Главная Воспитание "Мы потеряли связь с ребенком": 8 типичных ошибок, которые совершают яжматери и...

«Мы потеряли связь с ребенком»: 8 типичных ошибок, которые совершают яжматери и яжотцы

"Мы потеряли связь с ребенком": 8 типичных ошибок, которые совершают яжматери и яжотцы

Быть родителем не так уж легко и просто, как это может показаться со стороны не имеющим детей людям. Ребенок требует к себе постоянного внимания, поэтому у мамы и папы нет ни выходных, ни праздников, ни отпуска. Родители неустанно следят за своими детьми, беспокоятся об их благополучии, думают о том, как бы сделать так, чтобы дети чувствовали себя желанными, любимыми и нужными. Пытаясь обеспечить своим детям безоблачное и сытое будущее, многие взрослые часто забывают о том, что их сыновьям и дочерям требуется не только еда, одежда, игрушки и деньги на походы в кино с друзьями, но и крепкая эмоциональная связь с родителями.

Являясь самыми значимыми взрослыми фигурами в жизни маленького человечка, мама и папа могут просто не понимать, что их ребенок – точно такая же личность со своими интересами, переживаниями, заботами и проблемами, как и они сами. Только взрослые, в отличие от детей, имеют уже сформированную психику, обладают определенным жизненным опытом и могут сами принимать важные решения.

У детей же жизненного опыта практически нет, их психика находится в стадии активного формирования, а сами они полностью зависят от своих родителей. Без помощи взрослых ребенку очень сложно понять самого себя, отыскать свой аутентичный жизненный путь, найти общий язык с окружающими его людьми, раскрыть и реализовать свой творческий потенциал.

В мире нет родителей, которые бы не хотели стать надежной опорой для своего ребенка и помочь ему разобраться, как устроен этот мир и что здесь к чему. Вот только далеко не у всех взрослых получается воплотить это желание в реальность. Из-за полученных в юном возрасте психологических травм, непонимания детской психики, постоянной нехватки времени, эмоциональной незрелости и прочих «взрослых» проблем родители теряют связь со своим ребенком и из самых родных и близких людей превращаются в чужих и непонятных дядь и теть, с которыми ребенок ни за что на свете не будет делиться своими переживаниями и обсуждать интересующие его вопросы.

Без тесной эмоциональной связи с сыном или дочерью у родителей вряд ли получится построить доверительные отношения с ребенком и воспитать успешного, целеустремленного, счастливого человека со здоровой психикой и адекватной самооценкой. Чтобы не потерять связь с детьми, взрослым необходимо избегать типичных ошибок, свойственных многим мамам и папам. Об этих ошибках сегодня и поговорим.

8 типичных ошибок, из-за которых родители теряют связь со своим ребенком

Когда родители понимают проблемы и потребности своего ребенка и находятся на одной с ним эмоциональной волне, то маленький человечек в компании этих значимых для него взрослых фигур чувствует себя в полной безопасности и не боится делиться с ними своими самыми сокровенными желаниями и фантазиями. Но в практике семейных отношений между родителями и детьми по мере их взросления часто возникают конфликтные ситуации, которые, если своевременно на них не обратить внимания и не погасить в зародыше, в дальнейшем могут перерасти во взаимное непонимание и потерю эмоциональной связи.

Чем раньше взрослые поймут и осознают, что их основная задача заключается не в том, чтобы стать идеальными родителями для своего малыша, а в том, чтобы быть понимающими и любящими учителями и проводниками, благодаря которым маленький человечек сможет познать окружающую его реальность, отыскать истинное предназначение и выстроить свой внутренний мир в соответствии со своими желаниями и потребностями, тем легче им будет перестать винить себя за совершенные ошибки и начать налаживать отношения с подрастающим поколением.

Типичная ошибка №1. Родители не выясняют суть проблемы, а ищут виновного

Ребенок опять разбросал игрушки по всей квартире и не хочет их собирать? Сын не помыл посуду, хотя утром он торжественно клялся сделать это? Дочь мыла волосы и разбросала полотенца по всей ванной комнате? Родителей волнует ответ лишь на один вопрос: «Кто в этом виноват?».

Взрослым не важно, почему ребенок поступил именно так, а не иначе, ведь им нужно отыскать виновного, устроить ему разбор полетов и придумать наказание, чтобы в следующий раз неповадно было. Выяснять же суть проблемы им не интересно, ведь намного проще в очередной раз наорать на ребенка и еще раз объяснить, что с таким поведением во взрослой жизни ему ничего приличного не светит.

Вместо того чтобы искать виновного, родителям нужно попытаться выяснить суть проблемы. Почему просьба мамы или папы не была услышана и выполнена? Просто задайте своему ребенку этот вопрос и внимательно, не перебивая и не переходя на крик, выслушайте его. Вы узнаете много чего интересного, если научитесь слушать своих детей.

Ребенок не хочет собирать игрушки, так как мама в прошлый раз пообещала, что если он соберет игрушки за 15 минут, то они вместе пойдут гулять в парк. Малыш управился за 10 минут, но в парк он так и не попал, так как маме позвонила подружка и она, отправив ребенка смотреть мультики, три часа обсуждала достоинства очередного бойфренда приятельницы.

У сына был очень тяжелый день в школе (факультативный урок, три самостоятельных и две контрольные), поэтому он и не помыл посуду, так как у него попросту не хватило времени. Дочь не устраивала беспорядок в ванной комнате, а, беря пример с мамы и старшей сестры, бросила свое полотенце на стиральную машинку. Разве она виновата в том, что там уже лежало несколько использованных полотенец?

Решайте вопросы разумно и конструктивно, всегда докапывайтесь до сути проблемы. Если же вы будете нападать на ребенка и, не разобравшись в деталях, обвинять его во всех смертных грехах, то вы очень быстро потеряете с ним эмоциональную связь. Дети не доверяют тем взрослым, которые запугивают их и задают выводящие на тропу порицания вопросы с нотками сарказма или гнева.

Родители не выясняют суть проблемы, а ищут виновного

Типичная ошибка №2. Родители лишают ребенка права выбора

Демократия – интересное явление, которое каждый человек трактует по-своему. Пока одни семьи страдают от избытка «демократии», которая при более детальном рассмотрении ничего общего с истинной демократией не имеет, так как является чистой воды анархией, другие семьи сталкиваются с острым дефицитом этой самой демократии.

Многие родители искренне не понимают, зачем давать детям право выбора. Они относятся к представителям подрастающего поколения не как к активно развивающимся личностям, а как к бездушным и не имеющим никаких собственных интересов и потребностей вещам.

Ребенок отказывается кушать манную кашу, так как терпеть её не может? Это его проблемы! Если мама сказала, что сын будет завтракать манкой, то он будет это делать! Дочь не хочет ехать с классом на экскурсию? Папу это не волнует, ведь в свое время он обожал такие экскурсии. А если ему было весело, то и его дочери в похожих ситуациях точно так же должно быть весело.

Никто не утверждает, что с детьми нужно обсуждать все без исключения вопросы, но представители младшего поколения должны знать, что те темы, которые касаются их самым непосредственным образом, в определенных случаях могут стать предметом обсуждения. Если ребенок уверен в том, что во время решения важных для него вопросов он сможет возразить взрослым или предложить альтернативный вариант, то ему будет намного легче согласиться с решением родителей. Все дело в том, что дети намного реже сопротивляются тем решениям, в принятии которых они принимали участие.

Если вы не хотите потерять связь с ребенком, то откажитесь от авторитарного подхода и не бойтесь обсуждать с ним важные вопросы. Если вы не научите детей участвовать в дискуссиях, отстаивать собственную точку зрения и правильно аргументировать свою позицию, то в будущем у них могут возникнуть серьезные проблемы в процессе взаимодействия с окружающими людьми.

Типичная ошибка №3. Родители игнорируют негативные эмоции и чувства ребенка

Родительский неглект – одна из самых распространенных ошибок в воспитании детей, из-за которой дети перестают доверять взрослым, теряют с ними эмоциональную связь, становятся замкнутыми, подавленными и апатичными, чувствуют себя брошенными и никому не нужными существами второго сорта. Взрослые, обесценивая детские переживания и надеясь на то, что они со временем исчезнут без какой-либо помощи с их стороны, часто игнорируют первые звоночки и не обращают никакого внимания на внезапно изменившееся поведение своего ребенка.

На самом же деле детские негативные эмоции и чувства никуда не исчезают, а накапливаются внутри и становятся тяжелой душевной ношей, с которой ребенку приходится жить. Избавиться от этой ноши ребенок может лишь в том случае, если родители уделят ему внимание, позволят высказаться, продемонстрируют искреннее понимание и сочувствие, не будут перебивать и обесценивать его переживания.

Если вы думаете, что детские переживания и страхи – это смешно и банально, то поставьте себя на место своего ребенка. Те вещи, которые являются для вас обычными, привычными и ничуть не страшными, детская психика воспринимает совершенно по-другому. Родители должны вести себя так, чтобы дети, рассказывая о своих переживаниях и страхах, чувствовали себя услышанными и понятыми.

Ваш шестилетний сын боится идти к стоматологу? Не отмахивайтесь от него, не повышайте голос, не устраивайте разбор полетов, не обвиняйте, не сравнивайте с другими детьми или родственниками-неудачниками («ты такой же трус и слизняк, как и твой бросивший меня папаша»), не угрожайте и не заискивайте. За несколько дней до предстоящего визита к зубному врачу поговорите с мальчиком по душам, разберите его страх по полочкам, расскажите о том, что, оказавшись в такой же ситуации, вы испытываете точно такие же эмоции.

Апеллируя к пока еще не набравшим силу негативным эмоциям и чувствам, проявляя к ним неподдельный интерес и озабоченность, родители учат детей анализировать собственные переживания, отслеживать их и не подавлять в себе, а работать над их устранением. Между такими понимающими родителями и ребенком устанавливается крепкая эмоциональная связь, потерять которую практически невозможно.

Типичная ошибка №4. Родители требуют от ребенка то, что им самим не по силам

Дети обращают внимание не на слова, а на действия. Не зря у англичан существует такая пословица: «Хочешь воспитать хорошего человека? Не говори ему, как нужно себе вести, а покажи на собственном примере». Родители часто забывают о том, что у детей есть глаза и уши. Взрослые относятся к подрастающему поколению снисходительно, так как считают, что дети все равно ничего не видят, не слышат и не понимают. А зря, ведь дети далеко не такие наивные и непонимающие, как этого хотелось бы некоторым взрослым.

Если вы, не отрываясь от экрана смартфона, говорите ребенку, чтобы он перестал пялиться в телефон и занялся чем-то полезным, то ребенок подумает так: «Если мама себе разрешает постоянно сидеть с телефоном в руках и не заниматься ничем полезным, то мне тем более можно так делать». Видя несостыковки между родительскими требованиями и их же действиями, дети будут учитывать только действия, а не слова.

Родители – пример для подражания. И если вы требуете, чтобы ребенок переходил дорогу только на зеленый свет, но сами регулярно и без зазрения совести нарушаете данное требование, то не удивляйтесь, что ребенок игнорирует ваши нравоучения. Он сначала смотрит, как делаете вы, а потом поступает точно так же.

Если ребенок постоянно наблюдает, как ваши слова расходятся с вашими же действиями, то рано или поздно он перестанет доверять вам, так как будет думать, что вы его обманываете. Некоторые родители считают, что у них есть данное только им право на взрослые «поблажки», но они сильно заблуждаются на этот счет! Только ваши действия определяют вас как личность и как родителя, слова же по своей сути остаются лишь словами.

Когда ребенок в очередной раз разбросает свои вещи по квартире, не спешите делать ему замечание, а посмотрите, находятся ли ваши вещи там, где им положено находиться. Если нет, то сначала исправьтесь сами и покажите на собственном примере, как нужно себя вести, а затем уже требуйте того же от ребенка.

Мы потеряли связь с ребенком

Типичная ошибка №5. Родители оберегают ребенка от ошибок

Нет ничего страшного или зазорного в ошибках, ведь благодаря им дети получают бесценный жизненный опыт, учатся принимать правильные решения и брать на себя ответственность за собственные слова и действия. Поэтому нет никакого смысла яростно оберегать ребенка от всех ошибок, иначе во взрослом возрасте у него могут возникнуть проблемы с доверием и выражением своих чувств и эмоций.

У тех родителей, которые пылинки сдувают со своих детей, постоянно им что-то запрещают и не дают развиваться их внутреннему потенциалу, вырастают инфантильные, эгоцентричные и ленивые дети. Они всю жизнь сидят на одном месте, не проявляют никакой инициативы, подавляют в себе любознательность и боятся сделать лишний шаг без одобрения мамы или папы. Если вы будете постоянно оберегать ребенка от ошибок, запретите ему изучать окружающий мир и не научите его анализировать сделанные ошибки, то ваша связь с ребенком с каждым годом будет становиться все слабее и слабее, а затем вы и вовсе её потеряете.

Если вы понимаете, что идея, к которой склоняется ребенок, не сработает, но и не принесет ему никакого вреда, то разрешите ему попробовать и убедиться в этом на собственном опыте. Если вы были правы, и идея ребенка оказалась неэффективной, то не злорадствуйте и не повторяйте в сто пятьдесят третий раз, что вы предупреждали его об этом, а поговорите с ним по душам, объясните, почему его идея не сработала, обсудите, что именно нужно изменить, чтобы получить нужные результаты.

Вашей семилетней дочери захотелось запустить воздушного змея, но погода безветренная? Не обесценивайте её желание, а позвольте поэкспериментировать. Пусть девочка потратит столько времени на воплощение желания в реальность, сколько ей потребуется, чтобы понять, что она совершила ошибку.

После этого поговорите с дочерью в спокойной и дружелюбной манере, без истерик и криков объясните ей, что лучше всего запускать воздушного змея в ветреную погоду. Дождитесь этой ветреной погоды и попробуйте отправить воздушного змея в небо еще раз.

После успешного запуска девочка не только поймет, как нужно анализировать свое поведение, чтобы добиться желаемого, но и будет твердо знать, что мама всегда поможет ей в трудную минуту и подскажет, как нужно действовать в той или иной ситуации, а не начнет обвинять её, упрекать и устраивать истерики.

Типичная ошибка №6. Родители способствуют созданию неадекватно завышенной самооценки у ребенка

У родителей со здоровой психикой всегда в приоритете здоровое развитие их детей. Но многие взрослые убеждают представителей подрастающего поколения в том, что их самооценка зависит от слов, а не от действий. Ребенок начинает верить, что если он каждый день по нескольку раз подряд будет сам себе повторять или слышать от значимых взрослых, что он особенный, он лучше всех, он намного сильнее Пети или Вити, намного умнее Даши или Саши, то желаемое станет действительным. На самом же деле ни принадлежность к какой-то конкретной социальной группе, ни финансовое положение родителей, ни цвет кожи, ни достижения уже ушедших в мир иной предков к истинной самооценке никакого отношения не имеют.

Если родители будут внушать ребенку, что уровень его самооценки связан не с его личностными характеристиками или волевыми выборами, а с цветом глаз, длиной волос, количеством дорогих игрушек или положением его семьи в обществе, то во взрослой жизни человека с неадекватно завышенной самооценкой не ждет ничего хорошего. Он не только потеряет связь со своими родителями, когда поймет, что они обманывали его и навязывали ему фальшивые ценности, но и не сможет качественно проживать свою жизнь, так как у него то и дело будут возникать проблемы с самоидентификацией и осознанием собственной сущности.

Типичная ошибка №7. Родители боятся просить прощения у ребенка

Дети примерно с трех-четырех лет начинает понимать, в чем заключается смысл фразы «прости меня». Если родители в той или иной ситуации поступили неправильно и обидели ребенка, то нет ничего зазорного в том, чтобы взрослый человек попросил прощения у малыша.

Создать качественные родительско-детские взаимоотношения, наладить эмоциональную связь с ребенком и не потерять её в самые сложные периоды смогут только те взрослые, которые понимают, что их ребенок – такая же цельная и ценная личность, как и они сами. Ребенок – это не игрушка, не безмолвная собственность, не расширение собственных родителей, не возможность компенсировать собственные неудачи, а человек со своими интересами, желаниями, переживаниями, ожиданиями и т.д.

Когда мы обижаем важного для нас взрослого человека, мы стараемся как можно быстрее загладить свою вину, просим у него прощения и обещаем впредь больше так не поступать. Когда же мы обижаем собственного ребенка, мы не думаем о том, как бы исправить это и вернуть доверие малыша. Мы просто пускаем ситуацию на самотек, ведь зачем просить прощения у ребенка, когда он ничего не понимает, не видит, не слышит, не знает и не соображает.

И взрослые, и дети нуждаются в теплоте и близости. И если многие взрослые могут сами разобраться, что к чему, и сделать соответствующие выводы, то детям без помощи родителей сделать это практически невозможно. Дети заинтересованы в том, чтобы не терять связь со своими родителями, поэтому они дают провинившемуся взрослому много повторных шансов на то, чтобы он осознал свои ошибки и сделал все возможное, чтобы наладить отношения и вернуть в них былое доверие.

Родители потеряли связь с ребенком

Типичная ошибка №8. Родители гонятся за отличными оценками

Многие психологи утверждают, что у тех родителей, которые гонятся за отличными оценками, дети обладают поверхностным мышлением. Они не учатся критически мыслить, строить логические цепочки и делать правильные выводы, а обращают внимание только на ту информацию, которую им точно нужно знать, так как она «обязательно пригодится на экзамене». Такие дети делают только то, что от них требуют родители и учителя, и не больше.

Как только ребенок, родители которого большое значение придают его оценкам и за каждую четверку устраивают грандиозный скандал, успешно проходит тест, получает высокий балл и тешит эго своих мамы и папы, он практически сразу же забывает пройденный материал. Через некоторое время он уже не сможет вспомнить, чему именно его учили в школе.

Отличные оценки – это хорошо, но намного лучше, когда за этими оценками стоят реальные знания. Объясните ребенку, что цель его учебы заключается не в том, чтобы получить аттестат с отличием, а в том, чтобы разобраться и понять, как в этом мире все устроено.

Найдите время и обсудите с ребенком прочитанную накануне книгу («почему тебе понравился главный герой?», «а как бы ты поступил на его месте?»), придумайте необычный способ решения математической задачи, установите связь между разными историческими событиями («почему Екатерина Вторая начала плакать, когда услышала о казни французского короля Людовика Шестнадцатого?»), рассмотрите интересующий ребенка вопрос со всех сторон и т.д.

Чем больше времени вы будете проводить с ребенком и чем меньше будете напоминать ему о том, что без отличных оценок он не сможет стать полноценным членом общества, тем проще ему будет сохранить свою связь с вами, сберечь собственную идентичность и не стать частью безликой массы.

Рекомендуем: Родительский висхолдинг: 6 наказаний, которые ломают детскую психику

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Подписывайтесь на наш канал: Яндекс Дзен
"Мы потеряли связь с ребенком": 8 типичных ошибок, которые совершают яжматери и яжотцы
Юлия
"Это банально, но суть вот в чём: тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим. Хорошим? Вернее сказать, честным. Не по уголовному кодексу честным — я могилу могу ограбить, медяки с глаз у мёртвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, — перед собой нужно быть честным"

Рекомендуем

1 КОММЕНТАРИЙ

  • Аноним

    А что если ребенок с улицы приносит шишки, крышки, камни, разбрасывает все по всей квартире, вещи валяются (у мамы все по полочкам красиво и ровно, нет ничего, чтобы валялось), ребенок не убирает, если я убирать не буду, будет некуда сесть, невозможно вымыть пол. Не хочет убирать ни вместе, ни при каких обстоятельствах. На вопрос: Почему? Просто молчит. Не услышала я ниразу много интересного, как говорится в статье. Если боится идти ко врачу, чем мягче и спокойнее я реагирую, пытаюсь объяснить необходимость визита, тем громче крик, ор с размазанным соплями по лицу, нет возможности собираться ко врачу 5 часов, есть полчаса на сборы, и чтобы не опоздать — беру в охапку орущего и волоку его ко врачу. Любит лыжи: весна, асфальт сухой, люди костры жгут, наводят порядок в полисаднике, дети ловят майских жуков, мой с лыжами выходит во двор и плачет почему лыжи не едут. Я всё 100000 раз объяснила, нет, он все равно хочет чтобы лыжи вдруг ехать стали. Ор, рев. При этом мы в 2 года читаем уже (я вообще с ним особо не занималась, буквы сам учит, спрашивает меня я отвечаю), считает и складывает в пределах 10

Комментарии для сайта Cackle

Новые комментарии

Сейчас читают

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: