них часто возникают новые вопросы, чувства или опасения по поводу произошедшего, поэтому вам придется снова и снова обсуждать одно и то же. Дайте детям понять, что они не виноваты. Многие дети считают, что они как-то причастны к разводу, вспоминая, как они спорили с родителями, получали плохие оценки или попадали в неприятности. Чтобы помочь детям избавиться от этого заблуждения, вам необходимо коротко и четко изложить суть дела. Расскажите им об истинной причине вашего решения.
Будьте терпеливы. Дети могут казаться «понятливыми» в один день и чувствовать себя неуверенно в другой. Относитесь к замешательству или непониманию ваших детей с терпением. Успокаивайте их и как можно чаще напоминайте, что оба родителя будут продолжать любить их, и что они не виноваты в разводе. Развод ‒ это сильное эмоциональное переживание для всей семьи. Обращение к психологу и/или хорошему другу, с которым можно поговорить, ‒ важная форма ухода за собой. Полезно высыпаться, правильно питаться и стараться поддерживать те виды деятельности, которые приносят вам радость. Когда вы поддерживаете себя и заботитесь о себе, вам будет легче оказывать такую же поддержку и заботу вашим детям.
