ГлавнаяПсихологияПочему родителям нужен удобный ребенок: 3 основные причины

Почему родителям нужен удобный ребенок: 3 основные причины

Практически все взрослые в восторге от удобных детей. Редко когда можно встретить человека, который бы сказал, что он обожает непослушных, шумных, крикливых, вечно орущих и вечно куда-то бегущих детей. И не только родители, но и совершенно чужие люди, которые смотрят на детей со стороны, без лишних слов согласятся с утверждением, что послушные мальчики и девочки – это отрада и для глаз, и для ушей.

Удобные дети – это дети, которые всегда слушаются маму и папу, ведут себя вежливо по отношению к чужим дядям и тетям, аккуратно и с удовольствием кушают манную кашу на завтрак, суп из брокколи на обед, а картофельное пюре на ужин, не разбрасывают игрушки по квартире, не капризничают, не задают лишних вопросов, не просят купить им новую игрушку и т.д. Со спокойным и послушным ребенком родителям легко и удобно работать, заниматься текущими делами, встречаться с друзьями, путешествовать, активно проводить свободное время, наслаждаться отцовством и материнством, рассказывать и активно интересующимся знакомым, и мимо проходящим людям, как же круто воспитывать такого славного и тихого малыша.

Удобный ребенок надолго увлекается обычными играми, не требует к себе внимания мамы или папы, не балуется, не разрисовывает ручкой родительский паспорт, не отвлекает маму от телефонного разговора с подружкой, а папу – от просмотра очередного сериала. Таких детей всегда ставят в пример тем мальчикам и девочкам, которых назвать «удобными» язык не поворачивается: «Посмотри на Петю! Он никогда ничего не просит у родителей. Он умеет правильно играть с игрушками, а не ломает их, как это делаешь ты. Ему, в отличие от тебя, не нужна новая игрушка, потому что он, в отличие от тебя, послушный мальчик, который умеет бережно относиться к вещам. Ты же, мой дорогой Костенька, уже в шестой раз за этот месяц просишь, чтобы я купила тебе новую машинку. А сегодня, на минуточку, только пятое число!».

Отлично ведь, когда ребенок послушный и не доставляет никаких хлопот своим родителям? А вот и нет! Удобный мальчик или удобная девочка – это такой себе маленький робот, который действует четко по плану, боится сделать лишний шаг без одобрения мамы, папы или другого значимого взрослого, не проявляет самостоятельность и не чувствует себя счастливым.

Удобные дети – потерянные взрослые? Так ли это на самом деле или это просто очередная сказочка, в которую западные маркетологи и психологи пытаются заставить нас поверить? Сейчас разберемся!

Удобный ребенок и диван: что между ними общего?

Разве можно сравнивать ребенка с предметом интерьера? Этот вопрос точно возникнет у большинства людей. Но ответ на него очень прост, хотя многим он и не понравится, особенно тем мамам и папам, которые не только мечтают о том, чтобы их дитятко было удобным и послушным, но и делают все возможное (а иногда и невозможное), чтобы воплотить это навязчивое желание в реальность.

Нет, детей с мебелью сравнивать ни в коем случае нельзя. Точно так же, как и нельзя делить малышей на «удобных» и «неудобных». В нашем обществе редко можно встретить родителя, который бы относился к сыну или дочери как к полноценной личности.

Сейчас начнутся возражения типа «я к своему ребенку только так и отношусь», «мой ребенок для меня на первом месте», «я всегда думаю о том, как сделать так, чтобы моему ребенку было хорошо», «мой сын – уникальная личность, но пока ему нет восемнадцати, за него буду решать я, ведь он такой глупенький и несмышленый», «я прекрасно понимаю, что моя дочь – отдельная единица, но если я позволю ей действовать самостоятельно, то она точно наделает глупостей» и т.д.

Если разобраться в этих «я желаю только добра своей деточке» возражениях и копнуть глубже, то становится очевидным тот факт, что родители думают о себе, а не о желаниях, потребностях, нуждах и интересах сына или дочери. Одни из них бессознательно, а другие – вполне сознательно, подавляют личность ребенка в угоду собственным интересам, лишь бы не отвлекаться от текущих дел и не уделять представителю подрастающего поколения больше внимания, чем положено. Родители мечтают, чтобы ребенок вошел в их положение, осознал, насколько они занятые и не имеющие свободного времени на глупые детские вопросы и желания люди, и вел себя именно так, как хочется им: был тише воды, ниже травы, хорошо кушал, хорошо какал и развлекал самого себя.

Но дети никогда не поймут взрослых по одной простой причине: они еще не были взрослыми, поэтому и не знают, как устроен мир мамы и папы. А вот родители детьми когда-то были, поэтому именно они должны понимать своих детей, а не наоборот.

Ребенок – это не предмет интерьера, не модная вещица, фотографии которой нужно выкладывать в социальные сети пять раз на день, не игрушка, не реализатор детских желаний мамы или папы и не безмолвное существо, нуждающееся в жестких правилах или гиперопеке.

Ни один самый спокойный и покладистый от рождения ребенок не будет расти тихим, послушным и удобным без активного участия родителей. Именно родители своим воспитанием, поведением и собственным примером формируют личность сына или дочери. И если взрослый не хочет в будущем быть мамой или папой инфантильного, безынициативного, завистливого, негативно настроенного и проявляющего по отношению к другим людям пассивную агрессию человеку, то ему следует раз и навсегда отказаться от идеи превратить своего живого и любознательного малыша в удобную и послушную мумию.

Удобный ребенок для родителей

Почему родителям нужен удобный ребенок: три основные причины

Быть родителем послушного ребенка – мечта многих взрослых. На такого малыша не нужно тратить много времени и нервов, он не нуждается в повышенном внимании мамы или папы, не отвлекает от дел и не раздражает их своим несносным поведением. Это если рассматривать с точки зрения взрослого человека. А если посмотреть на это с точки зрения ребенка?

Можно ли назвать удобного ребенка счастливым? Психологи утверждают, что нельзя. Только тот ребенок, который может на все сто процентов быть ребенком, во взрослом возрасте скажет, что для него детство – это счастливая пора. Те же дети, которым было запрещено баловаться, вредничать, капризничать, возмущаться, бегать, прыгать, разбрасывать игрушки и одежду, протестовать, плакать, закатывать истерики, громко смеяться, с разбегу прыгать в лужу, отвлекать маму или папу дурацкими вопросами и т.д., свое детство помнят плохо и пытаются как можно быстрее перевести разговор в другое русло.

Почему же удобные дети не могут полноценно реализовать свои потребности и проживать свои чувства? Почему послушные мальчики и девочки во взрослом возрасте не умеют ставить перед собой цели, не знают, чего они хотят и в каком направлении им следует двигаться, чтобы получить желаемое? Происходит это из-за деструктивных и широко распространенных стереотипов родительского поведения, которые не только превращают детей в послушных зомби, но и негативно влияют на качество их жизни уже во взрослом возрасте.

Причина №1. Родители проецируют свои детские желания на ребенка

В детстве мама Тани мечтала быть балериной, но у неё не получилось воплотить это желание в реальность. Папа Бори с пяти лет занимался боксом, но на профессиональный уровень ему выйти так и не удалось. Теперь мама Тани и папа Бори спят и видят, как бы сделать так, чтобы их дети достигли успеха там, где они сами споткнулись и так и не смогли подняться. И не важно, хочет ли Танечка быть балериной, а Боренька – профессиональным боксером. Родители этого хотят и точка!

Взрослые забывают, не понимают или не хотят понимать, что каждый ребенок имеет свои собственные вкусы, желания и предпочтения, которые являются частью их уникальной личности. И выражать свою личность дети начинают с самого раннего детства, а не после достижения совершеннолетия.

Никто не спорит с тем, что дети часто не знают, как им нужно поступать в том или ином случае. Они не задумываются о последствиях и далеко не всегда понимают, что такое «хорошо», а что такое «плохо». Задача родителей в данном случае заключается в том, чтобы объяснить ребенку, какие варианты развития событий его ждут, если он совершит то или иное действие. И объяснения эти должны соответствовать возрасту малыша.

Но есть огромная разница между объяснением и принятием решения. В любом случае мнение ребенка нужно учитывать в обязательном порядке. Это – аксиома!

Совсем крошечный ребенок будет плакать и кричать до тех пор, пока мама не спрячет подальше игрушку, которая ему категорически не понравилась. Малыш постарше будет три часа перебирать вещи и в своем, и родительском шкафу, пока не отыщет идеальный для себя наряд.

Но чем старше становится ребенок, тем усиленнее и старательнее родители начинают заниматься его развитием. Взрослым очень хочется, чтобы ребенок оправдывал их ожидания и имел те же предпочтения, которые родители имели в его возрасте. Они записывают его в те кружки, о которых мечтали сами или услышали от знакомых. О том же, хочет ли представитель подрастающего поколения посещать выбранные родителями занятия, его никто не спрашивает.

«Если я хотела в детстве заниматься музыкой, то и моя Леночка обязательно захочет это делать. Пусть сейчас она этого и не понимает, так как в голове у девочки какой-то волейбол, но со временем она войдет во вкус и еще скажет мне спасибо!» – так оправдывает себя проецирующая мама, когда её дочка в очередной раз отказывается идти в музыкальную школу.

Причина №2. Гиперопекающие родители

Безусловная любовь родителей к ребенку – это основа, которая в родительско-детских отношениях должна быть в обязательном порядке. Но всегда и во всем нужно искать золотую середину, иначе можно превратить ребенка в инфантильное и не умеющее брать на себя ответственность за собственные же слова, поступки и действия существо, хоть и удобное для родителей, но совершенно не приспособленное к самостоятельной жизни.

Очень мило, когда пятилетний мальчик держит за ручку маму и стесняется отвечать на вопросы чужой тетеньки. И нет ничего зазорного в том, чтобы папа ответил вместо семилетней доченьки, но мало кто поймет ситуацию, когда отец отвечает на вопрос, адресованный уже двадцатисемилетней девушке.

Случай из реальной жизни. На прием к психологу приходит мама вместе с тридцатипятилетним сыном, с которым у неё возникли определенные проблемы. «Как вас зовут?» – спрашивает психолог у сына. Молодой человек и рта не успевает открыть, как мамочка тут же отвечает: «Нас зовут Андрей».

Сможет ли такой мужчина все же сепарироваться от гиперопекающей матери, познакомиться с достойной девушкой, создать с ней собственную семью и воспитать детей со здоровой психикой и адекватной самооценкой? Очень сомнительно!

Любой родитель волнуется и переживает за своего ребенка, но нужно понимать, где контроль начинается, а где он заканчивается, иначе удобный для родителей ребенок не научится проявлять самостоятельность и не сможет соприкоснуться со своим истинным «Я».

Причина №3. Родители устанавливают жесткие правила

У авторитарных родителей, которые устанавливают жесткие правила, дети вырастают послушными, удобными, боящимися сказать лишнее слова и сделать лишнее действие. В такой семье шаг влево или шаг вправо – это сразу расстрел без суда и следствия.

О том, чтобы создать уютную атмосферу в доме и установить эмоциональный контакт с представителями подрастающего поколения, не может быть и речи. «Я – царь и бог в одном лице, остальные же члены семьи должны сидеть тихо и подавать голос только тогда, когда я им разрешу» – так рассуждает типичный родитель-тиран. В таких семьях психический или физический абьюз – вполне обыденное явление.

Так как ребенок не знает, что существуют какие-то другие модели поведения кроме той, которую видит в своей собственной семье, то он на все сто процентов уверен, что родители именно так и должны себя вести. Растущие в таких семьях дети, пытаясь заслужить любовь эмоционально холодного и отчужденного родителя, ведут себя тихо, боятся проявлять эмоции, никогда не задают никаких вопросов и не ведут непринужденных разговоров с взрослыми.

Авторитарные родители постоянно навязывают своему ребенку негативные стереотипы и установки типа «мужики никогда не плачут», «женщина должна варить борщи и стирать мужу рубашки, а не высказывать свое мнение», «если муж бьет свою жену, то он её любит», «девочки должны носить юбки и платья, а не штаны», «на завтрак нужно есть только овсяную кашу», «нельзя отстаивать свое мнение, иначе можно так получить, что больше рот открывать не захочется», «слушайся взрослых, они точно знают, как нужно жить», «доживешь до моего возраста – узнаешь», «будут у тебя свои дети, тогда и будешь рот открывать, а пока заткнись и слушай меня внимательно» и т.д.

Высказывая с самодовольным и всезнающим видом эти и подобные им «мудрые» сентенции, родители не объясняют ребенку, почему нужно вести себя именно так, а не иначе, а просто указывают ему, что нужно делать. Если же ребенок не хочет поступать так, как приказывают ему родители, то его ждет наказание. Жизнь в семье с жесткими правилами похожа на жизнь в тюрьме, поэтому ребенок становится послушным и тихим, только бы лишний раз не привлекать внимание родителей-тиранов.

Воспитание удобного ребенка

Почему удобные дети становятся несчастными взрослыми?

Все свое детство удобный ребенок старается угодить всем вокруг, прилежно учится, посещает выбранные родителями секции и кружки, приходит домой в четко установленное время, не скандалит, ничего от взрослых не требует, подавляет истинные эмоции и чувства. Так создается ложное «Я», которое устраивает и радует взрослых, но практически не имеет ничего общего с истинным «Я» ребенка.

Постепенно удобный ребенок превращается в закомплексованного взрослого человека. И тут начинаются реальные проблемы. Этот уже взрослый человек не готов быть взрослым. Он смотрит в зеркало и не понимает, что он из себя представляет. Он не знает, что ему нужно от жизни. Его существование – череда сплошных разочарований и неудач. У него нет целей, нет желаний, нет интересов и нет предпочтений, ведь за него всегда решали родители.

Мама и папа указывали, как нужно поступать, что нужно любить, как нужно говорить, о чем нужно думать. Откуда же у такого взрослого появится собственное мнение, если с самого раннего детства его как марионетку дергали за ниточки родители?

Удобный ребенок – удобный взрослый, так как он не умеет отказывать другим людям. В детстве его хвалили за то, что он был уступчивым, услужливым и податливым. Хотя детские годы и остались позади, но человек продолжает действовать по той же схеме, которую его родители заложили ему в голову. Чужое одобрение для такого индивида всегда будет в приоритете. Пытаясь заслужить одобрение другого человека, выросший удобный ребенок практически никогда не думает о собственной выгоде.

Удобному ребенку во взрослом возрасте очень тяжело находить общий язык с окружающими людьми. Он – скучный и неинтересный собеседник, который не умеет поддерживать разговор и не привык высказывать собственное мнение. Все, что он умеет, – это только поддакивать и кивать головой.

Тесно взаимодействовать с людьми, которые в детстве были удобными детьми, очень любят нарциссы, манипуляторы, социопаты, абьюзеры и другие токсичные персонажи с разными психическими расстройствами. Удобные дети быстро проглатывают наживку, входят в созависимые отношения и, выполняя все прихоти и капризы манипулятора, мирятся с плохим к себе отношением и годами живут в атмосфере неуверенности, нелогичности и неопределенности.

Взрослый удобный ребенок занимает пассивную жизненную позицию и во всех своих неудачах винит других людей. Он не понимает, что многие проблемы можно исправить, если посмотреть на них с другой стороны. Кругозор у такого человека очень узкий, а эмоциональная пуповина, связывающая его с родителями, так и остается неразорванной до глубокой старости. По первому зову матери взрослый мужчина, который в детстве был удобным ребенком, бросит все свои дела и побежит в родительский дом. Если он встретит девушку и искренне полюбит её, но будущая невестка хоть чем-то не понравится его родителям, то эти любовные отношения очень быстро сойдут на нет.

Приучившись в детстве подавлять свои эмоции, удобный ребенок и во взрослом возрасте будет продолжать поступать так же. А вытесненные чувства рано или поздно дадут о себе знать и трансформируются в психосоматические заболевания, диагностировать и вылечить которые – задача не из легких.

Что делать родителям, которые мечтают об удобном ребенке?

Первое и самое главное правило: родителям ни на минуту нельзя забывать, что их ребенок – уникальная и неповторимая личность, имеющая свои собственные интересы, потребности, желания, мечты, претензии, нужды, достоинства и недостатки. Как бы родителям не хотелось загнать своего сына или дочь в какие-то жесткие рамки, делать это ни в коем случае нельзя, иначе от живого и подвижного ребенка останется одна лишь оболочка, а сам малыш превратится в тихую и послушную игрушку, не умеющую самостоятельно принимать решения.

Научитесь правильно взаимодействовать с собственными детьми. Родительская поддержка – это именно то, без чего невозможно воспитать полноценную и самодостаточную личность. Суть такой поддержки заключается не в том, чтобы при помощи связей и денежных средств продвигать свое дитятко по жизни и устраивать его сначала в крутой детский сад, затем – в крутую школу и университет, а потом – в крутую компанию, а в том, чтобы, обязательно учитывая мнение и желания ребенка, ненавязчиво и бережно направлять его энергию в нужное русло.

Ребенок должен понимать, что в любой ситуации родители не осудят его, не обвинят во всех смертных грехах и не скажут, что «так тебе и надо, ведь если бы ты нас с папой послушал и сделал так, как мы тебе говорили сделать, то все было бы замечательно, а теперь сам расхлебывай ту кашу, которую ты заварил», а с пониманием отнесутся к его ошибкам и помогут отыскать правильный вариант решения возникшей проблемы.

Маме и папе необходимо научиться не только слышать, но и слушать своего ребенка. Не нужно его перебивать, сразу же лезть с какими-то советами, приводить в пример других детей, угрожать, рассказывать о том, что с таким подходом к жизни в будущем его ничего хорошего не ждет, нервничать и повышать голос.

Заставлять сына или дочь делать так, как хочется маме или папе – не самая лучшая идея. Посоветуйте ребенку поступить определенным образом, поделитесь собственным опытом, спокойным и дружелюбным тоном объясните, что именно он сделал не так, предложите ему несколько вариантов решения проблемы, но не забывайте, что последнее слово остается именно за представителем подрастающего поколения. Это его жизнь, его взлеты и падения, его бесценный опыт и его путь.

Как бы родителям не хотелось защитить малыша от всех жизненных проблем и невзгод и превратить его в удобного ребенка, у них никогда не получится экологично реализовать это желание, ведь жизнь каждого человека, и уже взрослого, и еще активно растущего и развивающегося, состоит не только из белых, но и из черных полос. Преодолевая препятствия и самостоятельно делая выборы, ребенок знакомится со своим истинным «Я» и учится эффективно взаимодействовать с окружающим миром!

Рекомендуем: 6 основных типов токсичных родителей, их негативное влияние на детей

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Наш канал: Яндекс Дзен
Юлия
"Это банально, но суть вот в чём: тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим. Хорошим? Вернее сказать, честным. Не по уголовному кодексу честным — я могилу могу ограбить, медяки с глаз у мёртвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, — перед собой нужно быть честным"

Рекомендуем

Реклама

Новые комментарии

Сейчас читают

Реклама

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: