ГлавнаяПсихологияПрофлексия в гештальте: что это такое и как избавиться?

Профлексия в гештальте: что это такое и как избавиться?

У каждого из нас есть свое собственное глубинное «Я», но очень часто мы выносим его за рамки внутренних границ и проецируем на других людей. Типичный пример, который можно наблюдать практически на любой вечеринке: один приятель подходит к другому и спрашивает, не хочет ли тот выпить. В этот момент задающий вопрос человек думает в первую очередь не о товарище и его потребности в выпивке, а о себе.

«Относись к людям так, как бы ты хотел, чтобы они относились к тебе!» – эту прописную истину мы слышим с самого раннего детства. Но всегда ли она работает именно так, как нам бы того хотелось? И не прячутся ли за альтруистичными посылами завуалированные дефициты и вторичные выгоды?

Профлексия в гештальте: что это такое простыми словами?

Профлексия в гештальте – это интересный психический феномен, защитный механизм психики, смешанная форма сопротивления, которая соединяет в себе проекцию и ретрофлексию. Термин появился относительно недавно: был придуман Сильвией Крокер в 1981 году.

Что такое профлексия? Чтобы понять, в чем заключается суть данного понятия, необходимо разобраться, что же собой представляют такие термины, как «проекция» и «ретрофлексия».

Проекция – это защитный механизм прерывания эффективного контакта человека и окружающей среды, суть которого заключается в том, что индивид склонен приписывать свои эмоции, чувства, мысли, ощущения и проблемы окружающей среде.

Тревожный и мнительный человек будет считать, что все люди вокруг него тревожные и мнительные. Человек, который злится и нервничает, будет думать, что все вокруг него злятся и нервничают. Добрый и спокойный человек считает, что все окружающие его люди – добрые и спокойные.

Ретрофлексия – это защитный механизм прерывания эффективного контакта человека и окружающей среды, суть которого заключается в том, что у человека складывается тенденция делать себе самому то, что ему хотелось бы получить от других или сделать другим.

Индивид не разрешает себе удовлетворять свои истинные потребности. Если человеку хотелось бы получить помощь от друга, то он не будет просить о помощи, а будет справляться сам. Вместо того чтобы ударить другого индивида, человек бьет самого себя.

«Я делаю другому человеку то, что хотел бы получить от него для себя» – это профлексия. Когда один индивид делает другому индивиду то, что хотел бы получить сам, то по отношению к себе он фрустрирует свое собственное желание. Эта фрустрация выражается в форме направленной на себя бессознательной агрессии. На подсознательном уровне у человека есть установка, что он не достоин получить желаемое, поэтому он вытесняет свою внутреннюю потребность во внешний мир и проецирует её на другого человека.

Профлексия характеризуется вторжением профлексирующего человека во внутреннее пространство собеседника и подсознательной надеждой на то, что собеседник продемонстрирует аналогичное вторжение.

Реклама

Профлексия в гештальте

Примеры профлексии в гештальте

В повседневной жизни примеры профлексии можно встретить практически на каждом шагу.

  1. Девушка хвалит платье своей подружки в надежде на то, что та обратит внимание на её наряд и сделает ответный комплимент.
  2. Мама, легко одевшись и замерзнув на улице, начинает кутать не себя, а своего ребенка, хотя малыш и утверждает, что ему совсем не холодно.
  3. Друг дарит на день рождения имениннику ту модель радиоуправляемого вертолета, которую он сам хотел бы получить на свой день рождения.
  4. Когда одному из супругов хочется ласки и похвалы, он начинает хвалить свою вторую половинку в надежде на получение аналогичной ответной реакции.
  5. Бабушка испытывает голод и заставляет внука кушать, хотя ребенок только недавно пообедал и не хочет есть.
  6. Пациент начинает усиленно заботиться о докторе и относиться к нему с особым трепетом, чтобы доктор начал демонстрировать по отношению к нему такие же чувства.
  7. Один пользователь социальной сети ставит лайки всем записям другого пользователя, чтобы тот в ответ залайкал его страничку.

Механизм профлексии хорошо описан и в басне Крылова «Кукушка и Петух»: «Кукушка хвалит Петуха за то, что хвалит он Кукушку».

Причины возникновения и развития профлексии

Чаще всего профлексия формируется у тех людей, которые избегают высказывать связанные со своими желаниями просьбы. Данный вид избегания обуславливается двумя причинами.

✔ Первой из них является проблема с формулировкой желаний. Если человек испытывает трудности в данной сфере и не умеет высказывать свои желания так, чтобы другому человеку они были понятны, то у него на бессознательном уровне автоматически возникает опасение, что собеседник не поймет его и будет превратно интерпретировать его слова, а затем и вовсе откажет в удовлетворении просьбы.

✔ Вторая причина – возникшее в результате созависимых взаимоотношений предположение, что собеседник сразу отреагирует таким же образом и даст аналогичную обратную связь. Один индивид не высказывает напрямую свой просьбу, а совершает определенные действия и ожидает, что другой индивид начнет совершать такие же действия в ответ.

Часто профлексию испытывают люди, которые росли и воспитывались в абьюзивных, токсичных, строгих и авторитарных семьях. В таких детско-родительских отношениях взрослые регулярно практикуют неглект по отношению к своим детям, игнорируют и обесценивают их мысли, слова, эмоции и чувства, не дают ребенку возможности раскрывать грани его личности и развивать творческое начало. Профлексия наблюдается и у тех людей, которых воспитывали эмоционально незрелые родители. Ребенок все время стремился заслужить любовь мамы и папы в надежде на то, что взрослые в ответ начнут любить его так же сильно, как он любит их.

Во взрослом возрасте профлексия возникает и формируется у людей, попавших в ловушку токсичных отношений. Жертве таких отношений со временем сначала становится сложно четко и ясно формулировать свои желания, а затем эти желания и вовсе куда-то исчезают, ведь единственной жизненной целью жертвы становится потребность в одобрении партнера.

Чтобы получить это одобрение, созависимый партнер совершает массу действий и до последнего верит в то, что абьюзивный партнер начнет его ценить и уважать. Но ожидания не оправдываются, и профлексирующий человек попадает в замкнутый круг: не может высказать свою просьбу партнеру, совершает определенное действие и ждет аналогичного ответа от партнера, не получает никакого отклика и его невысказанная просьба так и остается неудовлетворенной, поэтому он испытывает чувство обиды и разочарования.

Почему профлексия – это плохо?

В семейных отношениях профлексия провоцирует возникновение конфликтных ситуаций. Когда один из партнеров не чувствует отдачи и не испытывает положительных эмоций в процессе взаимодействия со своей второй половинкой, то он начинает обвинять другого в том, что тот игнорирует его усилия и не демонстрирует ответной реакции. Обвиняемый же часто искренне не понимает, в чем заключается суть обвинения, ведь он может и не подозревать, что хорошо ему делают только с целью сразу же получить это хорошо обратно.

Реклама

Другому человеку далеко не всегда импонирует тот способ взаимодействия, который использует профлексирующий индивид. У этого другого человека могут быть совсем иные мысли, эмоции и чувства, поэтому профлексирующий в ответ получает не аналогичный фидбэк, а раздражение, злость и агрессию. Такая реакция собеседника ранит профлексирующего индивида и заставляет его испытывать массу негативных эмоций, которые со временем трансформируются в чувства.

Профлексирующий человек практически всегда рассчитывает на вежливость и благородство другого индивида, как бы приглашая его сыграть с ним в пинг-понг: «я тебе, а ты мне». Вот только истинные намерения того человека, которому «причиняется добро», профлексирующий не учитывает. Он нивелирует намерения собеседника, так как думает только о том, как бы при помощи другого человека удовлетворить собственные потребности. Ни о каком конструктивном и созидательном взаимодействии в данном случае не может быть и речи, ведь люди просто не понимают друг друга, поэтому и не могут найти точки соприкосновения. Потенциальные отношения не складываются, а те, которые уже сложились, постепенно сходят на нет.

Неоправданные ожидания вызывают у профлексирующего человека жгучее чувство обиды и душевные страдания, приводят к разочарованию, сожалению о потраченном времени. Такой индивид живет в иллюзиях, а вся его жизнь построена на фантазиях и домыслах, ведь никаких четких договоренностей с партнером у него не было.

Профлексирующего человека никто не понимает, он не может договорить с другими людьми и получить то, чего он хочет.

Как избавиться от профлексии?

Чтобы избавиться от профлексии, необходимо осознать тот факт, что вы проецируете свои желания на другого человека и даете ему то, в чем сами остро нуждаетесь. Нужно проанализировать свое поведение, которое вы демонстрируете в процессе взаимодействия с другими людьми, и попытаться разобраться, почему вы не можете прямо высказывать свои просьбы и желания.

1. Осознание и проработка детских психотравм

Если вы воспитывались в семье, где не было принято проговаривать вслух свои мысли и чувства, а родители применяли по отношению к вам неглект, игнорировали вас и делали вид, что у их ребенка все в полном порядке, то проблема заключается в детских травмах. Как только детские травмы будут проработаны и архивированы, а нервная система восстановится, то потребность в профлексии как в защитном механизме психики исчезнет сама по себе.

Человек, у которого детские травмы осознаны и проработаны, умеет четко формулировать и высказывать свои желания. Он не боится прямо сказать, что ему нужно для удовлетворения своих потребностей, поэтому его психика не нуждается в профлексии.

2. Отказ от интерпретации других людей

Необходимо отказаться от интерпретации мыслей, чувств и поведения других людей. Чтобы сделать это, следует заменять «Ты-предложения» на «Я-предложения». Не «ты хочешь, чтобы я подала тебе стакан воды и сделала бутерброд», а «я хочу, чтобы ты подал мне стакан воды и сделал бутерброд». Не «ты злишься, потому что у тебя сегодня был плохой день», а «я злюсь, потому что у меня сегодня был плохой день». Не «не хочешь ли ты примерить это платье? Оно отлично подчеркнет достоинства твоей фигуры и скроет все недостатки», а «я хочу примерить это платье, так как я уверена, что оно отлично подчеркнет достоинства моей фигуры и скроет все недостатки» и т.д.

Как только у вас возникнет желание спроецировать свои потребности на другого человека и сразу же удовлетворить их в надежде на то, что этот человек мгновенно даст вам ответную реакцию, вам нужно сразу же заменить «Ты-предложение» на «Я-предложение». Не интерпретируйте других людей, а внимательно наблюдайте за ними и отслеживайте их истинные чувства, а не ваши спроектированные на них желания. Так вы научитесь принимать точку зрения другого человека и пересмотрите собственное поведение.

3. Повышение собственной ценности

В самолете кислородную маску сначала нужно надеть на себя, а потом уже на ребенка. Точно так же нужно поступать и в повседневной жизни. Вы – самое ценное, что есть в вашей жизни. Если завтра вы закроете глаза и больше никогда не откроете их, то вся ваша вселенная просто навсегда исчезнет. И хоть внешний мир и продолжит свое существование, будто ничего и не произошло, но для вас это уже не будет иметь никакого значения.

Реклама

Попытайтесь осознать тот факт, что вы – самый главный человек в своей жизни. Не нужно пытаться угождать всем подряд в надежде на то, что они будут угождать вам. Лучше сразу же начать угождать самому себе. Чтобы соответствовать ожиданиям других людей, вам необходимо постоянно отказываться от своей истинной природы. Но человек, который не понимает себя и не может разобраться в своих потребностях, чувствует себя несчастным и волей-неволей делает несчастными окружающих людей. Он навязывает им свою волю, забывая о том, что благими намерениями вымощена дорога в ад.

Если у вас не получается самостоятельно повысить собственную ценность и перенести фокус внимания на себя, то есть смысл обратиться за помощью к гештальт-терапевту, который поможет разобраться в себе и найти оптимальный выход из сложившейся ситуации.

Наш канал: Яндекс Дзен
Юлия
Юлия
"Это банально, но суть вот в чём: тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим. Хорошим? Вернее сказать, честным. Не по уголовному кодексу честным — я могилу могу ограбить, медяки с глаз у мёртвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, — перед собой нужно быть честным"

Сейчас читают

Новые комментарии

Реклама