ГлавнаяПсихологияПозиция жертвы в психологии: почему люди с пассивным подходом к жизни никогда...

Позиция жертвы в психологии: почему люди с пассивным подходом к жизни никогда не бывают счастливы?

Если взять за основу слова Шекспира о том, что жизнь – театр, а люди в нем актеры, то вполне логично, что каждый из нас играет свою собственную роль и занимает определенную жизненную позицию. Кто-то позиционирует себя как смелого и бесстрашного покорителя океанов, морей и горных вершин, кто-то – как не останавливающегося ни перед какими препятствиями любознательного первооткрывателя, кто-то – как стремящегося к получению все новых и новых знаний духовного искателя, кто-то – как циничного и целеустремленного карьериста, кто-то – как удачливого и харизматичного завоевателя сердец противоположного пола, а кто-то – как жертву обстоятельств, жизнь которой наполнена массой проблем. О последних сегодня и пойдет речь.

Но прежде чем мы приступим к разбору позиции жертвы в психологии, необходимо отметить, что между индивидами, ставшими жертвами преступлений, и подверженными синдрому жертвы людьми есть огромная разница. Первая категория – жертвы реального насилия, от действий которых в сложившихся обстоятельствах мало что зависело и зависит. Вторая же категория – это люди, которые не хотят решать существующие в их жизни проблемы, а, чувствуя себя психологически комфортно в состоянии жертвы, ждут, чтобы их пожалели, посочувствовали, выслушали, помогли и т.д.

Человек, добровольно занимающий позицию жертвы, внешне осуждает того, кто стал причиной его проблем и несчастий, но внутренне не стремится хоть как-то изменить сложившуюся ситуацию, так как ему вполне комфортно жить так, как он живет, и не брать ответственность за свою жизнь.

Почему же люди занимают позицию жертвы и не желают выходить из этого замкнутого круга? Какими типичными чертами характера обладают жертвы? Какова психология жертвы в отношениях? Как ведут себя жертвы в повседневной жизни? Что необходимо сделать, чтобы перестать быть жертвой и превратиться в самодостаточную личность с адекватной самооценкой?

Позиция жертвы в психологии: почему одни становятся королями мира, а другие – козлами отпущения?

Хотя каждый из нас время от времени пребывает в плохом настроении, но для некоторых людей грусть, апатия, страдание и раздражение превращаются в постоянных спутников жизни. Такие индивиды, не желая смотреть в будущее с оптимизмом, проявлять активность и отстаивать свои личные границы, занимают позицию жертвы.

Позиция жертвы в психологии или синдром жертвы – это приобретенная в процессе жизнедеятельности черта личности, суть которой заключается в том, что человек считает себя жертвой сложившихся обстоятельств или негативных действий знакомых или незнакомых людей. При этом индивид не только считает себя жертвой и думает о себе как о жертве, но и ведет себя соответствующим образом: со стороны складывается впечатление, что у занявшего позицию жертвы человека есть все основания для этого, ведь его действия отработаны до автоматизма.

В отношениях с родными, близкими, друзьями, приятелями, родственниками и незнакомыми людьми все мы предстаем в определенной роли. И эту роль мы играем не только с другими представителями рода человеческого, но и тогда, когда остаемся наедине с собой. Будет ли это роль жертвы или победителя? Все зависит от пережитого опыта, воспитания, силы воли, темперамента личности, индивидуальных особенностей характера.

Семейный психолог Александра Науменко объясняет, что позиции принимающих участие в коммуникации людей распределяются еще до начала взаимодействия и происходит это распределение на бессознательном уровне и за считанные секунды. Психология личности напрямую зависит от того, каким уровнем стрессоустойчивости человек обладает, какие именно усилия он прикладывает для решения проблемы и насколько хорошо он умеет переживать негативный опыт.

Позицию жертвы в психологии чаще всего выбирают те люди, которые в детстве пережили насилие. Если над ребенком издевались одноклассники, родители то и дело на глазах у малыша устраивали разборки и скандалы, обесценивали его, заставляли заслуживать любовь и делать то, что ему не по душе, сравнивали с другими детьми в пользу последних, практиковали родительский неглект, не обращали никакого внимания на потребности, нужды, интересы и желания ребенка, применяли физические наказания, были эмоционально недоступными, постоянно куда-то пропадали и т.д., то такой ребенок во взрослом возрасте вряд ли займет позицию победителя. Его удел – позиция вечной жертвы.

Если верить статистическим данным, то позиция жертвы больше свойственна женщинам, чем мужчинам. Именно девочек родители с раннего детства пичкают такими негативными установками, как «ты девочка, ты должна терпеть», «девочки не дают сдачи», «хорошие девочки сидят молча и мило улыбаются», «воспитанная девочка ведет себя тихо, иначе она не понравится другим людям», «не смейся громко», «не плачь», «не прыгай»» и т.д.

Жертвами по жизни становятся и те девочки, у которых не было нормальных взаимоотношений с отцом. Так как папа – первый и единственный мужчина в жизни дочери до 5-7 лет, то именно он является для неё примером правильного мужского поведения и внутренним компасом, на который при выборе партнера она будет ориентироваться в будущем. Хотя мальчики реже занимают позицию жертвы, но и такое в жизни случается. Если для девочки примером является отец, то для мальчика важно, чтобы у него складывались теплые и доверительные отношения с матерью. Если же мама не давала тепла и любви своему сыну, не заботилась о нем вообще или же душила его своей гиперопекой, то во взрослом возрасте такой мужчина не сможет принимать важные решения самостоятельно и брать ответственность за свои поступки. Он, заняв позицию жертвы, во всех своих неудачах будет обвинять родителей, жену, детей, соседей, масонов, марсиан и прочих представителей внеземных цивилизаций.

Выгоды позиции жертвы

Психология жертвы в отношениях: типичные поведенческие паттерны

Позиция жертвы – это нежелание взять ситуацию под свой контроль, перенести фокус внимания на себя и приложить все возможные усилия для выхода из негативной ситуации. Человек с мышлением жертвы не проявляет активную жизненную позицию, полностью зависит от влияния извне и перекладывает ответственность за свою жизнь на других людей.

Именно от таких людей часто можно услышать такие типичные фразы: «А что я могу сделать?», «Это – судьба!», «Я всего лишь маленький человек, все действия которого изначально обречены на провал!», «Мы все умрем, зачем стараться?», «Когда-то я пытался изменить свою жизнь в лучшую сторону, но практика показала, что и рыпаться не стоит, так как ничего хорошего из этого не получится!». Сплошное «не виноватая я, он сам пришел!», и никаких тебе «а ведь адрес-то свой я ему сама написала».

Никто не спорит, что в жизни каждого человека бывают периоды, когда нарастающий стресс, нерешенные проблемы и неумение преодолевать возникшие на жизненном пути трудности портят настроение, погружают в пучину отчаянья и заставляют думать только о плохом. От мышления жертвы никто из нас не застрахован. Но одни люди пытаются как можно быстрее выбраться из этой коварной ловушки, другим же настолько тяжело представить себя в другой роли и занять более оптимистичную позицию, что они с юности и до глубокой старости только то и делают, что жалуются на жизнь и ищут виновных в своих неудачах.

Как же ведут себя занявшие позицию жертвы люди в отношениях? Хотя каждое отдельное взаимодействие следует рассматривать индивидуально, но существует ряд типичных поведенческих паттернов, благодаря которым можно понять, что вы имеете дело именно со стопроцентной жертвой.

Вечные претензии, обиды и жалобы

Человек с мышлением жертвы на все 100% уверен в том, что другие люди его ущемляют. Он всячески старается подчеркнуть свою значимость, но делает это не своими активными и продуманными действиями, а страданиями и стенаниями. Чем больше такой индивид жалуется на жизнь и на то, что справедливости не существует, тем проще ему убедить самого себя в том, что он не сидит сиднем на диване, а принимает самое непосредственное участие в своей же жизни.

Занявшая позицию жертвы личность часто не осознает, что ставит себя выше других людей и смотрит на них довольно-таки высокомерно. Она, постоянно страдающая и регулярно соприкасающаяся со вселенской печалью, такая оригинальная, уникальная и неповторимая. Все остальные люди по сравнению с ней – баловни судьбы и любимчики фортуны. Всем людям жизнь улыбается, ей же постоянно показывает свою пятую точку.

Наглядный пример из реальной жизни. Пятидесятипятилетняя учительница русского языка Вера Степановна – типичная жертва. Она, такая неземная, воздушная, эфемерная и высокоразвитая личность, вынуждена контактировать с тупыми и заносчивыми школьниками, их не менее тупыми и заносчивыми родителями, меркантильными и ленивыми коллегами, директором-трубадуром и прочими бродящими по школе персонажами. И если бы все заканчивалось только рабочим местом. Но нет: дома её ждет вечно голодный и вечного чего-то требующий муж, инфантильный сын, неряшливая невестка и прыгающие по квартире внуки. Все уже привыкли к тому, что с утра до вечера учительница жалуется не только на своих домочадцев, коллег, подопечных и начальство, но и на погоду, природу, цены, политиков, мировых заговорщиков и т.д.

Инфантильное отношение к собственной жизни

Нести ответственность за свои мысли, слова, действия и поступки? Нет, нет и еще раз нет! Люди с мышлением жертвы не только не умеют брать на себя ответственность и демонстрировать активный подход к жизни, но и не хотят этому учиться. Им настолько комфортно в той роли, которую они играют, что они и не задумываются о том, чтобы просто взять и начать хоть что-то менять в своей жизни.

Жертвы не хотят покидать привычную для них зону комфорта. И речь сейчас идет не о зоне комфорта в прямом смысле этого слова, где человеку хорошо, уютно и приятно находиться, где у него есть возможность заниматься саморазвитием, реализовывать свои потребности, воплощать мечты в реальность и ставить перед собой более грандиозные и масштабные цели, а о той зоне комфорта, где все просто привычно, понятно и знакомо.

Хотя жертве плохо и некомфортно находиться в той ситуации, в которой она находится в текущий период времени, но она не думает о том, как бы выбраться из этой западни, а радуется тому, что все не так уж и плохо, как могло бы быть. Как в том бородатом анекдоте про Ленина и бритву: «А ведь мог бы и по горлу полоснуть!».

Наглядный пример из реальной жизни. Двадцатитрехлетняя Катя уже три года замужем. Её муж – хитрый манипулятор, абьюзер и токсичный человек. Он плохо относится к Кате, обесценивает её, обзывает разными словами и постоянно повторяет, что она настолько плохая жена и хозяйка, что ни один уважающий себя мужчина никогда бы с ней не связался. Кате очень обидно и больно, но уходить от токсичного супруга она не собирается. «Ну и что, что он меня обзывает, зато он еще ни разу меня не ударил. Моя подружка Таня после очередной ссоры со своим бойфрендом синяки тональным кремом замазывает, а мой любимый никогда на меня руку не поднимал. Мне просто нужно родить ему ребенка, тогда у нас точно все наладится, а он поймет, какая я хорошая жена и мама».

Желание регулярно получать вторичные выгоды

Позиция жертвы – это отличная возможность привлечь дополнительное внимание к своей такой неординарной и уникальной страдальческой персоне. Если человек, которому мышление жертвы не свойственно, что-то делает, то он сразу же получает определенные результаты и, учитывая эти результаты, продумывает свои дальнейшие шаги.

У жертв же все происходит иначе: они в сто пятьдесят девятый раз рассказывают о своих проблемах, о том, как им плохо, одиноко, тревожно, неспокойно, неуютно, некомфортно и т.д., но никаких выводов из сказанного не делают. Они готовы вечно обсуждать свои проблемы, лишь бы получать вторичные выгоды в виде определенных преимуществ. Чаще всего эти преимущества неочевидны для других людей, да и жертва может не до конца их осознавать. Но это не мешает ей получать приятные бонусы за свое вечное нытье.

Что же это за бонусы? Это понимание, внимание, сочувствие, забота, любовь, моральная поддержка, финансовая помощь и т.д. Не только сердобольные люди, но и хладнокровные личности не выдерживают, когда к ним обращаются с замешанной на негативе и нытье «мученической» просьбой о взаимодействии. Но чем больше помощи жертвы получают, тем ненасытнее они становятся. В первый раз жертва еще говорит «спасибо», во второй раз принимает помощь как должное, а в третий возмущается, если человек больше не хочет принимать участие в этом спектакле.

Несчастных жалеют, им помогают, им уделяют много внимания, их не обвиняют, от них ничего не требуют. Благодаря своей позиции человек с синдромом жертвы может, не делая ничего полезного и конструктивного, почувствовать себя особенным и значительным, оправдать своей бездействие и получить одобрение окружающих людей.

Наглядный пример из реальной жизни. У сорокасемилетнего Петра Ивановича проблемы с сердцем, спровоцированные избыточным весом. Хотя мужчина прекрасно понимает, что с лишними килограммами нужно что-то делать, но он не спешит записываться на прием к специалисту, отказываться от вредных привычек и вести более активный образ жизни. Ему это не выгодно, ведь жена и дети теперь ходят вокруг него на цыпочках и боятся сделать лишний шаг без его одобрения. Если же любви и заботы мужчине становится мало, то он начинает жаловаться на плохое самочувствие, не идет на работу, целый день лежит на диване со страдальческими глазами и не менее страдальческим звуковым сопровождением.

Желание играть главную роль в личной драме жизни

Для большинства людей с синдромом жертвы жизнь – это вечная драма, в которой они играют главную роль, а многие из них еще и выступают в качестве режиссера, монтажера, сценариста, художника по костюмам и т.д.

Таким людям скучно жить обычной жизнью. Чем больше драмы вокруг них, тем проще им осознать свою уникальность и ценность. И если несколько дней подряд ничего в их жизни не происходит, то для индивидов с мышлением жертвы это не повод поблагодарить высшие силы за спокойную и ровную полосу в их повседневном существовании, а прекрасная возможность продемонстрировать свои актерские таланты.

Жертвы часто выбирают пассивно-агрессивную модель поведения. Они делают все возможное, чтобы создать конфликтную ситуацию, а затем снимают с себя всю ответственность за происходящее и обвиняют того человека, которой попался на их удочку и позволил себе резкое высказывание в их адрес.

Наглядный пример из реальной жизни. Уже пятый день подряд в жизни тридцативосьмилетней Валентины не происходит ничего интересного. Но так ведь жить совсем неинтересно, да и поговорить с подружками не о чем, ведь без накала страстей и выяснений отношений с мужем найти тему для разговора с приятельницами практически нереально. Валентина берет инициативу в свои руки и начинает придираться к мужу без какого-либо повода. Он не так смотрит, не так пьет чай, не так режет овощи, не так дышит, не так сидит, не так лежит, не так живет. В какой-то момент мужчине, до сих пор молчавшему и старающемуся не обращать внимания на провокационное поведение жены, надоедает слушать о том, какой он неправильный, поэтому он срывается на крик и в грубой форме просит, чтобы возлюбленная от него отстала. Валентина сразу же обиженно замолкает и тянется к телефону, чтобы в очередной раз позвонить подружке и рассказать, с каким монстром, троглодитом и неотесанным мужланом ей приходится жить под одной крышей и спать в одной постели.

Позиция жертвы в отношениях

Как избавиться от мышления жертвы?

Каждый человек стремится к счастью. Это вполне естественное желание, без которого мы до сих пор сидели бы в пещерах и охотились на мамонтов. Именно желание быть счастливым заставляет человека двигаться вперед и эволюционировать. Но занявший позицию жертвы индивид по определению не может быть счастливым, так как вся его жизнь – это сплошное страдание и разочарование.

Чтобы перестать транслировать негативные мысли, очистить свою речь от причитаний, ориентироваться не на неудачи и провалы, а на удачи и взлеты, необходимо практиковать осознанный образ мышления и работать над собой.

Совет №1. Ваша жизнь – в ваших руках

Выбирая роль жертвы, вы сознательно лишаете себя многих свершений, возможностей и удовольствий. Но стоит лишь осознать, что каждый человек сам несет ответственность за свое бытие, как сразу же становится намного проще демонстрировать активное, а не пассивное отношение к происходящим в вашей жизни событиям.

Регулярно переносите фокус внимания на себя. Не «он такой плохой, испортил мне настроение», а «почему я позволила ему испортить себе настроение?», не «начальник придурок, опять ко мне придирается по мелочам», а «что мне необходимо сделать, чтобы найти общий язык с начальником?», не «какие же шумные и невоспитанные дети у меня родились», а «какие ошибки в воспитании детей я допускаю?» и т.д.

Чем чаще вы будете смотреть на свою жизнь сквозь призму именно своих ощущений, тем проще вам будет отказаться от роли жертвы. Жизнь требует от нас активных действий, поэтому нет никакого смысла в том, чтобы просто пассивно плыть по течению и покорно ждать появления крокодила, который обязательно захочет полакомиться какой-нибудь частью вашего неподвижного тела.

Совет №2. Забудьте о привычке жаловаться

Привычка жаловаться культивирует в вас чувство беспомощности и жалости к себе, а это не самые лучшие качества. Да и окружающим людям рано или поздно надоест слушать ваше вечное нытье о том, что все плохо. Поставьте себя на место своего собеседника: вы встретились со знакомым, чтобы обсудить последние новости, поделиться своими достижениями, рассказать о планах на будущее, а на вас выливают ушат грязи и три часа подряд рассказывают о том, что добрых и милосердных людей сейчас не сыщешь днем с огнем. Еще раз встречаться с таким негативно настроенным приятелем вам вряд ли захочется.

Именно так вы и выглядите со стороны. Вечно ноющих и жалующихся на тяжелую судьбу людей никто не уважает и не любит. Как только у вас в очередной раз появится желание пожаловаться на кого-то или на что-то, сразу же остановите себя и подумайте о том, какие положительные аспекты вы можете отметить в сложившихся обстоятельствах.

Совет №3. Следите за своим ресурсным состоянием

Чтобы развить в себе позитивное мышление и оптимизм, необходимо вести здоровый и активный образ жизни: хорошо питаться и высыпаться, отказаться от вредных привычек, вовремя ложиться спать, чередовать работу с отдыхом, общаться с жизнерадостными людьми, находить время на хобби, путешествовать, строить планы на будущее и не зацикливаться на негативном опыте.

Повысить уровень ресурсного состояния помогут и физические нагрузки. Если времени на походы в спортзал или бассейн у вас нет, то хотя бы делайте утреннюю зарядку или гуляйте перед сном как минимум 30-40 минут.

Не засыпайте с телефоном или планшетом в руках, отпишитесь от тех новостных порталов, которые смакуют кровавые подробности и нагнетают обстановку, откажитесь от просмотра фильмов ужасов и триллеров, отдавайте предпочтение легкой и медититативной музыке.

Учитесь отстаивать свои личные границы и ищите опору внутри себя, а не в окружающих вас людях. Как только вы создадите свой собственный внутренний стержень и познакомитесь со своим истинным глубинным «Я», вам больше никогда в жизни не захочется заниматься пассивную позицию жертвы.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Наш канал: Яндекс Дзен
Юлия
"Это банально, но суть вот в чём: тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим. Хорошим? Вернее сказать, честным. Не по уголовному кодексу честным — я могилу могу ограбить, медяки с глаз у мёртвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, — перед собой нужно быть честным"

Рекомендуем

2 КОММЕНТАРИИ

  • Аноним

    Выглядит так словно людям которых «недолюбили» затыкают тупо рот, как и в детстве. Забыв, о привычке жаловаться не решит проблему, человек так и продолжит быть проигравшим. убогая статья.

  • Аноним

    Кажется, Клим, вы и есть такая жертва, которая не хочет ничего менять:))) Хорошая статья, все так и есть. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих.

Комментарии для сайта Cackle
Реклама

Новые комментарии

Сейчас читают

Реклама

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: