Главная Воспитание Родительский висхолдинг: 6 наказаний, которые ломают детскую психику

Родительский висхолдинг: 6 наказаний, которые ломают детскую психику

Родительский висхолдинг: 6 наказаний, которые ломают детскую психику

Детская психика – очень хрупкий и сложный механизм. Поэтому нет ничего удивительного в том, что самое минимальное и незначительное влияние негативных факторов окружающей среды может вызвать серьезные сбои в нормальном развитии и функционировании этого механизма.

Что уж говорить о неправильном воспитании, которое практикуют многие родители. Некоторые делают это вполне намеренно, другие же просто не понимают, как нужно себя вести, чтобы вырастить здоровую, адекватную и самодостаточную личность с нормальной психикой.

Воспитание ребенка – довольно-таки сложный процесс, требующий от мамы и папы определенного понимания, терпения и сочувствия. Многие взрослые мужчины и женщины, пытаясь отыскать золотую середину между выполнением родительских обязанностей и удовлетворением собственных интересов, желаний и потребностей, придумывают такие наказания, которые не только травмируют, пугают и обижают ребенка, но и понижают его самооценку, заставляют сомневаться в себе, собственных мыслях, эмоциях, желаниях и чувствах.

Существует множество наказаний, которые ломают детскую психику и постепенно превращают любознательного и жизнерадостного малыша в ничтожного, всего боящегося и не умеющего справляться с жизненными трудностями пессимиста. Одним из таких наказаний и является висхолдинг.

Что такое родительский висхолдинг? Какие признаки родительского висхолдинга существуют? За какими привычными родительскими фразами и действиями прячется висхолдинг? Какие последствия ожидают маленькую жертву родительского висхолдинга? Как противостоять этому разрушающему хрупкую детскую психику явлению? Сегодня разберем это деструктивное явление по полочкам и узнаем, почему некоторые виды наказаний никогда и ни при каких условиях нельзя применять по отношению к детям!

Родительский висхолдинг: что это такое?

Родительский висхолдинг (с англ. withholding – «избегание», «увиливание») – комплекс психологических мер со стороны родителей, суть которых заключается в том, что под их воздействием ребенок не может открыто выражать свои эмоции и чувства.

Взрослые, используя те или иные манипулятивно-токсичные фразы и наказания, просто отказывают малышу в обсуждении той или иной волнующей его темы. Родительский висхолдинг можно сравнить с «отменой» слез, разочарования, огорчения, печали, боли и других испытываемых ребенком эмоций и чувств.

Малыш, находясь в эмоциональной зависимости от мамы и папы, ждет от них поддержки, понимания, заботы и любви. Родители же отказывают своему ребенку в праве выражать определенные эмоции и чувства. Особенно это касается тех негативных эмоций и чувств, которые тем или иным образом очерняют родителей, демонстрируют их негативные черты характера, заставляют брать на себя ответственность и т.д.

Как только ребенок начинает поднимать волнующую его тему, родители сразу же, лишь бы не отвечать по существу и не реагировать на эмоции малыша, начинают шутить, переводят разговор в совершенно другое русло, забалтывают или наказывают ребенка, переключают его внимание на совершенно другую тему и т.д.

Висхолдинг – очень хитрый манипулятивный прием, ведь родители практически никогда не отказываются от разговора с малышом. Они внимательно слушают его, улыбаются и отвечают на его вопросы, но свои ответы строят так, чтобы постоянно уводить ребенка от истинной сути вещей.

Очень часто взрослые, практикующие висхолдинг, переключают внимание ребенка со значимой и важной для него темы на ту тему, которая имеет особую важность и значимость конкретно для них. Делают они это при помощи определенных токсичных фраз и наказаний.

Признаки родительского висхолдинга

Многие мамы и папы гордо и во всеуслышание заявляют о том, что они никогда не били своего ребенка и никогда в жизни его не ударят. Это очень похвально, но эти же родители, которые демонстративно повесили ремень на гвоздик и выступают против телесных наказаний, используют множество других приемов, не менее разрушительных для детской психики.

Существует множество признаков родительского висхолдинга. Рассмотрим самые распространенные и актуальные из них!

Переход на другую тему во время разговора с ребенком. Это один из основных признаков висхолдинга взрослых по отношению к ребенку. Малыш подходит к родителям и начинает эмоционально рассказывать о том, что в школе его обижает одноклассник, а учительница делает вид, что ничего не происходит. Родители же, выслушав своего школьника, начинают упрекать его в том, что он слишком много времени проводит за компьютером. Вот если бы он занимался спортом, как сын соседей, и больше времени проводил на свежем воздухе, то смог бы без особого труда дать достойный отпор любому хулигану.

Родители пытаются настойчиво утешить ребенка. Взрослые чаще всего не говорят малышу, чтобы он немедленно прекратил плакать, возмущаться, обижаться и т.д. Они просто очень настойчиво пытаются его утешить и доказать, что никакие проблемы не стоят таких уж сильных эмоций. Они советуют малышу не убиваться так сильно и по таким мелочам и пустякам.

Некоторые родители удивляются, почему малыш так расстроился. Они рассказывают ему о том, что в их жизни бывали и не такие ситуации, и ничего, все обошлось и вернулось на круги своя.

Хотя такое родительское поведение можно и принять за попытку утешить и приободрить ребенка, но только на первый взгляд. На самом же деле родители, практикующие висхолдинг по отношению к своему малышу, пытаются как можно быстрее «замять» негативные эмоции крохи и отделаться от них, чтобы не вникать во все это и не брать на себя ответственность.

Родители открыто демонстрируют свое нежелание вникать в проблемы ребенка. Пока ребенок пытается поделиться с мамой и папой своими переживаниями, они демонстративно не слушают его, переговариваются между собой, пялятся в экран телевизора, компьютера или смартфона, читают книги или газеты и т.д.

А когда ребенок окончательно им надоедает, они просто отправляют его в детскую комнату, произносят одну из манипулятивно-токсичных фраз или используют любой другой вид наказания, лишь бы малыш замолчал и оставил их в покое.

Родители не воспринимают желания и потребности ребенка всерьез. Взрослые в очень мягкой и деликатной форме объясняют малышу, что его заветные желания не соответствуют реальному положению вещей. Все то, чего он хочет, на самом-то деле ему совсем не нужно. Так как малыш – существо несмышленое и неразумное, то он и не может понять, как правильно нужно жить и какие эмоции нужно испытывать.

Родители будут виртуозно играть на чувствах ребенка и терпеливо доказывать ему, что все умные и хорошие дети хотят получить в качестве новогоднего подарка не очередную игрушку, о которой малыш мечтает вот несколько месяцев подряд, а новую куртку или учебник по математике.

Родители дают ложные обещания ребенку. Взрослые, желая отделаться от ребенка и его детских проблем, прерывают разговор и, ссылаясь на важные и неотложные дела, обещают ему обсудить эту тему в будущем. Свои заведомо ложные обещания родители выполнять не собираются.

Родители прямо отказываются от диалога с ребенком. Иногда взрослым надоедает отшучиваться, отвечать насмешками или упреками на вопросы малыша, поэтому они просто отказываются общаться с ним. Как только ребенок подходит к взрослым и начинает с ними диалог, они сразу же наказывают его и отправляют куда подальше. Родители убеждают малыша в том, что у них совершенно нет времени на пустые разговоры, или же просто игнорируют и смотрят на него так, будто он пустое место.

Родители прививают ребенку беспочвенное чувство вины. Если шутки, сарказм, токсичные фразочки и наказания не помогают, а ребенок продолжает доставать взрослых своими проблемами, то родители могут заставить его испытать беспричинное чувство вины.

Они резко становятся «больными» и обвиняют малыша в том, что он и его эмоции вызывают у них приступы мигрени, повышают артериальное давление, учащают сердцебиение и т.д.

Висхолдинг - мучительное наказание детей

Основные формы родительского висхолдинга

Родительский висхолдинг – понятие довольно-таки новое и не до конца изученное, поэтому нет ничего странного в том, что специалисты открывают все новые и новые формы этого вида психического насилия. Рассмотрим самые распространенные формы висхолдинга взрослых по отношению к детям!

1. Игнорирование желаний и потребностей ребенка

Когда взрослые не хотят вникать в проблемы своего ребенка или во время спора не могут отыскать нужных аргументов, они произносят следующие токсичные фразы: «Меня совершенно не волнует, что у тебя там произошло», «Мне безразлично, как ты себя чувствуешь», «Ты – никто, поэтому отстань от меня и не мешай мне заниматься важными делами», «Мне плевать, чего тебе там хочется» и т.д.

Произнося эти фразы, родители пытаются подавить волю ребенка своим авторитетом и навязать ему собственное виденье ситуации. Взрослые демонстрируют малышу, что именно они принимают важные решения, а на желания, потребности и интересы крохи им совершенно наплевать. Они и не подумать не могут о том, что при принятии того или иного решения нужно считаться с ребенком или учитывать его мнение.

Последствия. Что остается делать малышу в такой ситуации? Некоторые начинают бунтовать и делать все наперекор родителям, другие же беспрекословно подчиняются воле взрослых.

В первом случае привычка идти против мнения окружающих людей, независимо от того, заведомо верное это мнение или нет, становится частью уже сформировавшейся личности взрослого бунтовщика.

Во втором же случае ребенок учится подстраиваться и потакать всем тем людям, которые сильнее его или наделены более высоким социальным статусом. В будущем такой ребенок никогда не будет отстаивать свою точку зрения или брать на себя ответственность за собственные поступки. Он будет искренне верить в то, что его эмоции, чувства и переживания не имеют никакого значения не только для чужих, но и для близких людей.

2. Запугивание полицией, чужим дядей или чужой тетей, детским домом и т.д.

Как только малыш начинает плакать, капризничать, кричать, проявлять негативные эмоции и вести себя не так, как удобно родителям, они сразу же начинают пугать его такими фразами: «Если ты сейчас же не успокоишься, то мы отдадим тебя в детский дом», «Плачущих деток очень часто забирает к себе домой плохой дядя», «Сейчас отдам тебя чужой тетеньке. Будешь тогда знать, как устраивать истерику в людном месте», «Сейчас приедет полиция и заберет тебя в участок», «Если ты не будешь меня слушаться, я просто оставлю тебя на улице, а сама уйду домой», «Я отдам тебя врачу, чтобы он сделал тебе укол, если ты не прекратишь доставать меня своими капризами» и т.д.

У изощренных родителей существует масса самых разных вариантов, куда можно «сплавить» непослушного и достающего своими негативными эмоциями малыша. Понятно, что ни один родитель в трезвом уме не оставит своего ребенка на улице и не отдаст его чужому человеку. Взрослые думают, что при помощи подобного рода запугиваний и угроз они заставят малыша вести себя хорошо и прилично.

Последствия. Ребенок реально пугается, когда родители начинают употреблять подобного рода фразы. Вот только его испуг будет таким сильным, что он начнет бояться окружающих людей, докторов, сотрудников полиции, государственных учреждений и т.д. Некоторые дети будут бояться посещать детский садик или школу, ведь им не совсем понятно, придет ли за ними вечером папа или мама, чтобы забрать их домой.

Чаще всего такие дети превращаются в апатичных, неразговорчивых и замкнутых людей. Во взрослом возрасте многие из них боятся строить серьезные отношения, создавать семьи и заводить собственных детей.

3. Принуждение ко сну

Пытаясь повлиять на капризного, слишком активного или хулиганистого ребенка, родители часто произносят следующие фразы: «Ты себя очень плохо ведешь, поэтому быстро иди в свою комнату и ложись спать», «Сейчас к нам придут гости, поэтому иди спать», «Ты мешаешь мне смотреть телевизор, поэтому тебе пора ложиться спать» и т.д.

Никто не спрашивает ребенка о том, хочет ли он в текущий момент времени спать или у него такое желание пока не возникло. Ребенок наказан, поэтому он обязан беспрекословно подчиняться родительской воле.

Последствия. Пережитый стресс негативно влияет на детский сон, поэтому ребенок не только не сможет полноценно отдохнуть, но и утром будет чувствовать себя сонным и уставшим. Некоторые дети начинают думать, что сон – это что-то очень плохое, раз родители используют его в качестве наказания.

Начав испытывать проблемы с засыпанием, со временем малыш становится раздражительным, капризным, тревожным и нервным. Родители, пытаясь решить этот вопрос, водят ребенка к самым разным специалистам, но так и не могут понять, что именно из-за их поведения сон малыша престал быть крепким и спокойным.

4. Наказание углом или темнотой

Практически все дети боятся темноты. Но родителей, которые осознанно или неосознанно практикуют висхолдинг, это не останавливает. Взрослые, пытаясь успокоить ребенка или наказать за плохое поведение, закрывают его в темной комнате. Особо «любящие» родители не только заставляют малыша сидеть в темной комнате, но и ставят его в угол.

Взрослые в этом не видят ничего страшного: прикроватных монстров не существует, поэтому ничего плохого с малышом в темной комнате не случится. А вот дети реагируют на такую форму наказания совершенно иначе: их неокрепшая психика подвергается огромному стрессу.

Последствия. У детей, которых родители закрывают в темных комнатах или ставят в угол, развиваются всевозможные страхи и фобии (клаустрофобия, боязнь темноты и т.д.). Малыш начинает бояться оставаться дома без взрослых или отказывается выходить на улицу без сопровождения мамы или папы.

Эти фобии преследуют ребенка и во взрослом возрасте. Такие люди никому не доверяют, ведут замкнутый образ жизни, а все свои эмоции переживают в полном одиночестве.

Висхолдинг, как противостоять

5. Игнорирование материальных прав ребенка

Многие родители любят упрекать ребенка в том, что он не зарабатывает никаких денег, поэтому в доме нет ни одной вещи, которая бы принадлежала малышу. «Ты ничего здесь не купил», «Тебе ничего не принадлежит», «Будешь зарабатывать деньги, тогда и купишь себе все, что тебе нужно», «Пока ты живешь за мой счет, ты будешь мне подчиняться», «Я потратил кучу денег на твою учебу», «Ты неблагодарный сын (неблагодарная дочь), поэтому и не ценишь все то, что я тебе даю», «Из-за тебя и твоих прихотей мне пришлось устроиться еще на одну работу» – при помощи этих и подобных им фраз родители унижают ребенка и четко указывают ему на его место в семейной иерархии.

Последствия. Ребенок не может и не обязан зарабатывать деньги на свое содержание. Это прямая обязанность родителей до тех пор, пока ребенку не исполнится восемнадцать лет. Если же взрослые постоянно указывают малышу на то, что он не зарабатывает денег, поэтому является никем и ничего не решает, то детская психика постепенно ломается, а у ребенка зарождаются определенные комплексы.

Во взрослом возрасте такой человек чувствует себя уютно и комфортно только на своей жилплощади. В других местах он испытывает стойкое чувство дискомфорта.

Многие люди, которых в детском возрасте родители попрекали куском хлеба, ведут себя точно так же по отношению уже к собственной семье. Они постоянно твердят своим детям, что только зарабатывающие деньги члены семьи имеют право принимать решения и участвовать в обсуждении важных семейных вопросов.

6. Публичная ругань, обзывания и крики при свидетелях

Когда родители понимают, что они не только не могут повлиять на поведение своего ребенка, но и не хотят разбираться в причинах такого поведения, то они прибегают к публичной ругани, крикам и обзываниям при свидетелях. «Ты бессердечный и бездушный ребенок! Пусть люди увидят, какой ты плохой!», «Пусть все вокруг знают, как отвратительно ты себя ведешь», «Подумай, что о тебе скажут все эти люди», «Я тебя презираю и ненавижу. Ты опозорил меня перед незнакомыми людьми», Из-за твоего ужасного поведения люди подумают, что я плохая мать», «У меня нет больше никакого желания бороться с тобой. Пусть все знают, что я сделала все, что было в моих силах», «Ты неисправимый и тупой ребенок. Все вокруг думают, что ты какой-то больной» – произнося эти фразы, родители хотят вызвать чувство стыда у малыша.

Последствия. «Публичная порка», крики и обзывания при свидетелях пугают ребенка, тормозят его психологическую активность, порождают чувство незащищенности. Малыш начинает понимать, что родители не только не защитят его, но и без зазрения совести отдадут на растерзание любопытной публике.

Во взрослом возрасте такие дети имеют массу комплексов, боятся публичности, становятся замкнутыми, боязливыми и раздражительными социопатами, не умеют правильно взаимодействовать с окружающими их людьми, точно так же общаются со своими детьми.

Как противостоять родительскому висхолдингу?

«Все дети так растут, в этом нет ничего странного или страшного», «Моя мама в детстве на меня кричала, потому что её мама на неё точно так же кричала», «Меня родители не били, это самое важное. Иногда кричали, иногда запирали в темной комнате, иногда игнорировали, но никогда не поднимали на меня руку» – так оправдывают родительский висхолдинг дети уже во взрослом возрасте. И ведут себя точно так же по отношению к собственным детям!

Маленькому ребенку довольно-таки трудно противостоять родительскому висхолдингу, так как он зависит от взрослых и эмоционально, и материально. Без мамы и папы малыш не сможет существовать во взрослом мире, поэтому многие дети приспосабливаются к такому образу жизни и воспринимают висхолдинг как вполне нормальное и адекватное явление.

Более взрослым детям следует запомнить, какие именно слова и действия вызывают негативные эмоции у родителей, чтобы избегать их. Нужно отыскать место, где они будут чувствовать себя комфортно и в полной безопасности (читальный зал библиотеки, комната друга, квартира родственника и т.д.).

Необходимо продумать детальный план действий в случае возникновения экстренной ситуации: подумать, куда можно пойти, если висхолдинг трансформируется в физическое насилие, к кому обратиться за помощью, какие вещи взять с собой.

Юным жертвам родительского висхолдинга нужно больше времени проводить с теми людьми, которые понимают и полностью поддерживают их: стать участником тематического кружка или спортивной секции, найти единомышленников, заводить как можно больше знакомств с теми людьми, которые имеют похожие интересы и т.д.

Так как эмоциональное насилие часто становится причиной возникновения и развития серьезных проблем с детской психикой, то ребенку следует научиться контролировать свои эмоции и чувства. Сделать это можно при помощи медитации, йогических практик или дыхательных упражнений.

Нужно обратиться за помощью к тому человеку, которому ребенок полностью доверяет: любимому учителю, школьному психологу, библиотекарю, однокласснику, тренеру спортивного кружка, родственнику и т.д. Если вслух о том, что происходит дома, говорить не хочется, то можно сделать это в письменном виде.

Если обратиться за помощью не к кому, то ребенку следует позвонить по телефону доверия в Фонд поддержки детей. Телефон Фонда – 8-800-200-01-22.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Подписывайтесь на наш канал: Яндекс Дзен
Юлия
Юлия
"Это банально, но суть вот в чём: тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим. Хорошим? Вернее сказать, честным. Не по уголовному кодексу честным — я могилу могу ограбить, медяки с глаз у мёртвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, — перед собой нужно быть честным"

Рекомендуем

119 КОММЕНТАРИИ

  • Аноним

    Прямо тупик какой-то! Одни запреты для родителей. Нужно просто жить по-человечески и никакого воспитания, как такового, не понадобится. Ребёнок сам воэьмет из семьи, что надо. Лишь бы было, что взять. Себя надо воспитывать.

  • Аноним

    Ничего более тупого и узколобого из мира псевдо-психологии я давно не читал. Это прямой призыв вообще не прибегать к наказаниям, пусть растет как трава. Худшего совета еще поискать.

  • Аноним

    Автор у вас дети есть? Спросить у ребенка хочет ли он спать?! Да нет конечно! Мой до часу ночи на ушах будет стоять если его не укладывать, а с утра хрен поднимешь !

  • Аноним

    А как тогда вообще детей воспитывать? То нельзя, это нельзя, вот так говорить нельзя, вот так наказывать нельзя — а что вообще тогда можно? Как воздействовать на детей, если они ведут себя как малолетние дегенераты? И не вздумайте говорить, что это из семьи они черпают. Нихера подобного. Кроме семьи дети находятся ещё в сотне разных коллективов и перенимают из них какие-либо правила и принципы. А потом приходят с этим «багажом» домой и выносят мозг родителям. Которые, между прочим, работают с утра до ночи и обеспечивают этих самых детей. Так что да, их дурацкие прихоти можно и нужно зарубать, а чтобы эти вопросы впредь не поднимались — проявлять жёсткость и не вести себя, как мягкотелые амёбы. Хотите сказать, психике детей причиняется вред? Ну да, ну да — попробуйте найти хоть одно пространство, где человеческой психике не причиняется вред. Я вам подскажу. Таких мест всего два — утроба и кладбище. Пока вы на пути от одного до другого, вы неизбежно столкнётесь и с подавлением, и с буллингом, и с игнорированием, и с принуждением, и с запугиванием. Каждый в своей мере, конечно, но никто этого не избежит, и никто не останется без фобий и комплексов.

  • Аноним

    Согласна, что каждому человеку есть с чем придти к психологу

  • Аноним

    «Кроме семьи дети находятся ещё в сотне разных коллективов и перенимают из них какие-либо правила и принципы.»
    Так эти все коллективы, где все черпают???
    Такие же «раненые» в семьях дети и выносят всю агрессию и весь «багаж» на улицы.
    Весь негатив, всю детскую энергию, которую взрослые задавили в семьях, она же не исчезнет никуда, а выплеснется наружу, возможно не сразу, возможно всю жизнь потом будет отравлять себе и передаст своим детям.
    Такие же несчастные родители, будут воспитывать несчастных детей.
    Вы внимательно вообще читали статью???

    Здесь же основа детской психики:

    1) Переход на другую тему во время разговора с ребенком.
    2) Родители пытаются настойчиво утешить ребенка
    3) Родители открыто демонстрируют свое нежелание вникать в проблемы ребенка.
    4) Родители дают ложные обещания ребенку.
    5) Родители прямо отказываются от диалога с ребенком.
    6) Родители прививают ребенку беспочвенное чувство вины.

    Потом уже взрослые после таких родителей живут с низкой самооценкой, тревожной депрессией и т.д
    Годами разбираются в себе, вместо того, чтобы выстраивать счастливую жизнь, они разбирают ошибки родителей.

    В России до 40% населения имеют признаки какого-либо нарушения психической деятельности. На долю лиц, нуждающихся в систематической психиатрической помощи, приходится 3-6% населения, а наиболее тяжелые пациенты составляют 0,3-0,6%.

    Наиболее распространенные психические расстройства – фобии и различные навязчивые состояния, а также панические и стрессовые расстройства. Они считаются легкими или среднетяжелыми заболеваниями. От них страдает, по разным оценкам, каждый четвертый россиянин. Около 10% россиян страдают от депрессивных расстройств различной степени тяжести. Различные расстройства пищевого поведения (булимия, анорексия, орторексия, ожирение) встречаются у 17-21% жителей нашей страны.

    Включите уже мозги наконец-то. Может в другой стране однажды проснемся.

  • Аноним

    В таком случае к этой статье надо советы родителям писать. Под каждым пунктом, что лучше сделать в данной ситуации а не устраивать публичную порку родителям, а то родители начнут психологически деградировать быстрее детей .А дети наши сейчас шибко умные и через чур даже. Я никогда своих не наказывала а теперь думаю что наверно стоило. Дочери четырнадцать лет раньше у нас с ней проблем не было, я даже радовалась какая у меня умничка, хорошистка в учебе и моя помощница. Зато сейчас, дерзит, огрызается, да еще пугает только попробуй что-нибудь по отношению ко мне сделать я на тебя заявление накатаю да еще привру что-нибудь и поверят мне. Это ее слова . Так-что прежде чем рассуждать, посоветуйте а потом пишите свои третьесортные статейки. А по словам моей дочери я даже компьютера ее лишить не могу, ущемление прав ребенка, во загнула ну и о чем можно с ней договорится? У кого-какие предложения?

  • Аноним

    Переходный возраст

  • Аноним

    Да, все так . Но и нас так же воспитывали, и наших родителей так же . А в советские времена вообще были свои представления о воспитании (все равны), какие там личные потребности, или если это многодетная семья , на всех не хватает внимания , которое требуется в нужном объеме каждому конкретному ребенку. Значит в свои двадцать с лишним лет ты должен обладать супер навыками в психологии, особенно в общении с детьми, и особенно со своим ребенком (при этом тебя нигде этому не учили, и с тобой не практиковали!!!), Чтоб не дай бог, не проявить признаков родительского висх…….га(слово то какое нарыли) .
    Статья хорошая , но слишком утрированная .

  • Аноним

    Знаете,соглашусь,что ряд методов применять не нужно, например запирать в темноте,наказывать сном и еще некоторые.
    Но в целом статья попахивает нормами ювенальной юстиции.

    Например,родитель выслушал ребенка и с высоты своих лет,опыта,старается объяснить ребёнку,что его проблема сейчас кажется ему такой большой,но на самом деле на ней жизнь не заканчивается и все пройдет. Помогает ребёнку проскочить через эту ситуацию,расставив жизненные приоритеты. Здесь же,в статье,это смертный грех-родитель не придаёт значения проблеме ребенка. Ну давайте накрутили дитя так,чтоб он плакать не переставал тогда неделю.
    В общем,наполовину ложное содержание под хорошей подливой с виду.

  • Аноним

    Бред. Нас растили, никаких прав нам не предлагали, четко обьяснили, что такое хорошо, что такое плохо. Никаких сломанных психик. Сейчас дети очень наглые, перебивают взрослых, требуют !!!нагло подарков. Взять чужое- норма, и ведь мамашки оправдывают! Это вообще то воровство! А сейчас оправдывают- да в 10 это ребенок, он не понимает еще ничего! Это как? Нет у ребенка прав! Нет! Что он сделал, чтоб права иметь? Пусть сначала вести себя научатся, как люди, а потом о правах кричат!

  • Аноним

    Я одна не пойму, где люди вычитали о том, о чём пишут??

  • Аноним

    Автор явно не знает, что такое дети в реале.

  • Аноним

    Столько статей в защиту детей. Боже мой какие же мы твари то родители. Такие душевные травмы дитяти наносим. Весь прикол в том, что то поколение, которое воспитывалось в жёстких рамках намного умнее, ответственнее и правильнее современного быдло, которое очень хорошо знает свои права, но не знает обязанности. Интересно, а есть организации, которые защищают психическое здоровье родителей от истерик детей и требований последнего Айфона. Ребенок ровно как и родитель должны уважать чувства друг друга. Понимать, что родитель устал и не всегда сразу может его выслушать (и это не значит, что нужно забить на чувства ребенка, просто обратиться к этой теме, когда взрослый будет в состоянии провести нормальную беседу). Все мечты и требования ребенка не должны быть исполнены, просто потому, что у ребенка должно быть осознание границ и хотя бы минимальное представление, что деньги зарабатываются трудом, а не валятся с неба на их «хотелки». Переодически встречаю «нетравмированную» молодежь на лестничной клетке, кидающую окрурки и заплевывающую семечками весь лестничный проход. Какой вмсхолдинг, там дрына нужно дать, да такого чтобы неделю не сели. На культурное замечание выбрасывать мусор в урну «нетравмированные» посылают «на. …». Мы такого хамства себе в детстве даже представить не могли, несчастные мы жертвы «вмсхолдинга».

  • ВЛАД ЩУКИН

    В самом начале ошибочка в окончании слова.

  • Аноним

    Хорошая статья. С мужем троих воспитываем. Первой 15, второму 3 и маленькой 2. Старшая орет, почтоян на всех, средний хороший, добрый, самый спокойный, а так, все равно нашкодничат, да постоянно : мам, мама… В сад отходил неделю первый раз, так и не хочет больше. Воспитательница сказал, аж рот закрывает за столом : «оставьте меня в покое,» — говорит постоянно. И дома есть нормально перестал.
    А младшая так вообще шкода, но добрая, хотя сына задирает постоянно. Только уйдешь из комнаты, то притихнут вместе, придешь, крем весь на полу и сами измазаны до пят. То подерутся, но редко, так орут. Муж также говорит: только лаской и терпением, объяснять, слушать. А у меня голос громкий. Так постоянно как будто на повышенных тонах. Но мне кажется, что я обычно говорю. Иногда шлёпну(((. Потом подумаю, зачем? Они ж мелкие. В глазах слезы и печаль, да и старшую похоже воспитывала, теперь всеми силами пытаюсь не совершить тех же ошибок, ибо вижу, а иногда и слышу от нее что-то типа: ненавижу (((. Надо наверно и впрау йогой и медитацией, да только просидишь вот так в телефоне, потом ничего не успеваешь. И снова здорова.(((

  • Аноним

    Да уж, пора защищать права родителей от детей.Вот уже и детей не хотят рожать, почитав такие статьи.

  • Елена Сапова

    Понятно! Детям до совершеннолетия можно, только в попу дуть и безропотно деньги отстёгивать на всякую ерунду, которую они бесконечно будут просить, если им не отказывать.

  • Аноним

    Люди, аууу!! Где именно вы это прочитали? Почему такие выводы?

  • Аноним

    Родительский висхолдинг…. заголовок уже тошноту вызывает.. У нас что, нет русских слов, чтобы отразить суть явления? Задолбали своими «американизмами»… Насчет статьи: не спорю родители всякие есть, но что-то в последнее время модно родителей демонизировать, эдак скоро у младенца будет больше прав, чем у родителя. Уже беспредел творится в сфере службы опеки, могут прийти, основываясь непонятно на чем, забрать ребенка из семьи, а потом доказывай, что ребенок устроил истерику из-за некупленной игрушки, эдак можно всех детей можно забрать, и будет некий «лебенсборн», к этому идем, дорогие друзья?….

  • Аноним

    Очередное психологическое словоблудие. Мамы так стараются, так стараются не нарушить психику, а сплошь и рядом растет малолетнее хамье, не приученное к труду, к вежливости.

  • Аноним

    Детей травмировать ни моральными, ни физическими наказаниями нельзя. Дети — ангелы! Их нужно любить!!! Молодые родители зачастую очень эгоистичны. Они большие и сильные, и обижают малышей в угоду удовлетворения своих личных прихотей.
    Могут на детках срывать свою досаду неудовлетворенностью личной жизнью. Им хочется брать от жизни одни удовольствия, а дети мешают т.к. заботы и внимания, общения требуют. Придурков родителей нужно отстранять от воспитания детей для начала на полгода,далее смотреть на их поведение (возможно навсегда)!!! Но в нашем государстве «опека» и ОДН совершенно не внушающие доверия, гнилые структуры…

  • Аноним

    Статья классная. Кто в теме психологии, поймет. Автор,благодарю вас! Для осознанных людей и родителей информация будет очень полезной. Для родителей ,кто хочет больше в тему погрузится, почитайте книги Петрановской ))

  • Аноним

    Полностью с вами согласна. Дети вообще уже стали себя по хамски относится к взрослым. Не чувствуют грани.

  • Аноним

    Увидел психолога-убей его

  • Аноним

    мерзость, а не статья! Это же предтече Ювинальной юстиции… неужели не видно…

  • https://vk.com/id20178173 Игорь Мартыненко

    На родном языке, говорите?

    Термин — не родное слово.
    Аналог — не родное слово.
    Терминология- не родное слово.
    Идеология- не родное слово.
    Автор — не родное слово.
    Смартфон — не родное слово.
    Кухня — не родное слово.

  • https://vk.com/id20178173 Игорь Мартыненко

    «У нас что, нет русских слов, чтобы отразить суть явления?» — одним термином? Видимо, нет.

  • https://vk.com/id320906192 Ангелина Волкова

    Знакомо. Слова в сторону меня 7-8 лет, «в этом доме нет ни одной твоей вещи, так как ты еще ничего не заработала», я хорошо помню. Сразу такая пустота и боль в душе от таких слов, и родительский дом становится уже какой-то и не очень и дом, так, общежитие…

  • Аноним

    А где внушает доверие? В Норвегии? Там чуть что в чужие семьи передают.

  • Аноним

    И знаете, что интересно — автор на родном языке терминов-аналогов не находит. Мыслей своих нет, всё «из-за бугра» — и терминология, и идеология. А ещё видно, что у автора своих детей нет и не было никогда. И автор понятия не имеет, что существует разница между достойным содержанием ребёнка и смартфоном за 70 рублей, чтоб не хуже других. А когда стараешься, чтоб не хуже других, тебе ещё скажут: врежь замок в мою комнату, это моё личное пространство. Вот тогда звучит «ты не заработал», когда посуду за собой помыть не может, «личное пространство» убрать не может и запускает туда тогда, когда посуда на кухне кончается…

  • https://vk.com/id58490316 Леонид Лебедев

    вы абсолютно правы!

  • Аноним

    С ног на голову все по американски…помню как дед покойник…воспитывал…ни кто не мог и подумать чтоб бежать к «добрым » дядям и библиотекарям…ВСЕ дети боялись лишь одного что за плохое их просто дедушка мог выгнать из дома спустив с лестницы…а было моим родителям уж под 30ник..не говоря о внуках…сказали делать встал и побежал бегом…потому как не видели мы родных не с телефонами не в постелях лежащих…ВСЕ трудились…

  • Аноним

    Все это пишут мерзавцы преследующие целью разрушение основ семьи. В жизни необходимо руководствоваться Библии.
    Ветхий Завет

    Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова

    ГЛАВА 30.

    1Кто любит своего сына, тот пусть чаще наказывает его, чтобы впоследствии утешаться им.

    2Кто наставляет своего сына, тот будет иметь помощь от него и среди знакомых будет хвалиться им.

    3Кто учит своего сына, тот возбуждает зависть во враге, а пред друзьями будет радоваться о нем.

    4Умер отец его — и как будто не умирал, ибо оставил по себе подобного себе; 5при жизни своей он смотрел на него и утешался, и при смерти своей не опечалился; 6для врагов он оставил в нем мстителя, а для друзей — воздающего благодарность.

    7Поблажающий сыну будет перевязывать раны его, и при всяком крике его будет тревожиться сердце его.

    8Необъезженный конь бывает упрям, а сын, оставленный на свою волю, делается дерзким.

    9Лелей дитя, и оно устрашит тебя; играй с ним, и оно опечалит тебя.

    10Не смейся с ним, чтобы не горевать с ним и после не скрежетать зубами своими.

    11Не давай ему воли в юности и не потворствуй неразумию его.

    12Нагибай выю его в юности и сокрушай рёбра его, доколе оно молодо, дабы, сделавшись упорным, оно не вышло из повиновения тебе.

    13Учи сына твоего и трудись над ним, чтобы не иметь тебе огорчения от непристойных поступков его.

    14Лучше бедняк здоровый и крепкий силами, нежели богач с изможденным телом; 15здоровье и благосостояние тела дороже всякого золота, и крепкое тело лучше несметного богатства; 16нет богатства лучше телесного здоровья, и нет радости выше радости сердечной; 17лучше смерть, нежели горестная жизнь или постоянно продолжающаяся болезнь.

  • https://vk.com/id557237210 Маргарита Милошевич

    Кроме родителей есть ещё воспитатели в детском саду, нянечки.Я уже прожила полвека, но до сих пор помню с ужасом, как меня маленькую, 5летнюю в детском саду на летней даче, воспитательница наказала за то, что я не могла заснуть ночью и она меня в одной ночьнушке втолкнула в тёмный чулан, босиком я была, прямо с постели, а в чулане темно и тесно и негде сидеть.Я там стояла очень долго и замёрзла и ноги затекли, а воспитательница молодая, похоже, забыла обо мне…Тогда я отважилась сама уйти из чулана, тихо, на цыпочках пробралась обратно в спальню.Утром воспитательница мне сказала, что я не должна была уходить пока она за мной не придёт…И всю свою взрослую жизнь я боюсь темноты и сейчас тоже.

  • Аноним

    Андрей, полностью согласна с Вами.Дело в том , что комментарии оставляют люди, основываясь на своем опыте, что вполне понятно. А вот врач-психотерапевт видит в статье более глубокий смысл и содержание, также основываясь на своем ПРОФЕССИОНАЛЬНОМ опыте, общении с людьми ( УЖЕ ВЗРОСЛЫМИ), которые пытаются выбраться из лабиринта внутриличностных конфликтов, в надежде начать осознанную жизнь и стать счастливыми. Я сама не сторонник захламления НАШЕГО ВЕЛИКОГО РУССКОГО ЯЗЫКА совершенно порой ненужными и бесполезными словами, но в данном случае, полагаю, следует уделить больше внимания проблеме, которая рассматривается, а не иностранной терминологии. А проблема , несомненно , существует. И самое сложное здесь, соблюсти равновесие в детско-родительских отношениях, не перейти грань с обеих сторон. Всем желаю мира в душе. С уважением, врач-психотерапевт.

  • Аноним

    До конца не осилил до читать , мозг закипел, суть к одному , родитель должен заклеить свой рот скотчем иначе ребенок вырастет униженной потерянной личностью. А потом выростает организм, «садится тебе на голову и какает на неё» и радуется. Если нельзя всего этого делать , что обычно с нами делали все детство родители, бабушки, воспитатели, учителя, вожатые, тренера и т.д что тогда можно делать при воспитании , альтернатива есть как поступать в той или иной ситуации , кроме варианта со скотчем на голове родителя.

  • Аноним

    Откуда взят этот бред?Давайте встанем пред ребенком на колени и будем биться лбом о пол, иных мер воспитания нам же не оставили?

  • Аноним

    Года в 4 я устроила истерику прямо в магазине из-за дорогой куклы. Меня не интересовало, где мама найдет на нее деньги. А мама работала на заводе и получала небольшие по тем временам деньги. И что, она должна была потратить всю зарплату на то чтобы «не сломать » мне психику, а потом весь месяц сидеть впроголодь? Детям не интересно, можешь ты или нет. А если потакать каждом капризу, то вырастают из таких детей … Вспомните ту Ларочку из фильма, когда мама жила только для неё.

  • Аноним

    А где вы в статье прочитали, что детям надо во всем потокать?))

  • Аноним

    «1. Игнорирование желаний и потребностей ребенка 5. Игнорирование материальных прав ребёнка. Ребенок не может и не обязан зарабатывать деньги на свое содержание. Это прямая обязанность родителей.»
    С последним я согласна -ребенок не может зарабатывать. Но и бежать покупать дорогой смартфон, к примеру, при скромной зарплате родители тоже не могут. И что?? Игнорирование желаний и материальных прав ребенка? Ломка его психики??

  • Аноним

    Я даже здесь не вижу, что надо потокать ребенку во всем.
    В 1м пункте очевидно же, что говорится о желаниях и потребностях в поддержке, внимании, любви, объяснению чего-либо и т.д.

    В 5м пункте не говорится, что детям все надо покупать. Говорится именно о тех фразачках, которыми любят кидаться многие родители. Покупать все не надо, надо ставить границы и все разъяснять

  • Юлия Садырина

    Ничего глупее не читала…. надуманные проблемы, не существующие отношения. Родители стараются делать все во благо ребенка в меру своих сил и возможностей. И понукать ихк этому не нужно, а дети должны во всем подчиняться и слушать своих родителей, почитать их и уважать. Их слово — ЗАКОН! Все так просто, что не надо ничего усложнять. И вырастут тогда такие дети нормальными людьми, а не хамоватым быдлом.

  • Аноним

    Статья — продвижение ювенальной юстиции

  • Аноним

    Пиши мемуары, шкворчащая ветошь

  • Аноним

    Очередная ювенальная дичь. Тех кто это придумывает надо в тюрьму сажать. Тут практически по каждому пункту можно поспорить. Такое ощущение, что тот, кто это написал, видел детей только в голливудских фильмах или на картинках. Если позволять ребенку манипулировать собой и садиться на шею, то из него совершенно точно вырастет тупая мразина, которой по определению все должны. Вот этого нельзя допускать ни в коем случае, иначе потом нехорошо будет и самому ребенку и его родителям.

  • Аноним

    14 лет, чего вы хотели? Перерастет, у всех нормальных детей такой период бывает.

  • дмитрий мищенко

    у нормальных — не бывает.

  • Аноним

    Задолбали уже, весь русский язык «засрали»этими коучами, всхолдингами, кешбэками. С детьми нельзя так, нельзя этак… Вы глаза откройте! В кого они превращаются, вообще граней не видят! Кнут и пряник! Вот как надо.

  • Аноним

    «Меня били и наказывали. И не чего, нормальным вырос»
    Не навижу эта высказывание. Если ты считаешь это нормальным, то ты точно не нормальный.

  • Аноним

    Блин. Люди такими мразями могут быть.

  • Аноним

    Да иди ты нафиг со своей библией. я не собираюсь жить так, как это хочет «мудрец». Буду жить так, как это хочу я ( в рамках законов и морали). Советы здесь косвенно помогут, ведь все зависит от ребенка. Если ребёнок ведет себя по скотский, его очень сложно ввести в «обычного» человека.

  • Аноним

    Бляяяя.. да я даже статью не дочитала… но скворчащая ветошь… это огонь!!!

  • нася К

    вот это бредятина. Автор, что ты куришь?

  • Аноним

    Вот и родился ребеночка… А потом будешь вокруг него прыгать согласно «рекомендациям» псевдопсихологов. Чтобы не травмировать нежную детскую психику, когда дитятя вздумает устроить безобразную истерику в общественном месте. А потом сама в психушку уедешь, когда получишь от уже взрослого ребёнка «козью морду» как результат своего воспитания.

  • Аноним

    Ню-ню. Когда тебя законопатят лет на пять по стуку твоего натасканного психолухами чада, которое заявит в ювеналку, что ты ему нанесла ниибаццо травму не купив 35-й ойфон, то тогда и поговорим.

  • Аноним

    Вот так почитаешь и не захочешь никаких детей.. Прежде всего, конечно, сами родители должны быть воспитаны и образованы, а много ли таких в России? Во-вторых, заработок главы семьи должен быть достаточным для нормальной жизни семьи с появлением ребенка, чтобы женщина имела возможность заниматься собой и ребенком, расти и развиваться вместе с ним. Тогда и дети всегда под присмотром будут и мамы сохранят здоровье. Но так, как такая модель общества в России невозможна, потому и хлебаем проблемы полной ложкой.

  • Уолтер Свентс

    права ребенка, отлично. А теперь вдумайтесь где его права заканчиваются и начинаются права родителей. И почему все говорят о правах, может лучше в начале усвоите обязанности и в частности, прежде чем давать права ребенку, научите его тому, что на первом месте у него есть обязанности и пусть он их исполняет с надлежащим прилежанием.

  • Аноним

    какое мудреное импортное слово вместо родного : психологического давления. И сколько «воды» о «токсичных» — тоже сейчас в моде -родителях. Собрали все в кучу : и ложную заботу и игнорирование ребенка и отсутствие любви, целый венигрет нравоучений

  • Иван Герасименко

    Растить ребенка без ограничений и правил жизни, все равно, что посадить за руль не умеющего,но страстно желающего ездить. Разобьется.

  • Аноним

    Вы статью читали? Или по заголовкам пробежались?
    В статье не говорится о том, что ребёнка не нужно ограничивать или ругать. Лишь указано, как именно не нужно наказывать и какие могут быть последствия.

  • Аноним

    что за бред?! Где откопали это слово-то? «Как противостоять родительскому висхолдингу?» Это для детей инструкция тут дана? А вот это из какого «зарубежного опуса» перепечатано: «Ты бессердечный и бездушный ребенок! Пусть люди увидят, какой ты плохой!», «Пусть все вокруг знают, как отвратительно ты себя ведешь», «Подумай, что о тебе скажут все эти люди», «Я тебя презираю и ненавижу. Ты опозорил меня перед незнакомыми людьми», Из-за твоего ужасного поведения люди подумают, что я плохая мать», «У меня нет больше никакого желания бороться с тобой. Пусть все знают, что я сделала все, что было в моих силах», «Ты неисправимый и тупой ребенок. Все вокруг думают, что ты какой-то больной» – произнося эти фразы, родители хотят вызвать чувство стыда у малыша»?На Руси, в России, в СССР всегда был нормально воспитывали детей, кто придерживается традиций и традиционных ценностей русских.Без психологов, юристов и ювенальщины, насаждаемой «диким западом» все справлялись неплохо.И тут все «продвинутые» озадачились… Как так? Не может быть и не должно быть это так просто!!! И решили нам ДОБРО «причинить», своё «внедрить» нам, «профанам», не понимающим, как это АРХИСЛОЖНО :ребенка даже одного воспитать, без психологов, юристов,гос.»опеки», ювенальной юстиции и пр.За…колебали)))

  • https://vk.com/id120292343 Andrei Papulov

    Я ещё и палками по ступням бью,за плохие отметки в школе и на горох в угол ставлю.

  • Аноним

    Чему учит эта статья? Жаловаться незнакомым на родителей, т.е. выбирать их в качестве судей. И все это под благовидным предлогом заботы о детях. Это ведет к развалу семьи. При этом ни одной полезной рекомендации — иностранное словечко «висхолдинг» и трепотня вокруг него. Позор!

  • Аноним

    Можно цитату, где вы нашли, что детей учат жаловаться на родителей?

  • Аноним

    Надо родить ребенка и сразу «воспитывать», что ты никто и что твоего нет. Всё воспитание фанатов СССР

  • Аноним

    И так понятно, как не нужно родителям себя вести. А как надо??

  • Аноним

    Есть чем гордиться

  • Аноним

    Капец. Это что мне теперь надо университет заканчивать чтоб детей воспитывать? Нас вон и били, и в угол ставили. И нормальные выросли общительные, веселые. Дети, жены.

  • Аноним

    Согласна с вами. Любить своих детей, воспитывать ценности жизни и уважение к родителям то есть к себе с пеленок и тогда не нужно будет от них защищаться и искатьтех , кто защитит. А пожинать плоды своего воспитания, где дети ценят вас. Все зависит от вас от того, что вы посеете в их умы и сознание!!! То и вырастет у вас! Да и азы детской психологии не мешает изучать каждому родителю, готовясь родить, ведь у вас есть целых 9 месяцев, чтобы приготовиться стать матерью и отцом. Чтобы элементарно чтото в этом понимать. Всем счастья!

  • Аноним

    Как же они научатся, если их никто не учит, и растут они, какие уж получатся… Вот и хамят и наглеют. Мои дети никогда не попросят лишнего, при том ,что живем в достатке. Потому что воспитаны так и улица на них влияет в последнюю очередь. Занимайтесь детьми слушайте их и объясняйте, об этом как раз автор и пишет.

  • Аноним

    Да уж целое поколение терпил вырастили одного хреноплета терпим 20 лет дружно всей страной.

  • https://ok.ru/profile/555742169812 Сергей Пономарев

    Результат всей этой лабуды мы наблюдаем уже сейчас. Автор, прежде чем выставляться в Зене, дай почитать вот ЭТО воспитателям детских садов, учителям общеобразовательных школ, да и просто — побудь рядом с несколькими предметами своего «писательства» хотя бы полчаса. И не дай тебе Бог оказаться с пятком-десятком детишек лет эдак четырнадцати, пятнадцати, воспитанных по твоей (понимаю, что статья просто передрана, но уж если публикуешь от своего имени — неси ответственность) где-нибудь в тёмном переулке…Писать можно ещё много, но, бесполезно! Такие не лечатся.

  • Анастасия М

    Мама отвечает за своего ребенка, как она его воспитывает, то она и получит. Наши дети нужны только нам, а не учителям или еще другим тетям. Ребенок может обидется на родителей и наговорить в сердцах много необъективного, а после лишится мамы и любящей семьи. Это страшно!

  • Аноним

    «НИчего, нормальным вырос», «ненавижу» пишутся слитно. Ненормальный тоже, если нет противопосталения. Русский подучите

  • Аноним

    Спасибо автору статьи. Все поняли как делать нельзя. Но дайте, пожалуйста, родителям альтернативные модели поведения, просто возможные варианты ответов в данных ситуациях. Многие родители ведут себя так не потому, что они такие плохие, они просто не умеют по другому. У многих просто не хватает опыта, образования. Многим взрослым сложно поставить себя на место ребенка. Они элементарно забыли как были детьми, это правда.

  • Аноним

    Понаписала то, а по факту одна вода, Статья нудная и не интересная, нет в ней ничего нового и позновательного, жирный минус. Учитесь писать интересно

  • Аноним

    Если ребёнка любишь, никогда его без внимания не оставишь. И наказываешь, потому что любишь, потому что не плевать на его поведение, а значит-на будущее. Материальное обеспечение? Да. Но только в рамках возможного и не в ущерб другим членам семьи. И обязанности у детей должны быть. Хотя бы элементарные-стараться учиться, помогать по дому, уважать чужой труд, не подводить близких. Как-то так.

  • Аноним

    Что к родителям придераетесь автор.? .. Не видем мы деток то наших, работаем. А потом не вниманием их компенсирует, улыбаемся им, и жалеем… . И на горохе в детстве стояла, и ремня отцовского знала, за шалости ответ твердый был. А теперь я педагог и очень хороший (родители и дети любят) Не учите, педагогике не научите. Лучше научите духовному почитать родителей своих. Вот тогда и отечество будет и страна подним
    ится. А то сплошные потребители.

  • Tatyana Ivanova

    Страшные какие комментарии… Люди ненавидят людей, с какой стати они будут любить детей? Даже своих… Свои же еще больше мешают, каждый день и час. Я бы добавила уроки психологии в школьную программу. Чтобы во всей красе увидеть, что такое хорошо и что такое плохо. Без манипуляций и выкрутасов взрослых уверенных людей. Чтобы ответственность была у ВСЕХ, чтобы дети и взрослые умели объясняться, а не нападать.

  • Valeriy Chynshevoi

    У автора, как мне кажется, детей ещё нет. Иначе откуда такой примитивизм в примерах и понятиях?

  • Valeriy Chynshevoi

    Если девушку саму до этого возраста не воспитали на адекватном к ней отношении со стороны родителей, то за 9 месяцев ничего не произойдёт. Она почитает, но натура вряд ли сильно изменится. Есть отличная книга «После трёх уже поздно». Автор — Масару Ибука, один из основателей корпорации Sony

  • Valeriy Chynshevoi

    Спосиба риформе аброзавания!

  • Valeriy Chynshevoi

    Статья для недородителей. А нормальные родители с нормальными человеческими установками 80% этих «ужастиков» никогда не допустят. Но, согласен, для подавляющего числа современной молодёжи это нужно вдалбливать, хотя сомневаюсь в показателях эффективности.

  • Valeriy Chynshevoi

    Малец, зачем ты влез во взрослую компанию со своим высepoм? Ты же даже ещё не Сергей, а так — Серёга. Или тебе уже 74? Тогда ещё хуже…

  • Valeriy Chynshevoi

    Интересно, сколько % населения имели признаки какого-либо нарушения психической деятельности в начале прошлого века? Особенно в деревнях, где никогда не читали педагогические опусы? Но воспитывали детей в строгости и одновременно в уважении. И выросло поколение, победившее в ВОВ и построившее величайшую страну.

  • Valeriy Chynshevoi

    А кто вам сказал, что автор статьи Юлия является врачом-психотерапевтом? У меня, по крайней мере, такого впечатления совершенно не создалось.

  • Valeriy Chynshevoi

    Совершенно с вами согласен. Но для многой нашей субкультурной молодёжи это может быть откровением и открытием. Хотя для таких даже эта статья ничего не даст.

  • Valeriy Chynshevoi

    Во времена моих родителей матери выходили на работу через год после рождения ребёнка. Мест в яслях-садиках хватало на всех желающих. И выросло нормальное поколение, хотя родители таких педагогических опусов не читали. Игрушки не покупали каждый день, поэтому они были в радость. А теперь через неделю нужно что-то выбрасывать, потому что уже нет места для новых. А чадо валится на спину и требует новых.

  • Valeriy Chynshevoi

    У Юли (автора) скорее всего нет ине было детей. Так, компиляция…

  • Valeriy Chynshevoi

    Забудьте этот бред и читайте книгу «После трёх уже поздно». Автор — Масару Ибука, один из основателей корпорации Sony Читайте, пока не поздно!

  • Аноним

    Насчёт «нормальными» это спорный вопрос

  • Аноним

    То есть вы считаете это адекватная реакция?

  • Аноним

    Господи. Да это у всех детей этого возраста. Какие психоли, а тем более таблетки.. маразм

  • Аноним

    Как говорится, смотрю в книгу, вижу фигу
    Вот где написано, что надо покупать много игрушек и все что просят дети??? Господи как вы все читаете??? Статья вообще не про это

  • Аноним

    Почитать, так все дети жертвы. Психологи уже везде со своими советами залезли, давайте вообще детей перестанем воспитывать и наказывать, пусть растут свободными, вырастут ублюдками и отправят нас в дурдом или дом престарелых, как это уже делают свободные неполживые дети запада.

  • Аноним

    В статье всего лишь сказано, что нужно уважать ребёнка. Вот и всё. Не наказывать сном (и едой, кстати тоже) и уж тем более не делать его виноватым за то, что ты тратишь на него ресурсы (сам рожал, ребёнок не упрашивал тебя его заводить), не предавать публичному унижению, не обесценивать его проблемы и не угрожать бросить (в полицию, детский дом и подобное). Это нормально и применимо к любому человеку с той лишь разницей, что взрослый на какие-то неадекватные действия уже умеет адекватно ответить. А все уже разорались. «А как воспитывать-то ещё», «А со мной не сюсюкались и вот со мной всё норм…» (последнее, кстати, очень спорное отверждение, но да ладно). Нигде не сказано, что ребёнку нельзя лишнего слова сказать. По-человечески нужно общаться, а не как с мешающей вещью, вот и всё. Даже если наорал в сердцах и шлёпнул, если в основном общаешься с ребёнком с любовью и как с человеком, он поймёт и простит. Статья где-то утрирована и слишком уж обесценивает и чувства родителей, но ведь до сих пор очень много абсолютно бесчеловечных поступков по отношению к детям. На детях и отыгрываются, и пытаются за счёт них потешить своё эго, и восполнить нереализованные амбиции, просто почувствовать власть над не такими ещё сильными существами. Некоторым дети вообще нафиг в итоге не сдаются, потому что их рожают, не осознавая, какая это ответственность, а потом с удивлением понимают, что дети — это что-то дофига проблемно. И в итоге в свет выходят эпизоды с пророщенной гречкой в коленках и подобные зверства.

  • Аноним

    Полное согласна!!!

  • Аноним

    Правильно пишите!

  • Аноним

    Не соглашусь. Сегодня мой 13 летний сын пришел со школы очень рассерженным и стал рассказывать, что учитель на уроке его несправедливо отругала. Я хотела его поддержать, давала советы, рассказала про свои ситуациии, на что он обиделся и сказал, что я его не понимаю. Я спросила, а что я должна была тебе сказать? Сын ответил, что хотя бы молча меня выслушала. А не говорила про себя или давала странные советы.

  • Аноним

    Очень хорошая статья! Все правильно написано. У меня мама до сих пор занимается висхолдингом и практикует его еще на моих детях. Я, как человек испытавший всю прелесть висхолдинга на себе, могу сказать, что этот метод общения действительно рушит психику детей, а особенно особо чувствительных, как я, например. Я и сама его частенько применяла, когда чувствовала, что слаба перед ситуацией. Сегодня 13 летний сын пришел со школы и был очень зол на учителя, которая его несправедливо обвинила. Он очень эмоционально начал мне рассказывать. Я хотела его поддержать, давала советы, приводила примеры из своей жизни. На что сын меня постоянно перебивал и обижался, что я вообще не о том говорю. Я спросила, а что я должна сделать? Тогда он ответил, что хотя бы просто молча его выслушала. Мой сын не боится показать свое мнение, потому что я редко применяю висхолдинг. Но вот в своем детстве я не могла сказать свое мнение. Есть много примеров из моего детсва. И до сих пор я не очень уверенный в себе человек. Но внутри меня бушует ураган.

  • Аноним

    Что за бред!!! Значит мы все без исключения жертвы родительского висхолдинга. Всех нас наказывали, попрекали содержанием, ставили в угол, ругали при посторонних, вызывали чувство вины и обещали сдать в детдом. А уж моя мама в этом ох как преуспела, жестила конкретно. Но спустя столько лет у меня нет каких-либо травм детства, хоть и не во всем с ней сегодня согласна. Своего ребенка не ругаю и не наказываю, куском хлеба не попрекаю, не манипулирую. Не потому что я такая хорошая, а просто не за что, он как-то спокойным и непроблемным растет.Что за закомплексованный школьник это писал! Выходит дело, мы все, опять же без исключения, чекнутые социопаты-невростеники. Повторюсь, многое из перечисленного применяют в воспитании абсолютно все родители, а иначе какими еще способами воспитать человека, а не мразь?

  • Аноним

    Никогда так с детьми не поступал.

  • Аноним

    Бред сивой кобылы

  • ФЕДОСЬЯ ВАСИЛЬЕВА

    Происки ювенальщиков- вот что значит эта статья

  • Аноним

    юные жертвы это в каком ворасте?
    весьма странный совет обратиться к тому кому доверяет ребенок, тренеру там еще кому.. довольно опасный совет, ребенок рискует попасть в куда более серьезную зависимость от совершенно чужого человека, и не известно как этот человек распорядится доверием ребенка.

    В целом, статья весьма размыта и очень эмоциональна. В начале долго автор ходит вокруг да около. В некоторых пунктах есть рациональное зерно, в других одни эмоции.

  • Аноним

    Наталья, далеко не всегда представители прежнего поколения ответственнее. Пример, живу в частном доме, через дорогу многоквартирные дома. Их жители взяли за привычку выгуливать своих собак по улице, через которую мы жители частного сектора (у них отдельные подъездные пути) попадае домой, единственная дорога. На замечания и предложения выгуливать у своих домов и подъездов не все реагируют адекватно и чаще неадекваты среди так называемого советского поколения. При том, что обращение к ним и просьба всегда звучат вежливо, хотя закон запрещает выгул в неустановленных местах.

  • Мудрий старик

    Здравствуйте господа и дами или в наше время было все просто товарищи. Ребенка воспитывать надо на своем примере, ведь ребенок делает все что видит дома, дальше детский садик, школа и наконец улица. Вспомните себя и все станет на свои места. Постарайтесь все врем воспитать ребенка только правильним вещам а плохую он наберется сам. Никогда ребенка не настраивайте против отца или еще кого небудь из родственников оно обернется конце концов к вам а потом ноете токуда это у него. Дайте ребенку воли самому выбирать и непринужденно постарайтесь поправить а когда ребенок начнет правильно осознавать свои действие вот с этого момента необходимо поговорить с ним как с взрослим человеком и тогда все будет как надо. Воспитайте в нем самостоятельность

  • Dr Livsy

    Если это писал психолог, то становится грустно за профессию, но, судя по написанию все же скорее — нет…
    И, главный совет для малышей в ситуации «непонимания родителями»: «Сделать это можно при помощи медитации, йогических практик или дыхательных упражнений» — просто шикарен.
    Если вы строите иллюзии, не стоит их преподносить, как данность

  • Виктор Пономаренко

    Бред, чуть менее, чем полностью

  • Виктор Пономаренко

    Повзрослеть не пробовали?

  • Виктор Пономаренко

    Ладно детей, там мозгов нет

  • Виктор Пономаренко

    Повзрослеть, срочно!

  • Виктор Пономаренко

    А им некогда болеть было, работать надо было

  • Аноним

    Всё правильно. Не удивительно, что большинство комментариев отрицательные. Это показатель состояния нашего общества. Не любят у нас детей.

  • Аноним

    Почитайте еще раз статью.

  • Аноним

    Сколько еще тупых иностранных слов,типа приведенного в этом тексте, будут внедрять безграмотные иноагенты,не умеющие объясняться на родном великолепном языке?

  • https://vk.com/id191905587 LOST_SUNSET

    Интересная статься, спасибо.

    Такие чувства, будто комментарии пишут обиженные родители, которые именно так и поступают со своими детьми. Мне 19, мои родители прибегали к разным методикам моего воспитания, не руководствуясь советами психологов и тренингов. И я не могу сказать, что они плохо справились со своей задачей: я не из тех, кто грубит старшим, не уважает авторитет и старания родителей и забывает о своих обязанностях (я бываю не в восторге от некоторых представителей своего поколения).
    Однако если бы мои родители не были так уверены в своей правоте, ставили бы под сомнения свои действия и иногда консультировались бы со специалистом, я бы мог стать куда более психологически здоровым человеком без комплексов. Я чувствую вину за то, что материально зависим от них; чувствую, что мои проблемы не имеют особой значимости, ведь по словам моей матери: «А есть люди, которые раком болеют. Им хуже, чем тебе».
    Раз уж все привыкли винить во всех бедах младшее поколение, кину камень в сторону старшего — Вы слишком горды и самоуверенны, чтобы признавать свои ошибки. Даже если Вы признаете своё несовершенство, Вы либо найдёте оправдание, либо сделаете это в угоду общественности.
    Благодарю за внимание, всех благ.

  • G G

    Боже, ну почему все переворачивают смысл. Причём здесь расти ‘как трава’? Здесь о любви, чуткости и эмпатии. Чтобы у человека была опора на себя в дальнейшем, но формируется она через выстроенные отношения с родителями

Комментарии для сайта Cackle

Новые комментарии

Сейчас читают

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: