ГлавнаяПсихологияОтношения на расстоянии: какие сложности могут возникнуть?

Отношения на расстоянии: какие сложности могут возникнуть?

В нашем все более мобильном и взаимосвязанном мире у нас есть возможность знакомиться, общаться и учиться с людьми со всего мира, появляется больше шансов найти свою любовь, иногда в соседнем городе, а иногда и за тысячи километров от дома. Отношения на расстоянии раньше были аномалией, часто возникающей позже в уже устоявшейся паре. Чаще всего одному из партнеров приходилось переезжать из-за учебы, работы или военной службы, и любовные отношения либо адаптировались к этим изменениям, либо прекращали свое существование.

Но в наши дни многие из нас могут сначала влюбиться на расстоянии, а затем уже встретиться с любимым человеком вживую. С появлением интернета стало намного легче, чем когда-либо, создать романтические или любовные отношения в виртуальном мире, ни разу не встретившись в мире реальном. Глобализация и новые технологии приблизили нас к моменту формирования мультикультурных семей и супружеских пар. Мы создаем более разнообразную, обогащающую и творческую среду. Все больше и больше пар поддерживают отношения на расстоянии, потому что они живут в разных странах или потому, что жизненные обстоятельства вынуждают их жить отдельно.

Каковы же наиболее распространенные проблемы в отношениях на расстоянии и как вам следует вести себя, чтобы успешно с ними справляться?

Возможна ли любовь на расстоянии?

Хотя любовь на расстоянии становятся все более распространенным явлением в нашей жизни, но по-прежнему сохраняется расхожее мнение о том, что вероятность успеха такой любви невелика. Народная мудрость гласит, что отношения на расстоянии никогда не срабатывают. Или же они будут работать, но только на протяжении какого-то времени: вы обменяетесь несколькими текстовыми сообщениями, несколько раз пообщаетесь по скайпу, а самые стойкие и отважные будут иногда навещать друг друга. Но рано или поздно душевная боль от разлуки и раздельной жизни начнет давить на вас все сильнее и сильнее, и довольно скоро все сойдет на нет.

Согласно небольшому, но растущему числу исследований в области социальных наук, это неправда. Результаты опубликованного в 2013 году в Journal of Communication исследования свидетельствуют о том, что отношения между людьми на расстоянии очень часто бывают намного крепче и душевнее, чем отношения между парами, которые живут вместе или рядом. «В то время как общественность и научное сообщество придерживаются пессимистичного взгляда на дальние расстояния, это исследование убедительно подтверждает противоположного мнения: любовь на дальних расстояниях ничем не хуже любви между находящимися рядом партнерами», – рассказывает Кристал Цзян, доцент кафедры коммуникации Городского университета Гонконга.

«Вы часто можете услышать от людей, что «любовь на расстоянии – это отстой» или «отношения на расстоянии никогда не складываются». В нашей культуре принято подчеркивать значимость физического присутствия и частого контакта в реальной жизни при построении любовных отношений. Отношения на расстоянии явно противоречат всем этим ценностям, поэтому превалирующее большинство людей относится к ним негативно»,– продолжает Цзян.

Исследование Цзян показало, что пары, состоящие в отношениях на расстоянии, чувствуют себя эмоционально ближе к своим партнерам, чем пары, состоящие в отношениях с людьми, которые были буквально (географически) ближе. Влюбленные, живущие на расстоянии, больше делятся переживаниями со своими вторыми половинками и чувствуют, что партнеры реально их слушают и реально понимают, а не просто делают вид.

Особенно отрадно слышать это сейчас, когда так много пар живет порознь, и их разделяют километры. Цзян, опираясь на статистические данные, утверждает, что три миллиона американцев живут отдельно от своих супругов (по причинам, отличным от развода или разногласий). Данная тенденция породила такой новый термин, как «пригородные браки». Этот термин прекрасно отражает новые реалии экономических времен: чтобы прокормить семьи, один из партнеров вынужден жить там, где есть работа. Нет ничего удивительного и в том, что многие студенты колледжей живут отдельно от своих партнеров: согласно одной из оценок в отчете за 2005 год, до 50% студентов состоят в отношениях на расстоянии.

Отношения на расстоянии

Можно ли любить на расстоянии: пример из реальной жизни

В январе прошлого года Николь Кендрот, которой сейчас 26 лет, вернулась в свой родной город Рочестер, штат Нью-Йорк, и решила попробовать найти свою любовь на сайте онлайн-знакомств. Вскоре она познакомилась с Ричардом Смитом, который жил в Рочестере, и они начали встречаться. Но всего через два месяца после начала их отношений Кендрот предложили работу веб-дизайнера в Нью-Йорке, в 333 милях и шести часах езды от Рочестера, в компании, где она уже работала фрилансером. Девушка чувствовала, что должна взяться за эту работу, и переехала в мае прошлого года. С тех пор они со Смитом встречаются на расстоянии.

Реклама

«Это оказалось не так сложно, как я ожидал», – делится своими впечатлениями Смит. Пара общается минимум один раз в день через скайп, они ежедневно видят лица друг друга. Иногда они вместе (каждый у себя в квартире) смотрят фильмы или сериалы, слушают музыку или одновременно читают одну и ту ж книжку.

Ричард и Николь стали одной из 63 гетеросексуальных пар, которые приняли участие в очередном исследовании на эту тему. Пары каждый день общались, и независимо друг от друга ежедневно заполняли онлайн-опросы в течение одной недели. Их возраст варьировался от 18 до 34 лет, но средний возраст составлял 20 лет, и большинство из них были студентами колледжей. Около 80% пар считали свои отношения перспективными или серьезными, а средняя продолжительность их отношений составляла 22 месяца. В среднем пары, живущие на расстоянии, были разлучены на 17-18 месяцев.

Исследователи попросили участников отслеживать их взаимодействие со своими партнерами: как часто они общались, как долго разговаривали и что они использовали для этого: телефонные звонки, видеочаты, мгновенные сообщения, электронную почту, текстовые сообщения или встречи друг с другом лицом к лицу. Влюбленные, состоящие в отношениях на расстоянии, сообщили, что общались друг с другом немного реже каждый день, чем влюбленные, жившие поблизости. Разлученные пары «испытывали бОльшую близость» (чувствовали себя эмоционально ближе к своим партнерам), чем пары, которые были географически ближе друг к другу.

«Любовь на расстоянии не только мотивирует вас поддерживать связь, но и вынуждает прилагать для этого определенные усилия. Если вы встречаетесь с кем-то поблизости, то становится легко воспринимать отношения как должное и не прикладывать столько усилий, сколько следовало бы. Но если вы состоите в отношениях на расстоянии в течение года, то нет никаких сомнений в том, что этот человек вам реально дорог и важен. Не приложив должных усилий, вы просто перестанете общаться друг с другом», – рассуждает Николь.

Пары, состоящие в таких отношениях, могут не сомневаться в том, что любовь на расстоянии – это реальность, а не миф. «Хотя очень трудно находиться вдали друг от друга, но ваши отношения реально могут это вынести. Исследования показали, что пары, живущие на расстоянии, имеют не больше шансов расстаться, чем географически близкие пары. Если географическая разлука неизбежна, то влюбленные не должны отчаиваться. Любовь на расстоянии не обречена на провал и имеет такое же право на существование, как и отношения между людьми, которые живут вместе», – утверждает Цзян.

Отношения на расстоянии: какие сложности могут возникнуть?

Сложности в отношениях на расстоянии немного отличаются от тех, с которыми сталкиваются пары, живущие вместе. Эти проблемы могут негативно повлиять на ваши чувства друг к другу. В отношениях на расстоянии вам приходится иметь дело и с теми проблемами, которые возникают в типичных отношениях, и с теми, которые проявляются в результате разлуки с вашим романтическим партнером.

Чтобы сохранить любовь на расстоянии, вам нужно знать, какие сложности могут возникнуть в процессе взаимодействия с находящимся далеко от вас любимым человеком.

Сложность №1: Возникает ощущение, что вам не о чем поговорить

Вы когда-нибудь застревали в «дне сурка» и изо всех сил пытались найти темы для разговора со своей любовью на расстоянии? У вас когда-нибудь замирало сердце от желания быть со своим партнером, но одновременно вы ощущали, что, когда вы разговариваете по телефону, у вас снова и снова повторяются одни и те же старые усталые разговоры? Это одна из самых распространенных проблем в отношениях на расстоянии. Такого рода «сухие периоды» нормальны в отношениях на расстоянии, и это не делает их более угнетающими или расстраивающими.

Что делать? Одно из самых простых краткосрочных решений этой проблемы – придумать несколько вопросов, которые во время телефонного разговора вы сможете задать своей второй половинке! Возьмите ручку и бумагу и запишите 10 вопросов, которые вы хотели бы задать партнеру. Или сэкономьте время и возьмите книгу с вопросами для обсуждения. Такая книга точно подарит вам часы веселья и увлекательной беседы. Найти подобного рода книги можно в интернете.

Еще один полезный совет: постарайтесь расслабиться и не переживать по этому поводу. Каждый человек, находящийся в отношениях на расстоянии, переживает периоды, когда возникает ощущение, что ему не о чем говорить с любимым человеком. Период, когда вы разговариваете каждый день, циклично сменяется периодом, когда вы выходите на связь только раз в пару дней. Это вполне нормальное явление, которое не должно выводить вас из себя или расстраивать.

Сложность №2. Слишком много болтовни

Реклама

Но разве не все влюбленные в восторге от этого? Разве самое большое преимущество отношений на расстоянии не заключается в том, что они вынуждают вас часто и много общаться? И бывает ли слишком много общения, когда вы находитесь в отношениях на расстоянии? Да, бывает, и еще как бывает!

В новых отношениях на расстоянии ежедневное многочасовое общение по телефону или скайпу порождает тенденцию, которая может слишком быстро продвинуть вас вперед. Так устанавливаются интенсивные модели общения, которые впоследствии бывает трудно изменить. В более зрелых отношениях на расстоянии вам не следует тратить так много времени на разговоры, от которых сильно страдают другие важные сферы вашей жизни. Отсутствие равновесия только навредит вам в долгосрочной перспективе.

Что делать? Старайтесь говорить, отправлять текстовые сообщения и писать электронные письма в устойчивом и сбалансированном темпе. Убедитесь, что вы все еще тратите энергию и время на другие важные вещи в вашей жизни (работу, фитнес, друзей, хобби и т.д.).

Сложность №3. Потребность в немедленном ответе

Вы когда-нибудь отправляли текстовое сообщение своему партнеру, а потом нетерпеливо смотрели на телефон, ожидая, что он вам сразу ответит? Мы все хотим, чтобы нам отвечали как можно быстрее, но для некоторых из нас это становится шаблоном, навязчивой идей или потребностью, вызывающей ломку не только на психическом, но и на физическом уровне. Мы начинаем ожидать и нуждаться в том, чтобы любимый человек брал трубку каждый раз, когда мы ему звоним, и сразу отвечал на каждое текстовое сообщение или электронное письмо. Такого рода нужда и давление не идут на пользу вашим отношениям в долгосрочной перспективе, и это признак того, что вы не чувствуете уверенности в себе или в отношениях.

Что делать? Спросите себя, какой скрытый мотив здесь играет главную роль. Возникает ли у вас ощущение, что ваш партнер иногда отвечает вам не так быстро, как вам хотелось бы, потому что он реально занят или ему нужно немного побыть одному? Чувствуете ли вы, что ваш партнер регулярно отшивает вас и оставляет в подвешенном состоянии на долгие периоды времени? Разумны ли ваши надежды и ожидания относительно времени отклика? Исходят ли эти надежды из вашего искреннего волнения от общения с любимым человеком, или они часто исходят из того, что вам нужен контакт и уверенность в том, что он заинтересован в вас, чтобы чувствовать себя счастливыми?

Если ваши ожидания необоснованны или в значительной степени исходят из вашего собственного чувства нужды и незащищенности, то поищите способы улучшить свое чувство безопасности и самоуважения и научитесь лучше переносить неопределенность.

Сложность №4. Ревность

Чувство легкой ревности время от времени не является чем-то необычным в отношениях, особенно когда вы разлучены со своим любимым человеком. Небольшая ревность может разжечь страсть и сделать партнера более желанным. Но если одна свеча освещает комнату, то пламя сжигает её дотла. Неконтролируемая ревность может привести к разрушительному сочетанию подозрительности, собственничества, неуверенности, гнева и стыда. Если вы чувствуете ревность, неплохо было бы выяснить, как контролировать это деструктивное чувство, прежде чем оно начнет контролировать вас.

Что делать? Научиться контролировать ревность не всегда легко и происходит это не быстро, но это можно сделать! И чем раньше вы начнете работать над собой в данном направлении, тем проще вам будет сохранить отношения с партнером.

Сложность №5. Постепенное отдаление друг от друга

Когда ваш партнер находится далеко, то некоторые аспекты ваших отношений приостанавливаются или замедляются, но остальная жизнь продолжается. Ни он, ни вы не перестаете учиться, расти и меняться только потому, что человека, которого вы любите, нет рядом каждый день. Вы оба накапливаете опыт. Некоторые из этих переживаний меняют вас тем или иным образом. Когда вы находитесь в отношениях на расстоянии, то вам сложнее определить, как меняется ваш партнер, и отслеживать вместе с ним этот процесс.

Но независимо от того, как сильно вы любите друг друга, существует реальная вероятность того, что медленный дрейф во время вашей разлуки приведет к тому, что вы отдалитесь друг от друга так, что и частые встречи не смогут исправить ситуацию.

Реклама

Что делать? Это одна из самых сложных проблем в отношениях на расстоянии, которую нужно решить. Обсудите все риски со своим партнером. Подумайте, что вам следует делать, если один или оба из вас начинают чувствовать, что вы отдаляетесь друг от друга. Вот некоторые решения, которые помогут предотвратить это: оба партнера согласны с тем, что дистанция между ними – это временное явление, и ставят перед собой цель сократить разрыв, они регулярно встречаются, поддерживают хорошее и качественное общение, продолжают узнавать что-то новое друг о друге и становятся ближе друг другу, невзирая на расстояние между ними.

5 золотых правил любви на расстоянии

Если вы оказались в отношениях на расстоянии, то вам нужно делать все возможное, а иногда и невозможное, лишь бы не допустить, чтобы любовь между вами и вашим партнером стала холодной и неинтересной. 5 золотых правил помогут вам в этом!

Правило №1. Никаких ссор по мессенджерах, скайпу или электронной почте

Технологии сделали для нас много замечательных вещей, но способность разрешать конфликты с помощью слов на экране вместо слов, произносимых друг другу, не входит в их число. Такой способ выяснения отношений может показаться менее рискованным, ведь вы будете рациональным и менее эмоциональным в тексте, но обычно проблема заключается не в вашей эмоциональности и рациональности, а в реакции партнера.

Тон и намерение могут неверно интерпретироваться партнером, особенно в том случае, если вы написали то, чего бы никогда не сказали вживую. А вам будет намного труднее простить и забыть язвительный комментарий партнера, который вы начнете раз за разом перечитывать. Просто не делайте этого! Если возникает ощущение, что разговор идет наперекосяк, возьмите тайм-аут, пока вы не успокоитесь и реально не сможете поговорить об этом без лишних эмоций.

Правило №2. Никаких сложных разговоров под алкоголем

Соблюдать это правило бывает очень сложно, так как часто проблемы возникают именно тогда, когда один или оба партнера выпили пару рюмок. Выпивка усиливает ситуацию: веселье становится более фееричным и раскрепощенным, флирт – кокетливее, раздражение – более раздражающим, а разочарование превращается в гнев.

Ради ваших отношений сделайте паузу в любом потенциально трудном разговоре, связанном с алкоголем. Утром вы поблагодарите меня за совет, я вам это гарантирую!

Правило №3. Никаких жестких или серьезных разговоров после 9 вечера

Какое-то дурацкое правило, скажете вы. Но если копнуть глубже, то в этом правиле есть смысл. Как часто у вас бывают важные и трудные разговоры с партнером, которые не занимали бы как минимум 30-40 минут, а иногда и гораздо больше времени? И насколько трудно вам было отказаться от одного из них и закончить разговор на положительной ноте?

В процессе общения проблема может и решиться, но адреналин все еще продолжает бурлить в крови какое-то время после такого разговора. А если этого не произойдет, и вы останетесь недовольны общением с любимым человеком, то вам потребуется много времени, чтобы прийти в состояние спокойствия. Соедините все это с усталостью от целого рабочего дня, с бытовыми проблемами, с часами, когда наш организм естественным образом начинает отключаться и готовиться ко сну. В лучшем случае все это приведет к непродуктивным разговорам, а в худшем – к хаотичному беспорядку в голове, слезам, истерикам и душевным переживаниям.

Это правило непросто соблюдать, особенно в том случае, если у вас есть дети. Но будьте благоразумны и постарайтесь поговорить с партнером по душам и обсудить все проблемы до 9 вечера.

Правило №4. Вы можете злиться, но не стоит быть злым и подлым

Гнев иногда бывает очень полезной эмоцией. Это явный признак того, что что-то не так и что-то нужно менять. Ни одно значимое социальное изменение никогда не происходило без гнева. Гнев бывает конструктивным и мотивирующим, если направить его в нужное русло. Злиться – это нормально, но быть злым и подлым – это не нормально.

В чем разница, спросите вы? Гнев говорит: «Ты заставил меня ждать, не позвонив, когда обещал! Это было грубо!», подлость говорит: «Ты ненадежен и невнимателен!». Гнев говорит: «Мне не нравится твой стервозный тон!», подлость говорит: «Ты такая сука!». Гнев указывает на поведение и подводит черту, подлость обзывает и убивает характер. Проследите за тем, какой из этих эмоций вы пользуетесь, когда общаетесь со своим партнером.

Правило №5. Не бойтесь извиняться первым

Допустим, вы оба решили придерживаться первых четырех правил. Вы оба соглашаетесь решать конфликт только голосом, трезво, не поздно ночью и без обзывательств или мысленных убийств друг друга. Если это так, то это последнее правило станет тем правилом, в котором вы будете нуждаться меньше всего, так как вы свели к минимуму то, за что кому-то из вас нужно извиниться.

Но давайте предположим, что дела идут не очень хорошо. Будьте первым, кто скажет: «Извини». А теперь подумайте об этом. Если вы ОБА согласитесь извиняться первым, то вы оба будете в выигрыше. Вы появляетесь после драки со шляпой в руках, и ваш партнер встречает вас там же с тем же. Сплошной win/win! И нужно помнить, что извинения следует произносить голос в голос, если не лицом к лицу, а не отправлять текстовым сообщением.

Наш канал: Яндекс Дзен
Юлия
Юлия
"Это банально, но суть вот в чём: тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим. Хорошим? Вернее сказать, честным. Не по уголовному кодексу честным — я могилу могу ограбить, медяки с глаз у мёртвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, — перед собой нужно быть честным"
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии

Сейчас читают

Новые комментарии

Реклама
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x